La via del sale

Inizio con un'osservazione, magari stupida. Nel baule ci sono i sacchi di sale in cima, cinquanta da un Kg per 50 Kg, e sotto le sigarette. Non era meglio invertire? 50 Kg non rischiano di schiacciare le sigarette e renderle infumabili?
A parte questo il racconto parte molto bene. C'è un lavoro di fino nelle descrizioni e la stalla/autorimessa è davvero protagonista, almeno fino al ritrovamento del baule. Poi c'è un blocco dove le protagoniste sono invece Rossana e la madre, ovviamente contrapposte negli affetti di Giovanni. E non sfugge il tentativo di sviare un po' il lettore, restando sul vago e presentando Rossana che giace a pochi metri da Giovanni quasi come se fosse una donna invece di una moto.
Poi c'è un salto temporale, che devo ammettere non è chiarissimo, e l'autorimessa diventa una specie di camera ardente per Giovanni.
Da lì il racconto va di fretta cercando di colmare il salto, forse un po' troppo di fretta, e le descrizioni minuziose dell'inizio lasciano spazio a una prosa quasi storica, tanto che ho avuto il dubbio se il personaggio fosse reale piuttosto che inventato. Ho fatto un salto su Google alla veloce e non ho trovato nulla, ma magari la mia ricerca è stata troppo frettolosa.
Nel complesso il racconto è scritto bene. Diciamo che dal punto di vista della stanza va bene ma fino a un certo punto. La stanza serve per il ritrovamento del baule e sarà il suo contenuto a forgiare il personaggio di Giovanni. Chiaro è che sarebbe stato più centrato se fosse stata la stanza a rendere Giovanni ciò che è.
Un buon lavoro, di cui forse rivedrei la costruzione temporale, piuttosto rinunciando a raccontare tutte la vita del protagonista.

brillava come tanti diamanti sulla parete di una miniera./ i diamanti sono grezzi enon brillano! ; Giovanni giaceva a braccia conserte; Stava sdraiato per terra?; rimediato dalle coorti vicine; Saranno le corti e non le coorti! morso dal ragno della curiosità; Di solito è un tarlo e non un rgano: nonostante molte macchie biancastre erano il segno inequivocabile; Erano il segno /fossero il segno: Il sole stava per fare capolino all’orizzonte e dopo qualche minuto il buio l’avrebbe fatta da padrone.; Fare capolino significa salire non scendere come fa il sole"  Rossana giaceva a qualche metro da lui, lucida e splendente. Anche se è una moto non giace ma sta ritta! Ce ne sono molte altre d'incongruità ma mi fermo qui. Tutto il racconto è assurdo a partire di quei 50 chili di sale che dopo la guerra lo fanno ricco: a quanto il chilo? E anche le sigarette che non sono rimaste schiacciate da quel peso lo aiutano nella sua ricchezza? Tutto è assurdo e scritto con approssimazione.

Purtroppo in questo racconto ci sono tanti inciampi grammaticali e lessicali da segnalare:
- Giovanni giaceva a braccia conserte "Giaceva" me lo fa immaginare steso a terra 
- Giovanni prese pala e picco e iniziò a scavare
- nonostante molte macchie biancastre erano fossero il segno inequivocabile dell’azione delle muffe 

- Un colpo di picco seguito da una scintilla
- non avrebbe più dormito fino alla fine del suoi giorni,
- Il sole stava per fare capolino all’orizzonte e dopo qualche minuto il buio l’avrebbe fatta da padrone se il sole fa capolino è l'aba e non il tramonto.
- Non riuscì a spiegarsi quale forza della natura, come se lo comandasse a bacchetta, fece in modo che rimettesse tutto in ordine nel baule, lo richiudesse e lo mettesse in un angolo della stanza.
- Rossana giaceva a qualche metro da lui,
- Come se fosse una specie di simbolo d’igiene
È chiaro che il giudizio finisce per essere influenzato da tutto quanto sopra che penalizza un racconto nato e sviluppato su una bella idea che si è un po' persa strada facendo.
Alcune piccole incongruenze mi hanno lasciato perplesso come le sigarette che stanno e resiostono tanto tempo sotto il peso di 50 Kg, come l'arricchimento con soli 50 Kg di sale e qualche stecca di sigarette; mi è piaciuta la conversione di Giovanni mentre la mamma che sembra una sprovveduta in attesa di un marito presumibilmente morto in guerra si rivela unavera e propria strega.
Forse alla fine a penalizzare il racconto è il "troppo", troppa carne al fuoco per così poche battute, dovevi scegliere cosa tagliare e dare più forza e rilevanza a ciò che rimaneva.
Mi spiace.

Ciao Penna. Non avevo ancora letto i commenti dei nostri colleghi, ma praticamente tutti gli errori formali segnalati li avevo anch'io rilevati. Il tuo è un lavoro simpatico e un poco ingenuo, dove si scorge un'idea e un motivo per caratterizzare i personaggi, forse non pienamente sviluppata. Interessante il titolo, ma lo svolgimento non sembra in grado di ambire a poco più della simpatia e della riconoscenza per aver partecipato alla kermesse. A rileggerci, cara Penna.

Un racconto che mi ha lasciata con tante perplessità, sia pure con una trama originale e assolutamente plausibile, se appena appena si conosce un po’ della nostra Storia.
Lo stile è un po’ ondivago: a tratti semplice e di agevole lettura, per poi intrappolarsi in frasi un po’ contorte, con tempi verbali da sistemare.
Parto dalle più semplici: Mi chiedo come ridurrebbero cinquanta chili di qualunque cosa delle stecche di sigarette, oltretutto uno strato sottile. Se ci sono segni di muffa, l’umidità c’è e che effetto avrebbe sul tabacco, in cui le muffe attecchiscono bene? Domanda da non fumatrice. E ancora: cinquanta chili di sale quanto durerebbero, seppur venduti in piccole porzioni? Ne ha acquistato altro?
L’altra mia perplessità: perché Giovanni è astioso verso il padre, tanto da usare toni cattivi quando ne parla con la madre? Non so, Giovanni viene presentato come persona caratterialmente problematica: adora la sua moto, odia il padre; discute con la madre e poi piangono assieme. Prima sfrutta la povera gente, si arricchisce e poi diventa benefattore, avendo la meglio sulla madre, donna che inizialmente sembrava mite e poi…
Un racconto che a mio parere andrebbe sistemato un po’, asciugando certe parti e al contempo dando più spazio a quella che pare una sorta di redenzione, le cui cause (il sogno dello zio) sono liquidate frettolosamente, con l’aggiunta nel finale dell’aiuto per la fuga dei due ebrei che dovrebbe riabilitare Giovanni.
Molta carne al fuoco, ognuna con la sua parte di utilità per la trama, ma - soprattutto nell’ultima parte - un po’ forzata, addirittura con una “rimessa” ardente.
I fantasmi che accompagnarono il cammino di Giovanni si fecero sempre più insistenti e minacciosi da quando decise di donare anziché vendere - perché insistenti e minacciosi se lui sta diventando un benefattore? Significa che quest decisione non lo soddisfa pienamente?
 
Ho imparato comunque una cosa nuova: picco, come altra denominazione del piccone.
 
Le mie note
In qualche punto la punteggiatura sarebbe da sistemare, così come le forme verbali.
macchie biancastre erano - fossero il segno inequivocabile
Spalancare il coperchio - meglio alzare il coperchio (spalancare lo vedo più per un a porta)
del suoi giorni - dei suoi giorni
Il sole stava per fare capolino - se arriva il buio, il sole sta tramontando, non può far capolino
kilo - meglio chilo anche se kilo è accettato, ma inusuale
dai suoi iracondi propositi: iracondi mi pare eccessivo. Bastava proposito
…comandasse a bacchetta… fece - facesse... lo richiuse - richiudesse e lo mise mettesse in un angolo della stanza
che suo padre fu dato - era stato dato
Piansero fino all’alba di un nuovo giorno -
Un’autorimessa ardente
un specie - una specie.

Non mi ripeto su dubbi e perplessità già citiati dagli amici nei precedenti commenti. C'è un'idea di fondo interessante. Un individuo (una famiglia) si arricchisce grazie al mercato nero, speculando sul bisogno e sulla guerra (tanto che la madre spera che questa guerra non finisca mai) poi qualcosa cambia nel protagonista e lo trasforma da speculatore a benefattore, da odiato a osannato. Però qualcosa manca. E c'è troppo di troppo.
Manca quel momento di lotta interiore che trasforma il protagonista. O, forse, nella visione così globale del racconto, questo momento è talmente diluto da risultare invisibile. Forse avresti dovuto sviluppare un focus sui passaggi salienti, anche a costo di sacrificare la visione d'insieme. Così sembra davvero la sinossi di un romanzo.
Interessante ma da rivedere.
Grazie.

Ciao autore
devo ammettere che ho faticato un po’ a leggere il racconto complice una scrittura non troppo fluida. Non so più quante volte ho contato il nome Giovanni… troppe. La storia ha un potenziale ma in un racconto breve secondo me è più efficace concentrarsi su un episodio in particolare e non fare u a sorta di sinossi di tutta una vita. Il tutto appare un po’ freddo e infarcito di imprecisioni. Buona l’idea, meglio la parte iniziale. Grazie e complimenti per la partecipazione.

La trama del racconto è veramente ottima, forse una delle migliori dello step.

Quello che mi salta all'occhio, oltre agli errori e alla difficoltà di lettura già menzionati da chi mi ha preceduto, è questa differenza tra la prima parte e la seconda. L'impressione è che l'autore si sia trovato con l'acqua alla gola e abbia affrettato il racconto nella seconda parte.

Un consiglio che mi sento di darti, anche se non richiesto, è di alleggerire le frasi sin dall'inizio. La trama è già dinamica di per sé, e quindi non c'era bisogno di dettagli troppo descrittivi come, ad esempio: 

'Un rivolo di sudore scivolò lungo la schiena di Giovanni. Un altro dall’incavo del gomito, giù fino all’impugnatura della mano sul piccone.'

Frasi come questa hanno occupato spazio che poteva essere utilizzato per approfondire gli aspetti più intimi della vicenda o per sviluppare ulteriormente la trama. Considera di semplificare il linguaggio e di focalizzarti maggiormente sugli elementi chiave della storia per rendere il racconto ancora più coinvolgente.

Le cose da migliorare in questo racconto te le hanno già segnalate in molti e anche io mi devo ripetere. 
Rileggi il testo con calma, segnati le incongruenze rilevate, gli errori, soprattutto riguarda le forme verbali, ce ne sono parecchie da sistemare.
Cerca di fare una scrematura degli episodi che hai raccontato, in questo modo potresti rendere la narrazione più organica, meno dispersiva, e anche i tuoi personaggi potrebbero acquisire maggiore spessore e una caratterizzazione migliore. 
Quello del mercato nero in tempo di guerra è una buona idea, facendo le dovute correzioni il racconto potrebbe migliorare di parecchio.

Lo trovo davvero un ottimo racconto, non ho molto altro da aggiungere. Descrizioni dei luoghi, delle persone e dei sentimenti davvero molto ben sviluppate e permeanti. Lo stile è perfettamente intonato al tipo di narrazione, abbastanza forbito senza tuttavia risultare incomprensibile anche a una prima lettura. Altro punto a favore è proprio l'immediatezza: la trama appare sempre limpida, senza salti temporali o spaziali che disorientano il lettore, tutto perfettamente godibile.
L'autorimessa (o meglio motorimessa) è ben presente, caratterizzante. Avrei solo "romanzato" di più la parte finale, nella quale il protagonista dona la sua Rossana: forse uno sviluppo più articolato della vicenda avrebbe dato una maggiore impressione di sorpresa. Nel complesso comunque lo trovo davvero un ottimo lavoro. Se non otterrà forse successo in questo step, lo potrebbe tranquillamente trovare all'interno di qualche antologia sulla guerra o per appassionati di motociclette!

Car autor,
Concordo con le segnalazioni che ti hanno fatto gli altri lettori e non le ripeto, le cose che non filano lisce nel racconto sono abbastanza evidenti e sono certa che le hai notate anche tu, dopo averlo inviato.
Ma qui abbiamo una storia davvero davvero interessante, un personaggio che fa un percorso evolutivo importante, che passa da approfittatore a benefattore, e quindi questi racconto con tutti i suoi difettucci mi ha molto colpita.
Ci sono tante cosine da sistemare, ma hai una storia davvero potente tra le mani, io ci lavorerei, anche al di fuori dei vincoli di battute, in modo da poter ampliare la seconda parte e permettere al lettore di comprendere al meglio l'evoluzione del tuo protagonista. Ad esempio la questione del nome. Ok quando glielo affibbiano non è un nomignolo positivo, ma Giovanni riesce a trasformarsi e quel nome dopo ha un suono dolce.
Insomma autor, ho trovato la storia davvero potente, con qualche accorgimento il racconto diventerà una vera perla.
Ele

Sono stati tutti generosi con il tuo racconto e voglio esserlo anche io dicendo che l'idea è buona ed originale e per quanto mi riguarda è stata una piacevole lettura.
Poi di sigarette schiacciate, nascoste sotto i libri ne ho fumate a bizzeffe, e fumerò pure le tue. Sorrido.

Un racconto che ho trovato ingenuo, almeno nella somma delle diverse incongruenze che lo caratterizzano.
Anche la scrittura non mi ha convinto, spesso alla ricerca di termini elaborati, spesso alla ricerca di immagini anche qui piuttosto ingenue (vedi la miniera dei sette nani).
La storia in sé c'è,  è interessante, è originale,  ma andrebbe sviluppata in una maniera più credibile.

P.S. Lui, che nemmeno fumava, poco dopo si accende una sigaretta.

Secondo me il vero punto debole del racconto è proprio il suo essere ondivago, rubo l'espressione a Susanna. Tanto nei suoi comportamenti quanto nella visione che la voce narrante ce ne dà.
Il primo impatto con il ritrovamento del baule, infatti, è quello di una persona che spera in ricchezza e fortuna e rimane molto delusa dal trovarci solo del sale e delle sigarette.
Il rapporto con la madre è, similmente ambiguo: dal considerarla una "vecchia stupida" al mostrarle affetto, alla relazione strana, quasi criptica, con la memoria del padre.
L'amore sconfinato per la moto che poi alla fine viene ceduta ai due fuggiaschi (che forse non è una buona idea, in moto sei più veloce ma anche molto più facile da individuare, specie di notte).

E poi le tante piccole imprecisioni di scrittura, che vanno dai tempi verbali mal accordati ad alcune ingenuità di logica, tutto già ampiamente segnalato dai commentatori precedenti.
Io ci aggiungo solo quel "rischio di incappare nei rastrellamenti dei partigiani", nel finale, che scritto così sembra che siano i partigiani a compiere i rastrellamenti.
Oppure le similitudini col sale, sempre nel finale: "aggiustare il condimento della sua vita" e "un cielo salato di stelle" mi hanno fatto sorridere in un punto nevralgico della storia che avrebbe dovuto, secondo me, suscitare commozione o ammirazione.

L'idea è ottima, questo sì. Il tema scelto non è frequente e presuppone comunque una certa conoscenza dell'argomento.
Il personaggio di Giovanni però meritava più tridimensionalità e più profondità; invece la scelta di affidare tutto al narratore offre il fianco ai limiti già evidenziati.

Caro autore/cara autrice,
il racconto non mi è piaciuto. Non solo e non tanto perchè la storia mi appaia un po' troppo ingenua. Si era detto che il terreno era permeabile e dopo vent'anni in un vecchio baule - non certo a tenuta stagna - il sale e le sigarette erano ancora utilizzabili? 
E poi non si diventa ricchi con 50 chili di sale e uno strato sottile di sigarette vendute al mercato nero.
Aldilà del realismo, il racconto appare una specie di fumettone ingenuo dove i personaggi appaiono abbastanza stereotipati e le vicende hanno luogo in modo un po' troppo meccanicistico.
Come meccanica, favolistica, consolatoria appare la redenzione finale

Trasformazione di un uomo venuto dalle guerre. 
Non mi è chiara quando e come sia avvenuta, la spiegazione mi sembra troppo sbrigativa per giustificare tale cambiamento.
La trasformazione da uomo avido e senza scrupoli a benefattore capace di aiutare tutti i più bisognosi fu pressoché repentina e spiegabile, in parte, a causa del disprezzo della madre nei confronti della popolazione stremata dalla guerra in nome del superiore dio denaro.
Il racconto è scritto bene, a tratti forse troppo lungo, denota una ricerca, perché sembra una storia vera e credo che lo sia. L’autorimessa è marginale, non troppo vissuta in quanto tale, poteva rimanere anche la vecchia stalla.
In totale un buon lavoro, forse migliorabile, ma di una penna brava a raccontare.

sono indeciso.
la storia è particolare e pure piacevole, anche se zeppa di errori e refusi (meglio fare una bella revisione), però non mi ha colpito in modo particolare.
certo, Giovanni alla fine si redime e si comporta in maniera impeccabile, ma tutto l'insieme mi pare un poco confuso.
meglio, sono io a restare confuso leggendolo.
e questo non è positivo.
peccato, perché la storia ha un bel potenziale e potrebbe detonare alla grande.

Orbene, a questo punto non mi metto a dissertare circa ciò che è migliorabile in questo racconto: coloro che mi hanno preceduto hanno già indicato, in maniera più che esaustiva, i punti deboli. 

L'idea del mercato nero del sale e delle sigarette, aldilà dei benefici economici che potevano derivarne, non mi pare fuori luogo ma ammetto di non avere informazioni storiche a riguardo. Però ricordo che i miei nonni raccontavano della penuria di sale durante la guerra e di un sacco di famiglie del paese che, finita la penuria, si erano ritrovate con grossi quantitativi di sale che avevano accumulato per paura del futuro.

Giovanni è sicuramente un personaggio particolare, costruito ad hoc nella sua particolarità: trova le sigarette e inizia a fumare; attraverso il sale diventa un pescecane, un burattino manovrato dalla madre. Insomma, un uomo che mostra il peggio di sé, salvo poi redimersi e cambiare totalmente, fino a donare la sua amata moto per permettere agli insegnanti ebrei di mettersi in salvo. Frettoloso lo sviluppo, ma verosimile. 

In ultimis, un garage come camera ardente appare quantomeno bizzarro, ma in fin dei conti era proprio quello il suo mondo.

Solidarizzo con l'Autore per quanto riguarda la resa finale del racconto: anche a me capita spesso di scrivere qualcosa con del potenziale che però non si esprime come dovrebbe. Pazienza, sarà per la prossima volta. L'essenziale è continuare. Perseverare e continuare.

Grazie

Ho notato che nella parte iniziale viene nominato molte volte il nome di Giovanni: essendoci soltanto lui a muoversi sulla scena non credo che il lettore si potesse confondere a riguardo. Inoltre la parte iniziale è molto dettagliata rispetto alla seconda e questo crea un certo squilibrio descrittivo nel testo.
In questo testo ho notato che i personaggi cambiano molto, prima sono in un modo, poi in un altro, poi cambiano ancora: credo che la coerenza di un personaggio sia fondamentale per la credibilità di un testo; se il personaggio cambia il perchè deve essere ben chiaro al lettore.
Qui il patto tra lettore e autore spesso vacilla, in quando si dubita di ciò che l'autore stesso scrive e ciò non aiuta a entrare dentro alla vicenda narrata.
Ho trovato però la storia davvero piacevole e stuzzicante, una storia con un gran potenziale e sorprese nei risvolti della trama.
Credo che questo progetto, tenuto conto dei consigli degli amici del forum, potrebbe aprirsi a qualcosa di davvero interessante.

Confusione. L'autore salta di palo in frasca: il padre disperso, lo zio preveggente che muore dopo aver nascosto sale e tabacco.

"Volevo gettare il sale nel torrente di irrigazione e bruciare tutte le sigarette nel camino. Lui, che nemmeno fumava!".
"Rossana giaceva a qualche metro da lui, lucida e splendente. Giovanni si accese una sigaretta".
"C'erano tre strati di pacchi di sale da un chilo ciascuno. Giovanni li contò, una cinquantina. Sul fondo, uno strato sottile di pacchetti di sigarette nazionali senza filtro".

Accumulò ingenti ricchezze con cinquanta chili di sale e pochi pacchetti di sigarette?

"Esaurito il sale, finite le sigarette anche grazie ai suoi polmoni".

Meno male che nemmeno fumava!
Scusami, ma non l'ho proprio gradito.

Ciao, Autore.
Il tuo racconto mi ha fatto l'occhialino praticamente subito. Uno dei primi racconti che ho scritto che hanno avuto un successo inaspettato un po' in tutta Italia parlava proprio di mercato nero... Mi sono sentito immediatamente vicino ai tuoi personaggi, al tuo racconto, e anche a te, se mi permetti, perché mi sono tornate in mente tutte le emozioni di quando scrivevo quel "Madonna dell'Albero" dopo una serie di ricerche storiche locali e diverse notti a cambiare frasi, parole e punteggiatura. Ho avuto solo molto più tempo di te.
Ti chiedo questo: dai a questo racconto il tempo che gli serve, perché è il racconto più bello dello step. Sicuramente molto più bello del mio che ti ho citato.