Nocturnalia

mah...
la Lancia Lambda serie 8 uscì nel 1928, quindi non è proprio definito l'anno in cui si svolge il racconto.
ci sono alcuni errori, anche se nulla di grave.
l'idea è molto bella e, tutto sommato, viene portata avanti discretamente, anche se non riesce a coinvolgermi del tutto.
lo sgabuzzino mi pare alquanto relativo, ma c'è.
il finale mi pare un attimo confuso. non capisco chi parla per primo, se è lui, il narrante, alla fine non può sentire la propria voce rispondere.
se è lei, la sorella, non può salutarlo chiamandolo Kovacs Iva-né Adam.
è un punto da chiarire

In questo step mi sono ripromesso di non dare troppo peso nei commenti al rispetto dei paletti (ne terrò conto nella valutazione finale) atteso che, come ampiamente spiegato più volte negli step precedenti e, soprattutto nel terzo, se i racconti sono in gara i paletti sono stati (più o meno) rispettati.
Questo racconto, che è il primo che leggo del quarto step, mi è molto piaciuto per l'originalità dell'idea (questo contest sta tirando fuori idee, davvero incredibili!) e questo sarà sicuramente un aspetto positivo di cui terrò conto nel mio giudizio finale. Di contro la lettura non è stata semplicissima, il testo ogni tanto si ingarbuglia e mi ha costretto a tornare indietro e rileggere e questo è un aspetto meno positivo: ogni tanto ho avuto l'impressione che l'idea, bella, fosse molto chiara nella mente dell'autore ma che nel metterla nero su bianco abbia incontrato difficoltà impreviste (potrebbero essere dovute ad un arrivo sul filo di lana nella scrittura della storia?).
In particolare io ho fatto fatica a capire quando parlava l'umano e quando il lupo, ma questo può essere un problema più mio che dello scritto.
Ci sono piccoli refusi che sembrano suffragare l'impressione che non ci sia stato molto tempo per l'ultima rilettura e revisione.
Mi è piaciuto moltissimo il ribaltamento dei ruoli del finale tra il maschio e la femmina.

L'idea del racconto è davvero interessante, però devo dire anch'io che la lettura è stata un pò frenata e non totalmente coinvolgente. Forse la scelta del genere, una sorta di monologo/flusso di coscienza, non è stata la più azzeccata per catturare il lettore: in sostanza è tutto raccontato, con la quasi totale assenza di dialoghi fatta eccezione per le battute finali. La figura del licantropo a me intriga parecchio, mi affascina, qui però è stata sacrificata alquanto, non so, il tutto mi pare un pò troppo pensato e poco istintivo, nonostante il tema portante dell'accoppiamento e della riproduzione. 
Peccato, forse un'occasione sprecata.

Questo è il primo racconto letto, quindi a step non ancora rodato. Possibile che ci ritorni.
I racconti horror, in particolare con licantropi e vampiri, non sono nelle mie corde, ma questo non ha inficiato la lettura del racconto.
Un amore malsano, nutrito da sentimenti ambigui, che si trasforma in odio; perversioni che minano la mente e portano alla pazzia, incontrollabile e contagiosa.
L’ho trovato nel suo insieme un buon racconto: la storia è eccentrica e ben scritta. Originale il raccontarsi del doppio protagonista: un ibrido tra racconto in prima persona, monologo e flusso di coscienza. Non so se sia voluto, ma ha funzionato.
Però mi sono mancati i dialoghi, che avrebbero dato un po’ più di respiro alla lettura, così come qualche a capo per dividere i lunghi periodi.
In un racconto così particolare, dove già nella prima parte hai creato aspettativa per qualcosa che succederà, il “blocco” in cui narri dell’evoluzione della loro specie, interrompe però bruscamente il ritmo. L’ho riletto senza questa parte e mi è piaciuto di più. Sei stato/a anche abile nel distribuire qua e là un po’ di erotismo, senza eccessi.
Quindi il mio giudizio è positivo nel suo insieme: se ci sono refusi, mi sono sfuggiti e la struttura lessicale è adatta al tipo di racconto.

Paletti: li metto per ultimi.
Tolto il personaggio scelto, che è il punto forte del racconto, molto ben delineato e descritto, i dettagli che portano all'epoca prescelta e alla villa sono debolucci: un’auto (prodotta dal 28 al 31), le prime trasmissioni radio, una semplice denominazione di stile per la villa...
Se tolti dal racconto, in una seconda versione dello stesso, l'alleggerimento gioverebbe alla tensione, che non si interromperebbe.
Lo sgabuzzino... un po’ forzato: nel contesto di una villa, avrei visto meglio una cantina.
Il verbo crepare mi ha disturbato: all’interno ad es. di un dialogo difficile, teso sarebbe stato perfetto: ma qui è una forzatura inutile.

Ciao autor@

Esco dalla lettura con una sensazione di stordimento. Un racconto verboso e barocco, una storia che si distingue per la scelta del genere. Ti confesso che ho faticato parecchio durante la lettura per seguire il tuo licantropo nelle sue vicende. Mi sono chiesta il perché e ho provato a rileggere più volte.
A prima vista non si notano, ma ci sono frasi, a mio avviso, che non girano bene.
Ti faccio un esempio: “ 
Sono l’unico abitante, la mia razza ha dato fondo a tutti i loro averi per farmi “sparire”, per proteggermi da te.

Generi licantropi e vampiri sono piuttosto inflazionati e non li trovo molto interessanti, anche se qui c'è una bella dose di fantasia, forse troppo condita di aspetti morbosi.
La lettura non è facilissima, spesso ingarbugliata e sei costretto a spiegare di continuo situazioni e "riti" sconosciuti.
Mi spiace ma non mi ha entusiasmato.

Racconto che mi mette in crisi, devo dirlo. Cerco sempre di interpretare quel che leggo nella doppia veste di lettore e scrittore, del lettore che non ha mai pensato di mettersi a scrivere  e dello scrittore che non deve mai dimenticare che c'è stato un tempo in cui non sapeva mettere una frase dietro l'altra. Quando dico che qui sono in crisi è perché i due giudizi sono diametralmente opposti e faccio fatica a trovare una linea comune.
Lo scrittore ti dice che il livello della scrittura è pazzescamente alto. Usi più parole tu in questo racconto di quante io ne abbiamo mai usate in tutti quelli che ho scritto da dieci anni a questa parte. Sembra una cosa stupida di dire, ma ti assicuro che non lo è, non per uno come me che di solito si rifugia nelle parole che conosce, quello in cui si sente sicuro, a suo agio. Ne ho addirittura un paio che uso sistematicamente in ogni racconto e tutte le volte che mi arrischio a usarne una nuova, ci penso su un milione di volte. Questo racconto è ricco, preziosamente ricco. Non pesante, o pedante, ma ricco. Parole, dunque, e poi ritmo. Anche il ritmo è perfetto. Parlo proprio della musicalità, del ritmo della voce. Non solo le parole, quindi, ma come hai scelto di comporle, come le disponi sulla partitura. Quando citi la rupe magiara, mi è venuta in mente una rapsodia ungherese. Quello che hai scritto ha la complessità di una composizione musicale.
Ora lascio parlare il lettore. Non dico che la qualità della scrittura non renda il racconto leggibile. Non è così. Non sempre le due cose sono conseguenza una della l'altra, ma di solito un racconto scritto bene, al di là di quello che racconta, dovrebbe essere per forza di cose leggibile. E lo è, te lo assicuro.
L'argomento in sé mi lascia un po' freddino, devo dire. C'è tanto desiderio, ma credo sia una delle cose più difficili da far passare quando scrivi (io non ci ho mai provato), quindi resta molto raccontato. Ma come lettore il difetto che percepisco è sempre quello. Mi è capitato di dirlo tante volte in passato. Mi sento superfluo, ecco. Il racconto non mi parla. E vado in crisi perché non capisco se non parla soltanto a me (e quindi il problema sono io) o se non è interessato a parlare, se non è quello il suo scopo. Ma non credo che dovrebbe averne altri, dopo tutto. Te lo dico in altro modo: non mi lascia spazio. Sì, perché una buona storia è come un affare a due, chi la racconta e chi l'ascolta. Qui fai tutto tu. Lo fai magnificamente, ma fai tutto tu.
Come avrai capito una linea comune non c'è.
Concludo dicendo che, parlando di paletti, isola, sgabuzzino e villa liberty sono appena accennati. Avrebbero meritato più spazio.

Ammiro chi riesce a scrivere racconti carichi di erotismo come il tuo. Sarà perché io non ne sono affatto capace e perché l'erotismo è una percezione così soggettiva che comporta sempre dei rischi, quindi ti faccio i complimenti perché da questo punto di vista il tuo racconto è molto ben riuscito, a mio parere. Anche qui c'è molto raccontato, non lasci molto spazio all'immaginazione del lettore però, per qualche ragione che ancora non mi è del tutto chiara, qui la cosa mi ha disturbato molto meno che negli altri racconti con questa caratteristica.
Molto bella e originale l'idea di base, però come già ti hanno fatto notare, i paletti non li trovo molto centrati. Non sono funzionali al racconto, la storia avrebbe potuto benissimo essere ambientata in un'altra epoca e in qualsiasi altra parte del mondo che sarebbe cambiato ben poco.
Ho molto apprezzato la chiusa finale, quando la lupa chiama il fratello Kovacs Iva-né Adam.
Con quel suffisso spostato (è lui che diventa "sposo di Iva", è lei che vuole sottomettere lui, non il contrario) hai racchiuso tutta la sfida e la voglia di vendetta di lei.
Ti segnalo giusto tre piccoli errori di concordanza: "la mia classe nei movimenti felpati li spaventerebbero "; "mi è arrivata un dispaccio" e "comitato di benvenuta."
Una lettura comunque piacevole.

Ciao autor@

secondo passaggio.
 Lettura dopo lettura sono riuscita a focalizzare meglio la storia. Il tuo scrivere è stra-ordinario nel senso che non è qualcosa di comune e pertanto, per quanto mi riguarda, non facile da seguire al primo impatto.
Ti confermo che il racconto, nel genere che hai scelto di rappresentare, è bello e la storia forte, perversa,  soffusa di un erotismo malato. In una parola: audace.
L’ho apprezzata di più rimuovendo mentalmente le parti che secondo me hai aggiunto/modificato per rientrare nei paletti dello step. Soprattuto il paragrafo che inizia da E ora sono qui, nella Phillip Island, etc… 
Il mancato complessivo gradimento è dovuto a questo. Alla sensazione che tu abbia rielaborato un racconto già scritto. Ed è un peccato perche questa storia, depurata dai paletti, ha un proprio indiscutibile fascino.

Mi piacciono i licantropi. Nel mio passato devo avere anche scritto un racconto intitolato "Il licantropo gay" che oggi sarebbe pure politically uncorrect e quindi non andate a cercarlo! Il biasimo sarà tutto per me. Il tuo è un racconto del genere e mi ha coinvolto questo desiderio terribile di accoppiarsi per riprodursi (ma la riproduzione non avviene!) di due gemelli, presumo normozigoti, tra i quali c'è un immenso odio e un immenso amore. Lei lo odia e lui la ama. Poi alla fine però non ho ben capito se anche lei finisce per amarlo. Pazienza rimanendo nel dubbio i Nocturnalia continueranno. Bene.

Quando un racconto non piace molto, la prima cosa che viene da scrivere è: Non è il mio genere.
Questa volta non lo scrivo perché il racconto mi è piaciuto, e pure tanto.
Anche se davvero non è il mio genere.
Certamente l'hai adattato ai paletti, certamente l'avevi scritto prima.
Un acconto così originale, così potente, non sgorga dalla notte al giorno.
Ma è tuo, totalmente tuo.
Non proprio tutto, eh, una parte sta sul mio podio.

Pro.
Un racconto carco di un intrigamnte sensualità, un erotismo animalesco (cosa sarebbe mai il sesso senza la componente animale?). Scrivere in sè, è fare l'amore col lettore.
Contro
La storia è troppo poco chiara e il senso di tutto mi sfugge. Magari è per colpa mia, ovviamente. Forse sei vittima (inconsapevole) di quella linea di pensiero, che non condivido del tutto, di non spiegare mai nulla al lettore. 
Quando poi non si riesce con il racconto a chiarire il contesto, tutto rimane a mezz'aria, indefinito. 
In questo caso o il racconto è comunque affascinante, tanto affascinante da non portarti a dire cosa significhi. Ma a gustarlo per quel che è e per le emozioni che suscita. Come un piatto buono di cui non ti interessano gli ingredienti.
O altrimenti il lettore rimane deluso e frustrato. 
Il finale poi sembra proprio tirato li, ancora più oscuro del resto.
Lavoraci un po' di più e spiega qualcosa al lettore, specie se è sempliciotto come me.

Ma questo racconto è meraviglioso! Era da un po' che non leggevo una storia così conturbante e ruvida, corrosa da una sinistra poesia, febbricitante, carica di tensione, sia emotiva che erotica. L'unico passaggio che ho trovato un attimo forzato è stato quello dell'auto, un peccato veniale mi sono detto, forse è solo per il paletto, invece quando lui la parcheggia in salotto ho sogghignato e infine quando piscia la ruota sono andato in brodo di giuggiole.
Che dire, boh, sono talmente entusiasta che di solito farei qualche appunto sulla carenza di dialoghi o le lunghe parti raccontate, ma in questo caso non me la sento, perché il racconto è come se le richiedesse, se perdesse forza espressiva cambiando qualcosa.
Complimenti dunque, e a rileggerci!

Questa roba è fuori di testa [cit.] ma mi piace.
C'è qualcosa di oscuramente coinvolgente in questo racconto con note fantasy, horror e dark-erotiche tutte mischiate assieme. E penso quelle dark-erotiche siano dominanti.
Sì perché sei riuscito a rendere intrigante l'accoppiamento bondage / stupro tra due mannari in forma di lupo: voglio dire, mica robe da poco.
Tra odori muschiati, pelame e guaiti mi sono trovato ad avere la stessa faccia di chi si è messo una fetta di limone in bocca (io odio il limone) epperò al tempo stesso volevo vedere sempre di più e capire dove stessimo andando a parare.

Dove siamo andati a parare non lo so, nel senso che il finale è criptico.
Però la cavalcata morbosa che a quel punto ha portato è ampiamente valsa la pena.
Davvero, dimmi come t'è venuta questa ispirazione che ci faccio un giro anch'io.

Lo stile che hai scelto è barocco ma nel modo giusto. E' feroce, è intenso, è morboso ma nel modo corretto, cioè quello genuino, non quello forzato di chi indulge nelle robe peccaminose per darsi un tono.
Pollice su, a parte qualche frase troppo arzigogolata.

Le uniche note negative che mi sento di fare sono quelle che ti hanno già fatto altri: refusi (tanti), paletti vaghi, un finale che lascia un po' così.
Per il resto, vado a dormire con immagini turpi di lupi bondage in mente, ma non è colpa tua.
Cioè, sì, è colpa tua ma non farci caso.

Ottimo lavoro.

EDIT - dimenticavo. Il titolo è spettacolare, te lo potrei trafugare: se non ti dispiace, chiaro.

Che bel racconto potente!
Ci sono davvero molte cose che mi piacciono in questo racconto: in primis il tu che, come il voi, mi piace moltissimo leggere perchè lo trovo difficilissimo da scrivere, e poi il ritmo travolgente, la storia intrigante, le atmosfere oscure e il finale aperto.
Tutto davvero molto interessante.
Però c'è una cosa che non mi torna ed è proprio il tu che ho appena lodato: mi spiego meglio.
Il tu rivolto al lettore è ottimo, rivolto a un altro personaggio pure, a parte che non accada ciò che invece accade in questo testo: Adam si rivolge in un lungo monologo alla sorella e... le spiega cose che lei di sicuro sa già! (l'origine della loro specie, l'origine dei loro nomi, la decisione che i due diventino amanti ecc...). Ecco, questo mi ha fatto un pò storcere il naso, cioè ho trovato tutta la struttura del testo molto forzata, un rimembrare il passato rivolgendosi a lei che sembra un lunghissimo infodump.
Ecco, questo ha fatto traballare un pò la sospensione dalla realtà intrinseca al racconto (lui dice a lei cose che lei sa già...), avrei preferito che ai fatti ci fossero riferimenti meno diretti, che tutto venisse menzionato con la vacuità dei ricordi, con accenni meno dettagliati, mostrando l'attrazione/rabbia reciproca attraverso i fatti narrati.
Veramente elegante la chiusa senza spoiler con il feroce duello finale dall'esito incerto che si profila all'orizzonte.

Nel commento precedente avevo scritto 'un' accompagnato da un baffetto che sembrava un apostrofo.
Ho corretto e riletto il racconto.
Potrei cambiare idea su tutto.

Ciao Aut-

L'inizio mi aveva intrigato, soprattutto il momento in cui Adam critica il nome imposto alla gemella. Poi però il racconto prende una piega diversa, in cui invece Adam accetta l'imposizione e ne diviene pure un fidato esecutore. È qui che mi sono perso, proiettato in un mondo diverso da quello che era stato preannunciato. Il racconto è quasi un monologo interiore in cui Adam enuncia i propri ricordi come se li raccontasse a Iva. Molte cose però andrebbero tagliate, servono più al lettore per comprendere il mondo fantastico in cui si trovano Adam e Iva che al monologo in sé.
Il racconto si riprende nel finale, quando Adam viene chiamato Iva-né, il punto in cui più di ogni altro sento il collegamento con l'inizio.

Grazie e alla prossima.

Ciao Aut*

il tuo racconto ha qualcosa di magnetico e viscerale, la parete animale del protagonista arriva benissimo e affascina. Tutto quello che inserisci infittisce la trama rendendola oscura. 
Però tutto questo è stato fatto a discapito della trama vera e propria. le immagini sono vivide ma messe insieme si fa fatica a seguire la storia. Ho come l'impressione tu abbia scritto il racconto in una sorta di trance così di getto. 
ti ringrazio e ti faccio i complimenti.

Un racconto potente, spinto e audace. La storia che ci racconti è intrigante e coerente con il registro narrativo che hai scelto.
Ci sono davvero tante informazioni, toglierei qualcosa o aggiungerei dei dialoghi che rendano lo spiegone un po' meno spiegone. Ti consiglierei anche una bella revisione su refusi vari che sporcano il testo.
Trovo che questo stile sia assolutamente centrato con il tipo di storia che ci stai raccontando. 
Mi piace anche il fatto che la voce narrante ci racconta la sua parte di storia ma la protagonista resta sempre Iva, la licantropa rivoluzionaria che non vuole piegarsi. Hai creato una figura femminile memorabile.
A rileggerti
Ele

Devo essere sincero: non è stata una lettura facile, un po’ per il muro di parole insormontabile che ci si trova davanti, un po’ perché manca un climax ascens capace di coinvolgere il lettore. In fase di ammissione, per esempio, l’ho dovuto rileggere tre volte per cercare il paletto temporale, che ero sicuro ci fosse ma non capivo dove, e in più il racconto non mi suggeriva nessuna delle due ambientazioni. Poi ok, c’è la televisione, c’è l’ottava serie della Lancia Lambda appena uscita, uno ci arriva… Anche se l’anno di uscita, dice l’internet, non è corretto, ora che fa il giro del mondo si fa il 1929 come niente.
C’è anche da dire, per correttezza e onestà intellettuale, che non è che il genere sia proprio nelle mie corde: quindi anche questo influenza inevitabilmente il mio gradimento di lettura.
Mi è piaciuto molto il commento di @Asbottino, perché in pratica mi ha spiegato una cosa che non avevo capito da solo e che, purtroppo, mi sento di condividere in pieno, sia nella parte positiva dello scrittore sia, però, in quella negativa concernente il lettore.
In conclusione, pur riconoscendo un alto valore letterario a quello che hai scritto, non riesco ad apprezzarlo nel complesso.

Racconto affascinante che riesce a trasportare il lettore in un turbinio di sensazioni forti.
La componente animale, l'istinto è predominante nel tresto dall'inizio alla fine. 
La Eva lupo ha un carattere forte e riesce a vendicarsi e a prevalere sul masxchio con le sue caratteristiche di femmina.
lettura gradevole piccole imprecisioni che già ti hanno fatto notare .
paletti rispettati. Ottimo risultato.
Alla prossima.

Sono conscio di non saper scrivere (proprio non mi riesce, se non con mesi di cesello e di downground) racconti che possano raggiungere i più. Sto qui non per vincere ma per confrontarmi con persone competenti e più abili di me. Ho riscritto il racconto, sulla scorta dei tanti utili commenti che qui mi sono giunti. Nella nuova versione, spero migliorata, ho mandato a...ramengo il maledetto sgabuzzino mentre ho mantenuto, con un diverso artificio, il '29". Scrivere in venti giorni un racconto coi paletti non mi è facile. Deve prima germinare l' idea, deve superare l'insicurezza del "ma tanto non può funzionare, che lo scrivi a fare". Poi iniziare a scriverlo, abbandonarlo perché "non riuscirò mai a terminarlo per tempo". Poi sentirti sciocco gli ultimi due giorni, e allora a correre per terminarlo e spedirlo così come l'hai buttato giù sul filo di lana, pieno di refusi. Il mio premio non è di arrivare nella cinquina, ma è di raccogliere commenti utili a riscrivere il racconto. Quindi grazie a tutti e vi invito a scoprire quale è stato il vostro personale contribuito nel riscrivere Nocturnalia. A breve lo ripubblicherò come "Nocturnalia (Revisited)" . Alla prossima.