Il maestro

 
 

Questo racconto mi è piaciuto un sacco. Crudo e scorrevole, ti lascia addosso quell'angoscia che i grandi scrittori sanno trasmettere. 
Mi è piaciuto tutto di questo testo: la costruzione della trama, la caratterizzazione sapiente e con i giusti tempi dei personaggi, il ritmo, la scorrevolezza della scrittura e l'assoluta mancanza di errori o refusi; tutti elementi che impreziosiscono un racconto strepitoso.
Ho purtroppo una perplessità, e sarei iniquo se non la esprimessi: credo che il tuo bagno sia tra i meno incisivi dello step, e questo ti penalizzerà non poco in fase di votazione. Converrai, ahimè, che la storia poteva svolgersi benissimo in qualsiasi altra stanza... Anche la scuola ha un ruolo direi analogo, ma se quella è solo un elemento da inserire, al bagno è dedicato l'intero step, e questo particolare peserà.
Spero non troppo, perché il tuo racconto è davvero ben confezionato sotto tutti i punti di vista e, fuori da questo contest, è da ritenersi decisamente perfetto.
Da parte mia, solo tantissimi complimenti!

Ciao Autore,
racconto ben scritto, forse un po' frettoloso nella parte in cui il bancario si convince di passare dalla parte del Maestro.
Il dialogo è incalzante e appassionante, un botta e risposta dove il Maestro, con maestria, riesce a portare Bill dove vuole lui. Si avverte la sottile inquietudine che accompagna il personaggio di Bill.
Anche il finale è convincente.
Mi associo solo al commento  precedente nel sottolineare il ruolo marginale della vasca da bagno.

Prima vorrei commentare tutte le cose positive che sono davvero tante e solo in coda ti segnalerò cosa non va, a mio parere.
Il racconto è molto semplice e dal mio punto di vista questo è il suo vero valore aggiunto: con tutte le difficoltà che questo step ha presentato, riuscire a scrivere un racconto chiaro, lineare, direi anche divertente (il continuo rimarcare il nome di "Bill" da parte del Maestro è una trovata tanto semplice quanto straordinaria) non era affatto scontato e tu ci sei riuscit* pienamente.
Ormai cominciate un po' a conoscermi anche se sono tra gli ultimi arrivati e sapete quanto apprezzi i racconti basati su dialoghi fitti come il tuo: dialoghi riusciti, coerenti, logici soprattutto.
Altro punto a favore del tuo racconto, per me, il titolo.
Veniamo ai punti meno brillanti.
Tra i paletti il meno inserito è proprio la stanza da bagno, tirata dentro un po' per il rotto della cuffia; idem potrebbe dirsi della scuola anche se, con il maestro ci può stare.
Ma come non mi stancherò mai di scrivere in questi commenti, centrare tutti i paletti in questo step era davvero arduo.
Quello che invece non va sono alcuni errori o sviste che un racconto bello come questo non meritava (sarebbe bastata una rilettura o forse non ce ne è stato il tempo?)

con appoggiato grosso telo bianco.

Il Maestro lo riempì nuovamente e attese che l’uomo ne svuotò il contenuto.

quest'ultimo da matita rossa...

L'idea era ottima così come la scrittura: asciutta ma coinvolgente. 
Gli elementi del gioco vi sono tutti e se qualcuno sia più o meno importante, la cosa  mi interessa il giusto. Giochiamo a far le scrittrici/scrittori, non i ragionieri/e.
Fatti i doverosi complimenti, ti faccio la critica più importante. Hai voluto costruire un sottile intreccio psicologico, un gioco psicologico, quasi (conosci un po' la teoria dei giochi?).
E ci sei riuscito/a solo in parte. Era forse difficile in 18 mila caratteri e io non avrei saputo fare meglio di te. I personaggi, le loro manie e le loro fobie, sono più bassorilievi, che personaggi a tutto tondo.
Comunque spero di rileggerti spesso.

Un buon racconto che però mi lascia un senso d'incompiuto.
La storia è semplice ma realizzata davvero bene, con i dialoghi secchi e incisivi, mai ridondanti.
Non ho trovato errori grammaticali, fatta eccezione per quello che ti ha già evidenziato Paluca
attese che l’uomo ne svuotò il contenuto.

Sembra un racconto gemellato con quello di 'Penelope' che onestamente, ho amato di più. La storia è semplice, cruda e scritta bene. Manca il 'selvaggio', altrimenti saresti anche tu nel mio podio.

Ciao Autore

inizio col dirti che questo racconto mi è piaciuto moltissimo. L’ho letto in un fiato e mi ha appassionata senza mai annoiare. Trovo che la parte meglio riuscita siano i dialoghi e si sa quanto sia difficile scrivere dei buoni dialoghi. Già solo per questo meriti un plauso speciale.
La storia è semplice ? Chi se ne importa, io l’ho trovata coinvolgente. Il finale forse poteva meritare qualche battuta in più ma non ho contato i caratteri e non so se eri già al limite.
La caratterizzazione dei personaggi meritava ancora qualche riga in più po tutta il nell’economia della storia, ciò che racconti di loro ė sufficiente per farsi un’idea.
Ti segnalo alcuni passaggi da rivedere.

Si voltò verso il passeggero e gli fece cenno che lui non aveva intenzione di proseguire oltre. L’uomo scese dal calesse e guardò le case attorno a lui.

Il secondo lui lo sostituirei con sé.


come sua personale magione.
Magione non mi pare un termine appropriato. Non so se qualcosa tipo quartier generale si adatti al genere ma il senso dovrebbe essere quello


la pressione di decine di occhi   (di sguardi?)




Dalla porta dell’edificio uscì un colosso di più di due metri, con una folta barba nera. L’uomo si voltò verso la strada. Del calesse non c’era più traccia. Forse lo aspettava appena fuori l’abitato. Forse.
Si rivolse al colosso ma, un attimo prima che 


Il termine colosso è ripetuto molte volte. Troverei un sinonimo  (Gigante?) o un pronome.


la fiamma di una bassa candela. 
Anche questa espressione è da rivedere. Forse la candela è consumata? Oppure è luce della candela che illumina in modo debole la stanza. 


La voce del colosso fu il primo suono che udì da quando era giunto nella città.

Proseguì lungo il buio corridoio. 


La frase relativa alla voce di Bambino la metterei insieme alla prima descrizione. Dove l’hai inserita tu mi pare che spezzi la narrazione.


In ogni caso la tua ė una prova ben riuscita. Davvero brav@

Quel giochetto dell'oro... una meraviglia.  Poteva anche stra bene al primo colpo ma l'hai rigirato e poi cos1ì anche col secondo colpo. Bello. Mi è piaciuto moltissimo. La scrittura ti lascia sempre con gli occhi sui caratteri e fila via come un treno per portarti alla fine dove quasi quasi mi aspettavo un altro rigiro per l'oro. Ma va benissimo. Credo in un tuo andare a podio.

Di questo racconto il dialogo serrato e a battute corte è il vero pregio.
E' molto cinematografico, ma proprio per questo è d'effetto.
Temevo fin dall'inizio che finisse male, però fino all'ultima battuta ho pensato che forse il povero Bill l'aveva scampata. E invece.
Vatti a fidare dei fuorilegge.

La parte iniziale, descrittiva, invece mi è piaciuta meno perché è molto raccontata e qualche descrizione non è azzeccatissima.
Però l'effetto complessivo è molto buono e questo western "immobile" mi è sicuramente piaciuto.

Ho solo una domanda per te: non ho capito cosa intenda il Maestro quando chiede a Bill se sappia perché Thompson ha mandato lui a trattare.
Cioè, sottintende che forse Bill era sacrificabile, ma non era così scontato che i banditi dovessero fargli la pelle, almeno per me.

Infine, nota di puro background, mi è suonato strano che il direttore sapesse dove andare a cercare il Maestro e pure in che edificio fosse, di solito i banditi fanno di tutto per non farsi trovare.
Similmente, il direttore corre un notevole rischio a esporsi in prima persona e accostarsi a pericolosi criminali.
A parte questo, sicuramente un buon racconto.

 
 
 
 

Questo racconto mi è piaciuto davvero molto. Probabile che ci vediamo alla cinquina.
Il titolo, anche se tra i paletti c’era una scuola quindi richiama troppo, non è male. Il bagno c’è, anche se avrebbe potuto essere un ufficio o una biblioteca, data la pregressa professione del Maestro, ma in questo step ‘sta benedetta stanza bisognava pur farla entrare.
Nella prima parte con qualche a capo avresti reso maggiormente la tensione del momento, evidenziando le varie azioni che i protagonisti compiono: una bella sequenza lenta alla Sergio Leone per intenderci.
Quando inizia il dialogo, siamo sul palcoscenico e lo spettatore potrebbe anche essere tentato di salirci, sul palcoscenico, per non perdere una battuta, caso mai quei due abbassassero la voce.
Bill pare ipnotizzato dal Maestro, non può non rispondere e non può mentire.
Un dialogo degno di Quentin Tarantino: due, tre minuti al massimo.
Però sei anche un po’ perfido/a: quel minimo di buonitudine che si intravedeva, lo bruci sul finale. Un finale degno del finale, quello appunto di arrivare proprio alla fine.
Mi hai fatto divertire e quel dialogo me lo sono proprio gustato dalla prima all’ultima battuta.
Alcune cosuce che mi ero segnata te le hanno già fatte notare.

La prima parte mi è parsa un po’ troppo didascalica e come spesso succede in questi casi un po’ a tutti, me compreso, quando si vuole inquadrare il contesto, il racconto stenta un po’ a decollare. La parte migliore è per me quella del dialogo fitto fra i due protagonisti che sei riuscito a rendere molto bene. Mi è parsa una buona sceneggiatura per un film di genere.
Ti segnalo: “Seduto nella vasca vide un uomo intento nella lettura di un voluminoso libro”. Detto così potrebbe sembrare che “seduto” e “vide” appartengano alla stessa persona. Avrei preferito: “Vide un uomo seduto nella vasca, intento nella lettura di un voluminoso libro”.
Non ripeto quanto già segnalato da altri sulle imprecisioni e sui riferimenti un po’ deboli ad alcuni paletti dello step, ma nonostante questo la lettura è stata più che gradevole.

Ciao Aut*

Questo è il racconto che maggiormente lascia con il fiato sospeso, quel dialogo in vasca è così lungo e cadenzato da creare una tensione altissima. I paletti sono usati poco e non proprio funzionali al racconto ma per questa volta me ne frego. 
Ho solo un piccolo appunto personalissimo il finale è un pochino scontato, non so, mi sarei aspettato qualcosa di diverso più d'impatto. 
Ho trovato però geniale la trovato del bandito chiamato "Il Maestro" sembrerà una sciocchezza ma mi è piaciuta molto
Complimenti e grazie.

Sì, parto da un particolare, una cosa marginale tutta mia, che però ha avuto la sventura di influenzare in un certo senso tutto il mio giudizio sul racconto. Il Maestro. Per me l'unico Maestro è quello di Bulgakov, l'ho detto, è una cosa mia, quel romanzo ha segnato per vari motivi un periodo della mia vita molto particolare e ci sono legato in maniera morbosa. Bambino. Forse peggio del Maestro. Bud Spencer, e soprattutto il personaggio di Bambino, sono stati e lo sono ancora, un mito per me. Conosco praticamente a memoria tutti i suoi film. Da ragazzo in tutti gli account il nick era Bambino e avevo la sua foto come avatar. E come lo hai ridotto? Anche no, dai.
Partendo da questa sciocca (me ne rendo conto) pregiudiziale, non sono riuscito a godermi appieno il racconto. Il dialogo, su cui si regge la non azione, è ottimo, ma non mi è piaciuto il cappello introduttivo. Chi parla? A chi è rivolta la spiegazione? Si tratta di un narratore onnisciente che poi sparisce nel nulla, visto che il resto del testo cambia registro. Anche il pdv, tutto incentrato su Bill, per ottenere il colpo di scena passa nelle ultime righe al Maestro (Bill è ormai fuori scena). Non so, tecnicamente è un errore, ma è funzionale al racconto, quindi lo si potrebbe risolvere semplicemente allungando l'ultimo paragrafo e distinguendolo dal resto con uno spazio.
Comunque il racconto è valido, lo ripeto, quindi complimenti.

Ciao e grazie per aver scritto per noi.

Le pulci:

1. Il cocchiere lo vedo molto in un ambito più aristocratico del West. Mi viene difficile immaginarlo in un contesto polveroso e spartano.

2. "Un ex insegnante che dopo la guerra si era dato alla vita da fuorilegge mantenendo comunque il titolo..." Quel "mantenendo" è sbagliato. Per mantenere un titolo si intende che potrebbe professare. Altro è avere il vezzo di pretendere di farsi chiamare col nomignolo.

3. Sulla bassa candela già altri ti hanno segnalato.

Piacevolezza di lettura:

Mi è piaciuto. A differenza di altri racconti questo è pienamente Western. Ma dal mio punto di vista sul Western, è un genere filmicamente e autoriale abusato e che (non è colpa tua) noioso (il genere, non il racconto tuo che però ne paga le conseguenze). Ciò che ad altri è piaciuto, il dialogo serrato, l'avrei preferito più inframezzato da snelle descrizioni. Il titolo, la introduzione, portano ad avere aspettative sul perché un maestro diventi un bandito, peraltro senza vera morale come dimostra nel finale. Aspettative disilluse. Mi è piaciuto molto il finale, finalmente non buonista, che sembra in altri che si debba stare tutti in un aroma d'amore quando invece la vita la devi affrontare per quel che è, e che spesso è una "cacca". È comunque un racconto che si eleva più in alto di altri del genere. Genere che purtroppo mi annoia ma che è stato imposto, non è colpa tua. Bravo.

bello, piaciutomi parecchio.
il dialogo serrato è il punto forte, a mio parere, in quanto non lascia al lettore il tempo di respirare, come al povero Bill, e lo costringe a continuare, lo sbatte frase dopo frase nella situazione finale senza quasi se ne renda conto.
ci sono dei refusi, peraltro già segnalati, ma la storia, pur semplice, è narrata ed esosta in maniera ottimale.
davvero un bel lavoro, complimenti

Non so, mi lascia un po' dubbioso da un certo punto di vista. Lo trovo strutturalmente poco equilibrato. Quello che Aki chiama cappello introduttivo si contrappone a un lungo dialogo dove invece non c'è mai una sosta, mai un momento per prendere fiato, solo battute incrociate. E poi quei "Bill" costantemente ripetuti alla fine di ogni frase. Ne ho contasti 35, in alcune battute del Maestro ce ne sono addirittura due per riga. Forse troppi. Un po' caratterizzano la parlata del Maestro, sembra quasi che li usi per prendere in giro l'altro, ma a lungo andare appesantiscono un po' la lettura, rendendo il dialogo meno scattante di quello che potrebbe essere. La storia in sé mi è piaciuta, finale molto bello, però ho la sensazione che riarrangiando tutto si otterrebbe un risultato più convincente. In sé gli elementi sono ottimi, ma ci sarebbe bisogno di più lavoro strutturale.
Due sciocchezze poi. La prima è che non ho capito bene dove è ambientato il racconto. Parli di questa cittadina abbandonata, ma non le dai un nome. Ci sono Williams, Flagstaff, quindi siamo vicini al Grand Canyon, in Arizona, ma visto che poi c'è un piano preciso mi piacerebbe capire dove siamo. E in che anno. Citi una guerra, ma quale?
Seconda cosa: il whisky scozzese da cento dollari alla bottiglia in Arizona, probabilmente alla fine dell'800, è un errore. Cento dollari sarebbero una bella cifra anche oggi, figuriamoci allora. Da El Paso poi, al confine con il Messico, è ancora più dubbio.

Ciao
Bello!
Curate le immagini, superbe le descrizioni. 
Molto molto bene.
il muro di parole, all’inizio mi è rimasto sullo stomaco, ma dopo scende giù liscio come il whiskey di El Paso, che mi sento di accettare senza alcuna discussione.
Ho trovato originale, già dal titolo si capiva, l’ambientazione nella scuola, 
usata come abitazione del Maestro e qui ci sta il bagno e la sua bella vasca. 
Avrei speso qualche parola in più proprio per descrivere la stanza, ma in definitiva gran parte della storia, dialoghi compresi, si svolge là dentro. 
Ma i caratteri quelli erano e, forse, servivano per concludere.
Veramente un’ottima prova! 
complimenti


Per rispondere a michiiiiii si scrive in entrambi i modi.
Unica differenza è la provenienza e la tecnica di lavorazione. scusate, sono andata a leggere perché non lo sapevo proprio!
whisky scozzese ha un sapore più intenso e ruvido, il whiskey irlandese è più ‘rotondo’, più delicato.

Colore giallo, gusto pulito…vi ricordate Michele?

Cappello introduttivo a parte, che secondo me avevi ben chiaro in mente ma non sei riuscito a renderlo al meglio nel racconto, questo western mi è piaciuto davvero molto.
Taglio super cinematografico, il dialogo tra il maestro e Bill mi ha ricordato Il grande Lebowski e Le Iene ( e direi che è un grande complimento, sono tra i miei film preferiti).
Il testo ha ritmo, i personaggi anche se poco approfonditi riescono comunque ad avere un bello spessore che il lettore percepisce proprio attraverso il lungo dialogo tra il Maestro e Bill. 
Un dialogo che regge alla grandissima, il Maestro è un manipolatore infido e scaltro e ce lo fai comprendere benissimo anche senza dirlo chiaramente. 
Lavorerei sul cappello introduttivo, snellendolo molto.
Dialoghi magistrali, complimenti ancora.
Ele

Finalmente un western con un cattivo davvero cattivo.
Fantastico il dialogo, a me ha subito ricordato Socrate e il suo metodo maieutico e mi sono immaginato il Maestro con un leggero sorrisetto sarcastico. La cultura al servizio del crimine!
Per il resto: un po’ debole il finale, un po’ sovrabbondante l’introduzione. Nel complesso un buon lavoro.

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] ha scritto:"Il cocchiere si tolse il cappello e si asciugò la fronte poi, impaurito, si guardò attorno."

Mi puoi credere, caro Autore, che mi sono soffermato a lungo, sulla frase qui sopra. Il tutto, veramente, per una stupidata, ovvero se andasse bene così oppure se prima di poi ci sarebbe stato bisogno di una virgola o, meglio, di un punto e virgola. Non sono ancora giunto a una conclusione.

Il cocchiere si tolse il cappello e si asciugò la fronte. Impaurito, si guardò attorno.

Ecco, è il "poi" il problema. Perché a meno di una scelta stilistica precisa, è sempre sconsigliato usarlo, visto che quando si descrive una scena questa altri non è che il susseguirsi di alcuni gesti o avvenimenti. Il cocchiere si tolse il cappello, poi si asciugò la fronte, poi impaurito si guardò attorno, poi ect... È superfluo, come vedi. Meglio, è sottinteso.

Proprio un bel racconto!
Tutto molto ben gestito (le sviste ti sono già state segnalate), scritto in maniera accattivante e credibile. Convincente e ben strutturato il dialogo, dove emergono bene le figure dei protagonisti (forse troppo ripetuto il nome di Bill).
Il banchiere probabilmente non conosceva molto bene Bill, soprattutto il suo rancore sotterraneo e la sua ingenuità (o forse lo reputa sacrificabile proprio per questo...), altrimenti non lo avrebbe mandato in missione.
Credo che la stanza da bagno non sia sostituibile con un'altra stanza: la scena dove il Maestro si alza nudo di fronte all'ospite dimostra quanto poco se ne freghi di lui e come abbia già deciso la sua fine.
Anch'io sfoltirei un pò la parte iniziale, anche se introduce molto bene la situazione: in questo contesto è solo penalizzata dal limite di battute.