Condominio cercasi

prima lettura per conoscervi:

 
 
 
 
 

Ho inserito lo spoiler ma non deve essere andato a buon fine. Admin, un piccolo aiuto, un esempietto esplicativo, coi vari passaggi... per noi ignoranti.

Un racconto comico/demenziale/surreale con un pizzico di formazione. Non me lo aspettavo.

Ho impiegato qualche lettura prima di entrare nel mood perché è un genere con il quale non ho molta familiarità. 
Una bella riunione di condominio. Quale luogo migliore per tirare fuori il peggio di ognuno di noi? Soprattutto quando ci sono personaggi del calibro della “signorina DDT”. (Ottimo il modo che hai trovato per caratterizzarla con questo acronimo dato dalle iniziali del suo nome così altisonante)



Meno riuscita la caratterizzazione degli altri personaggi che appaiono all’interno della storia. 
Il racconto è come una valanga: inizia piano per poi farti rotolare a valle in una massa confusa di gambe, occhiali, cappelli, ombrelli (tanto per rimanere sul genere fumettato.)
Le scene diventano caotiche i dialoghi mi hanno riportato ai fumetti di Topolino con quel “pfui” che era davvero tanto che non sentivo.

DDT girò sui tacchi con aria offesa. 
Per essere una signorina di 75 anni me la sarei immaginata in pantofole più che coi tacchi. Ho capito che hai utilizzato l’espressione con altro scopo, ma mi stona. 75 meglio scriverlo in lettere.

la signoria Mara, 45 anni portati prosperosamente
Quel prosperosamente non mi piace proprio. Potevi ometterlo tanto dopo lo si capisce ugualmente che è una donna “prosperosa” con una quarta di reggiseno. Anche in questo caso 45 va in lettere.

Grazie per la pazienza della lettura e per le annotazioni, che accetto ovviamente.
Questo è uno di quei racconti che scrivo di getto (e di notte) quando - hai presente? - una scena o un'idea ti passa accanto e la devi acchiappare altrimenti non te la levi di torno? Da acuni anni ci siamo liberati delle riunioni di condominio: tutti vicini decenti tranne una ddt del caso, che ammorbava l'aria, e che al momento di prendere decisioni (spese) aveva sempre altro da fare (alle dieci di sera?) salvo poi contestare tutto. Mi piace avere tra le parole personaggi strani, tutti plausibili nella realtà, magari reali, che presi singolarmente sono pittoreschi e nulla più, ma che mettere assieme rapresentano una sfida. Poi scrivo altre cose, meno popolate, più derivanti da esperienze mie, ma mi è difficile rinunciare ad una battuta, un doppio senso.
Anni fa, mentre ero in clinica per un piccolo intervento, mi ero letta Pincketts, Il conto dell'ultima cena. Per poco non mi saltavano i punti, era un continuo scivolare sui cuscini. Ne ho letti tanti altri suoi, innamorandomi del suo stile "incosciente" che da allora mi ritrovo un po' sulla tastiera. Poi ovviamente ogni stile piace o non piace, a me piace provare.
Prima di licenziare un mio racconto, lo leggo e rileggo e se mi fa ridere (in questo caso) o piangere pur avendolo scritto io - dovrei essere un po' come una studentessa che rilegge un suo tema, quello è e basta - allora è pronto: per essere letto da altri, forse; per rimanere solo mio, spesso.
Proverò a condividere qui su different, è un momento della mia vita in cui devo fare cose mai fatte prima, e anche condividere sta diventando necessario. Penso di aver trovato un bel gruppo.
Alla prossima.

Ciao Susanna. È un racconto lungo e spesso mi annoio a metà lettura. Non mi è successo con questo. Anzi...non riuscivo a smettere di "correre", divertito e curioso di conoscere il finale. Ho notato qua e là alcuni refusi (signoria anziché signora, un "al" invece che "la", quelli che ricordo) ma è scritto molto bene. Hai un dono che a me difetta, di saper movimentare il tuo testo. Complimenti!

digitoergosum ha scritto:Ciao Susanna. È un racconto lungo e spesso mi annoio a metà lettura. Non mi è successo con questo. Anzi...non riuscivo a smettere di "correre", divertito e curioso di conoscere il finale. Ho notato qua e là alcuni refusi (signoria anziché signora, un "al" invece che "la", quelli che ricordo) ma è scritto molto bene. Hai un dono che a me difetta, di saper movimentare il tuo testo.  Complimenti!

Leggere un racconto lungo al computer non è sempre agevole, io preferisco la carta o il kindle, infatti i racconti di Rooms me li sono copiati e stampati, per non perdere la concentrazione e resistere alla tentazione di arrivare in fretta ala fine.
I racconti, lunghi o corti, non mi erano mai piaciuti molto: preferivo i romanzi, se poi erano corposi, meglio ancora.
Poi, quando ho cominciato a scrivere così per provare, ho seguito un corso di scrittura creativa con la compianta Antonella Canobbio e ho dovuto imparare a gestire lo spazio disponibile.
Cinque righe, 1200 caratteri... ricordo il primo compito vero e proprio, a metà corso, 7000 battute. Amico dizionario dei sinonimi e contrari, quanto ha lavorato.
E così ho rivalutato i racconti e le raccolte di racconti: in qualcuna ci sono anche miei lavori e l'insieme è godibile quanto un buon romanzo.
Non so se ho ancora trovato un genere che mi piaccia maggiormente, evito i romanzi rosa in assoluto, gli spunti dei concorsi a tema mi piace gestirli come capita, ma alle battute non rinuncio. Sceglierò altre cose da condividere, il gruppo di questo blog mi piace, tutti garbati anche quando un lavoro non è piaciuto, lettori molto attenti alla forma, alla grammatica (confesso che in analisi grammaticale me la cavavo, ma con la logica! per non parlare del latino!) per cui anche le annotazioni ben vengano.

Martin Della Cappa ha scritto:

Uhm, se devo essere sincero, questo tuo racconto non mi ha pienamente convinto. Parto subito con due inezie: la prima riguarda i termini in corsivo all'inizio del racconto, che secondo me hanno poco senso nel contesto (suppongo siano lì per strappare un sorriso al lettore, ma sfortunatamente con me non è successo); la seconda si riferisce a "voce sottovoce", che per via della ripetizione io la riscrivere ("si levò una voce anonima/nella folla" mi sembra un buon punto di partenza). Per il resto, il racconto è molto coinvolgente e i personaggi sono assai pittoreschi, forse pure troppo: certe caratterizzazioni così accentuate pongono i tuoi personaggi in un limbo fra il verosimile e l'improbabile. Per questo, e per il fatto che è comunque una storia che intrattiene il suo fruitore, direi che il tuo testo funziona meglio come base per la sceneggiatura di uno spettacolo di teatro dell'assurdo che come racconto. Tuttavia, penso di aver riscontrato due buchi di trama (ma essendo l'ora tarda potrei averli anche persi per strada; nel caso chiedo venia):

- Se il trucco del morto non ha funzionato, perché ritentarlo? A meno che sia cambiato qualcosa rispetto a prima, riproporlo ha poco senso.

- Perché DDT cambia completamente personalità dopo la visione dei filmati del Colonnello? Certo, magari la realizzazione della sua bastardaggine è stata tale da indurla a rabbonirsi, ma per come è costruito il personaggio mi sembra difficile che basti così poco. Forse ci vorrebbe un maggior focus su questa conversione della vecchiaccia per dare una spiegazione a tale cambiamento e renderlo più credibile, più build-up insomma. Comunque, il racconto scorre che un piacere e sono sicuro che, se portato sul palcoscenico, raccoglierebbe non pochi consensi.

Grazie per la pazienza della lettura e per i suggerimenti. Come tutti, quando leggiamo e rileggiamo quello che scriviamo, non ci accorgiamo di certe pecche perchè siamo molto addentro le righe, limare e tagliare, anche quando sarebbe giusto, non è mai semplice. I personaggi: mi piace crearli un po' esagerati, fare la sommatoria di tutte le situazioni in cui magari li ho incontrati. In altri racconti c'è spazio più per la normale normalità, semmai ci sia la normalità. Comunque rivedrò le parti che mi hai segnalato: altri occhi aiutano.
Alla prossima.