La lanterna cometa

Ciao Aut*,
inizio dalle cose che mi sono piaciute di più: il prologo che è in realtà il libro letto dal papà a Valeria, e che viene ripreso nel finale. Il finale che restituisce serenità, con un padre che finalmente legge il libro a una figlia e Valeria che ritorna a vivere nella sua casa natale e si riconcilia così con i dolori del suo passato. La scena della comunicazione della morte del padre di Valeria, molto forte e inaspettata.
Mi sono piaciuti meno: la costruzione così spezzettata con a mio avviso troppi salti temporali e di luogo che rendono poco fluida e appassionante la lettura. I dialoghi in corsivo, in un caso anche sottolineati: una scelta tipografica che non capisco.
In definitiva comunque un bel racconto, piacevole e ben scritto.
Ah, il Lambro a Monza fa proprio schifo, a volte puzza che si sente a chilometri. Io non lo avrei inserito, per decenza.

Ciao,
Il tuo racconto è ben scritto, non ci sono errori, se non la mancanza di alcune virgole, in particolare modo nel prologo.
La trama è bella, ma risente della brevità del racconto. A mio avviso poteva essere un bel romanzo o una novella lunga che permetteva un più ampio respiro.
I continui salti temporali creano molto confusione, alcuni non ben delineati (ad es. “circa trent’anni prima, il gennaio successivo” non è inserito come sottotitolo e non da una data precisa; “sette anni dopo” non è chiaro dopo cosa), ad aumentare la difficolta sono i salti di storia che si intrecciano in periodi diversi (il libro, Valeria).
Ho dovuto rileggerlo per capire alcuni passaggi.
Infine un giudizio mio personale: il tipo di scrittura utilizzata risulta molto ridondante, forse un po’ antica, scusami il termine, è troppo pieno di similitudini che vanno ad appesantire la lettura (soprattutto nel prologo).
Con alcune modifiche di stile, non sostanziali, potrebbe acquisire una potenzialità maggiore.
Buona giornata

Subito un appunto da marinaio: nel libro del padre si parla di un veliero che subisce una tempesta al largo di Murano e che alla fine con le vele stracciate riesce a entrare in porto guidato dalla luce del faro. Domandina: come fa a governare se ha le vele stracciate e pure il vento di prua? Vabbè! La scena è bella anche se non credibile. Poi altri appunti da lettore: ho fatto fatica a seguirti in tutti i tuo salti temporali anzi a un certo punto ti ho solo letto e non ti ho più seguito. Si vede che hai una buona penna però credo tu abbia esagerato nelle descrizioni a volte troppo leziose. Comunque un bel racconto e quel mio comunque te la dice come penso. PS: L'aveva trattenuta più a lungo del previsto davanti alla sua scrivania. Magari da togliere quel davanti?

Ammetto di essermi un po' perso tra i salti temporali, ma soprattutto, colpa mia, ho fatto casino coi nomi e le date. Pensavo proprio che il capitano Bright fosse il padre di Valeria, figurati, anche se al timone di un veliero e trent'anni dopo siamo nella modernità.
Insomma, mea culpa.
Quando alla fine ho ri-letto "Lucia" m'è cascato tutto il castello.
Il colpo di scena del romanzo ci sta, alla fine è stato una piacevole sorpresa.

Penso che possa essere un racconto rosa o comunque sentimentale, dove in effetti c'è molta emozione, al punto da permeare lo stile stesso.
Ecco, lo stile. 
E' corretto, lineare, non presenta troppe sbavature: però ha il difetto, per me, di essere troppo ampolloso, troppo ricercato, quasi arcaico. Ci avrei visto bene qualcosa di più moderno e vibrante, per dare un tono meno aulico alla suddetta emotività.
Le emozioni, per me, viaggiano meglio con parole dirette, nette, secche.

Anche in questa storia trovo quel momento "strano", forse ingenuo, di passione (di mano femminile?) nell'interazione tra Edoardo e Valeria, precisamente nella scena del caffè. 
Lei si è appena dimostrata reticente, addirittura gli getta le chiavi sul tavolo, gesto che farebbe innervosire un interlocutore, e Edoardo in risposta le prende le mani con dolcezza. Un atto da innamorati più che da semi-sconosciuti.
Ecco, qui ci vedo il tocco di ingenuità (perdonami il termine).

Mi è invece molto piaciuto come hai saputo tratteggiare i paesaggi, gli ambienti, come in un grande quadro di quelli antichi, pitturati benissimo anche se un poco artefatti.

Ciao autor@
 No ti nascondo di aver faticato un po’ a “tenere la barra dritta” su questo racconto. La struttura così frammentata con continui balzi nel tempo non mi ha facilitato il compito e mi ha, in certi momenti, creato un certo disagio proprio perché la storia procedeva a singhiozzo. 
La scrittura è quella di una penna capace anche se, per stile, non incontra il mio gusto di lettura. La trovo “affettata”, carica e, in certi momenti poco naturale. 
Ti faccio alcuni esempi per non restare nel vago.
Nel cielo limpido di quella sera appena iniziata le stelle strizzavano l’occhiolino sulla superficie leggermente increspata del fiume che silenzioso scorreva verso la periferia della città.
Oppure questo passaggio “ sulla piazzetta in cui incombeva la rassicurante presenza della basilica cittadina.
Niente da dire, le frasi sono corrette e anche belle se vogliamo, ma non riesco a trovarle vere. Però qui si entra nel gusto personale e dunque considera la mia valutazione come quella di un possibile lettore. Non si può piacere a tutti.
Per quanto riguarda la formattazione, non so se tu abbia mandato il testo così, ma quelle frasi sottolineate non mi piacciono e non ne capisco il motivo.
Tutti questi “orpelli” mi hanno un po’ allontanata dalla storia principale che invece trovo bella e pertinente con il contest. Il prologo, nonostante uno stile da romanzo dell’800, mi è sembrato la parte migliore tant’ė che mi aspettavo di leggere un racconto “in costume” dell’epoca. Invece non è stato così.
Comunque ti faccio i complimenti e ti auguro di centrare l’obiettivo della pubblicazione.

Inizio dalla fine: i brividi...
È davvero molto emozionante ciò che ho letto, è un classico natalizio reso nuovo dalla storia del padre che poi muore.
La cosa più bella di questo racconto è che nella mia mente l'ho immaginato e sembra davvero un film molto commovente.
È scritto bene, forse qualche leggera imperfezione nell'uso della punteggiatura in pochissime frasi.
Mi sono completamente persa in questa storia (nel senso più positivo possibile).
Complimenti!

La storia è convincente e molto attraente. Non sono turbato dai salti temporali che, come ho detto altrove, tengono viva l’attenzione e la tensione del lettore, o almeno la mia, tanto più che il passato, prossimo o remoto, ha un ruolo importante in tutta la vicenda. Il genere mi pare decisamente rosa, con un rassicurante finale che lascia con il sorriso.
Hai una perfetta padronanza delle parole che sai usare nel giusto modo, mai fuori posto.
Per tutte queste ragioni il mio giudizio complessivo è più che positivo.
L’unico vero problema che ho riscontrato (ma questo dipende dai miei gusti personali) è la forma barocca e l’uso eccessivo di similitudini, che appesantiscono la scrittura e che alla lunga annoiano il lettore. Faccio degli esempi:
“Come inchiostro allargatosi su un foglio di pergamena ingiallita…”
“… quasi fossero prigionieri alla ruota.”
“i rimorsi si erano intrufolati furtivi tra le sue certezze come spifferi d’aria tra le fessure di una finestra.”
“… quasi fosse un galeone fantasma…”   
“… quasi fosse la stella cometa”
“…  come fazzoletti sollevati il prossimo arrivo della nave nel porto.”
Queste frasi poi sono emblematica di tutto ciò che non mi piace in questo tipo di scrittura:
“La luce del tardo pomeriggio filtrava attraverso la vetrata colorata della finestra regalando sulle pareti arcobaleni in movimento.”
“Il profumo della legna riarsa, accompagnato da quello della resina che, colando, sfrigolava nelle braci sottostanti, si mescolava a quello dello zolfo dei lampi che imperterriti continuavano a illuminare il cielo.”
Sono frasi ineccepibili dal punto di vista stilistico e perfino belle, ma se si ripetono troppo spesso nel testo rendono la lettura molto pesante.
“Di fronte a lei lo sguardo si posò su alcuni addetti alle luminarie che, in cima a scale di metallo, erano intenti ad appendere tra i muri degli edifici storici della via gli addobbi e le decorazioni natalizie che l’amministrazione comunale e i commercianti locali avevano deciso, anche per quell’anno, di regalare ai cittadini e ai turisti che affollavano le strade.”
I tre “che” evidenziati indicano che la frase deve essere semplificata, spezzata.
“… sin dalle fondamenta più remote della stiva”. Cercherei di sostituire “fondamenta” che ritengo si adatti di più a una casa o a un palazzo.
“… mi occupo di immobiliare.” Avrei detto: mi occupo di immobili, oppure lavoro nel settore immobiliare.
Scusa se mi sono dilungato fin troppo, non è mia abitudine, ma mi sono permesso perché ritengo che con qualche ritocco il racconto potrebbe essere ancora più godibile.

Ciao Autore, l'idea del racconto mi è piaciuta molto, diversa da ciò che ho letto fin ora. Mi è piaciuto scoprire alla fine di tutto che il prologo riguardasse  il libro del padre scomparso di Valeria, una storia simile alla loro, ma con un lieto fine.
Suggerirei di aggiungere le date all'inizio di ogni salto temporale, giusto per aiutare il lettore. Forse è stato solo un problema mio, ma ha disturbato un po' la mia lettura non riuscire subito a collocare gli eventi.

L'infatuazione tra Valeria e Edoardo, avvenuta con un colpo di fulmine solo sfiorandosi e il notevole interesse di lui verso la ragazza, riuscendola anche a capire al volo, l'ho trovata un po' stiracchiata.
Da brava romantica forse avrei voluto qualche cosa di più che collegasse i due personaggi e che giustificasse tutto questo interesse. Magari anche sapere qualcosa di più sulla storia di Edoardo, perché si vuole trasferire.
Ma comunque, la scena finale, con la lettura del libro verso la loro figlia mi ha fatto molto sorridere. Funziona, avrebbe solo bisogno di essere un po' arricchito questo passaggio secondo me.

A livello di scrittura posso dirti di aver apprezzato il tuo modo di scrivere, le tante dettagliate descrizioni, che dipingono con molta delicatezza ogni evento, in particolare il racconto dentro il racconto.
Mancano un po' di virgole qua e là, quello si, ma non ho trovato errori.
Complimenti per l'idea e per il tuo modo di descrivere i luoghi in cui avvengono le vicende.

in tutta sincerità devo ammettere di avere avuto qualche problema di lettura.
principalmente a causa dei tanti salti temporali, troppi, a mio parere, e non sempre ben segnalati.
quindi ho mescolato un po' le storie e ho dovuto rileggere più volte per comprendere bene.
la storia è molto bella, davvero meritevole, però darei una bella revisione alla stesura, formattazione compresa, così da rendere più facile e lineare la lettura.
per il resto dico che ci sono delle buone descrizioni e degli splendidi personaggi.
fossi in te farei un pensierino a un allungamento della storia, ne potrebbe uscire qualcosa di bello davvero.

A stare da solo nel concorso, il tuo racconto avrebbe avuto un successone.
Ci sarebbero stati lettori estasiati dalla scrittura barocca, e poi moderna, dai continui cambi di marcia,
dal passato che si mischia al presente, e dalla commozione per la scena finale che più umana e natalizia non si può.
Intendo dire che per essere giudicato bene il tuo racconto avrebbe avuto bisogno di tutto il palco.
Stare lontano dalla calca della successione massiva delle altre opere protagoniste.
Rannicchiato nella mia bottega, il divano, cerco di dargli la dimensione giusta, cerco di identificarne l'autore.
Cerco di capire il perché di tanto impegno. Cosa l'abbia scatenato.
Sono parole nuove per te, autore, ma almeno per una volta voglio essere spudoratamente sincero.
E spero che ti arrivi nella maniera giusta.
Il mio apprezzamento.

Una bella storia "costretta" in un racconto e per questo motivo risultante in parte confusa.
Il respiro di ciò che hai voluto raccontare è decisamente più ampio e il mio consiglio, terminato questo contest, è di riprenderlo e svilupparlo maggiormente: potrebbe uscirne davvero qualcosa di molto bello.
Una delle critiche che ti hanno mosso è sull'eccesso di ridondanza di alcuni passaggi e anche questo, a mio parere, rientra nel discorso fatto sopra, in un romanzo l'appesantimento rappresentato da certe descrizioni si diluirebbe maggiormente risultando meno faticoso.
Dove dovresti lavorare è sulla formattazione in quanto a me ha creato molte più difficoltà che non i salti temporali: ci sono delle sottolineature nei capoversi ma anche nei dialoghi, ci sono dei corsivi di cui spesso sfugge il significato.
Lo dico sempre, siamo sempre all'interno di un contest letterario per cui non si può soprassedere su questi aspetti.

Gli altri amici hanno già detto tutto o quasi sul tuo racconto, e condivido molte delle loro opinioni. Anche quando contrastano. Perché è un racconto con diverse anime spesso in contrasto tra di loro. In prologo, che solo alla fine si svela essere il libro che il padre leggeva alla piccola Valeria, è senza una virgola e si legge a perdifiato risultando un po' ostico. Poi si arriva al tempo moderno, con dei ritmi più posati ma con dei salti temporali che non ti consentono il rilassamento. Lo confesso, non è un genere che leggerei volentieri ma è  indubbiamente molto ben scritto. Se posso trovare un difetto, le parole della piccola Valeria alla notizia della morte del padre mi sono sembrate troppo mature, quasi distaccate.
Direi che il risultato è molto buono.
Complimenti.
Grazie.

P.S. quando ho letto "Capitano Bright" ho pensato al buon vecchio Gundam, ma temo che sia un'omonimia più che una citazione

La storia è bella e avvincente. 
La penalizzano oltremodo: 
a) un montaggio piuttosto ardito con troppi - tutti necessari? - salti temporali che costringono il lettore a un'attenzione eccessiva e stancante.
b) una lingua eccessivamente studiata e ridonante che sommata ai salti temporali rende difficile e meno piacevole la lettura.
Bello il finale

Ci sono cose che mi sono piaciute in questo racconto e altre un pò meno.
Il prologo a me è piaciuto parecchio, il modo in cui è stato scritto, le immagini che evoca e la chicca finale dove si scopre sia il libro che il papà legge a Valeria. Davvero, questa scelta è ottima, proprio azzeccata. Mi è piaciuto anche il riferimento alle sfere di vetro natalizie che il papà di Valeria le portava da ogni  suo viaggio, una cosa semplice ma molto dolce e suggestiva.
Ciò che rivedrei invece sono i frequenti salti temporali di cui è infarcito il racconto. A me non danno fastidio a priori, ma nel modo in cui li hai utilizzati secondo me danneggiano il racconto, fanno perdere di vista il filo della narrazione. Poi i personaggi secondo me andrebbero caratterizzati meglio, soprattutto Edoardo che mi pare poco sviluppato.
Le descrizioni a me in linea di massima mi sono piaciute, anche se vedo ti soffermi troppo sulle descrizioni atmosferiche, chiamiamole così. Soprattutto indugi troppo sul sole, sui suoi raggi che penetrano dalla finestra e fanno risaltare di luce le cose, mi pare di averne contate tre o quattro di queste descrizioni, a mio avviso sono troppe, dovresti limitarle, perché a lungo andare possono annoiare. Per me nel complesso è stata una lettura piacevole e godibile, con un paio di spunti molti validi, un racconto che con un paio di accorgimenti potrebbe diventare ancora più interessante.

Scusami autore, ma non è il mio genere, per cui faccio fatica a dare un commento oggettivo.
Lo stile troppo ricercato rende il racconto enfatico, le continue similitudini mi hanno disturbato nella lettura, come i continui salti avanti e indietro nel tempo.
Il sole, i raggi, al mattino, alla sera, nel temporale, che si riflettono… sono per me ridondanti.
I due ragazzi che si intendono sfiorandosi le dita al primo incontro poco credibili, come la cioccolata quando tutti prendono l’aperitivo.
Non avermene.

Penso che ci siano varie cose da rivedere in questo racconto, scusami autore (o autrice).
Innanzitutto l'incipit. Il prologo a mio avviso è eccessivamente lento e raccontato. Ti perdi molto nella descrizione del paesaggio e della tempesta. Quella parte sarebbe da sfoltire di sicuro. Poi lo stile cambia e il racconto diventa un filo più dinamico, per fortuna. Però i continui salti temporali e di spazio non facilitano la comprensione e si rimane abbastanza spaesati durante la lettura. Diciamo che verso la fine poi i pezzi del "puzzle" si incastrano, però sinceramente per circa due terzi abbondanti del racconto quasi non capivo cosa stesse succedendo. Estate, Natale, Murano, Monza, ancora Murano... Insomma avevo quasi l'impressione di essere io in balia delle onde.
Sai cosa? Questo succede, purtroppo, quando di decide di raccontare una storia molto complessa, ricca di avvenimenti e che copre un arco temporale lungo, condensandola in un numero di battute troppo limitato. Peccato perché la trama c'era, era interessate e il prologo, nonostante uno stile a mio parere troppo verboso, aveva una buona atmosfera di altri tempi, un po' alla Moby Dick, se vogliamo... Quindi quello era sicuramente un punto a favore. Un racconto che secondo me merita di essere riscritto senza limiti di battute, in modo da poter essere sviluppato adeguatamente. Così, è troppo penalizzato.

A me questo racconto è piaciuto: le immagini, lo stile, il naufragio come una condanna karmica destinata a ripercuotersi su più generazioni. Mi ha fatto tornare in mente una poesia di José Maria De Hérédia, Maris Stella, dove mogli e figlie in preghiera aspettano sulle rocce bretoni il ritorno dei mariti, dei padri pescatori.
Per la forma aggiungerei solo che i vari stili adottati rispecchiano quanto detto e sembrano funzionali a un racconto che si sviluppa su diversi piani.

Un racconto molto confuso con troppi cambi e salti temporali. Per fare un esempio nella sola prima parte abbiamo una citazione di Dante, Prologo alla Salgari e poi un altro cambio. Poi quando sembra stabilizzarsi partono i salti nel tempo. Tutta questa confusione sacrifica moltissimo la trama che non riesce a brillare come dovrebbe. Sono passati un paio di giorni dalla lettura e ho solo un lieve ricordo della trama ma ben poche sensazioni. Però ho capito che questo racconto è sacrificato in questa forma. Se fosse stata la trama di un libro ogni segmento sarebbe stato più curato e la storia sarebbe uscita fuori al meglio.

Ciao Autore,
a me il prologo, con la sua sfumature di altri tempi, mi è proprio piaciuto e ritrovarlo nel finale è stata davvero una bella sorpresa (anche perchè continuavo a chiedermi che fine avesse fatto la piccola Lucia!).
Credo che l'intenzione di questo racconto sia davvero buona, solida e degna di attenzione, ma ci sono delle cose che, a mio avviso, andrebbero cambiate o quanto meno sfoltite.
Per esempio trovo perfetto il registro usato nel prologo (quando ho capito che era uno scritto datato, però), ma ripresentare la stessa pesantezza all'interno della narrazione moderna non mi è sembrata una scelta azzeccata. Poteva essere un modo davvero originale per distinguere le due narrazioni, invece fai di tutto per renderle simili.
Un'altra cosa gestita male sono i salti temporali quasi casuali (mi chiedo se il paragrafo della mamma malata poteva addirittura essere saltato...): ci sposti in maniera troppo veloce da una situazione a un'altra completamente diversa e slegata sul piano temporale. Il lettore oltre a districarsi in un linguaggio pesante deve anche raccapezzarsi sulla linea temporale: la storia è molto bella e ben scritta, ma non nego che sia stata un pò impegnativa...

Se, a volte, la suddivisione in paragrafi, ciascuna con il proprio "titolo", non inficia la bontà di un racconto, ebbene, credo che in questo caso sia il difetto peggiore. La trama stessa del racconto si presta benissimo all'eliminazione della suddivisione: l'inizio e la fine, ovvero il libro che il papà leggeva sempre alla figlia, sono la storia nella storia, il punto di partenza e la giusta conclusione; due "paletti" all'interno dei quali si sviluppa la storia di Valeria, personaggio ben caratterizzato con i suoi sentimenti, le sue paure e i suoi ricordi. Nonostante personalmente abbia percepito "la telefonata" circa il compimento del rapporto tra Valeria ed Edoardo, devo dire che ho molto apprezzato il basso profilo del ragazzo, nonostante, a livello narrativo, avrebbe forse meritato di più, visto anche l'epilogo.

Apprezzato, ancora di più, il fatto che Valeria abbia deciso di tornare nella casa Natale, nonostante tutto. Anzi, forse è proprio per quello che ci è tornata: non ha potuto farne a meno. La capisco: anch'io un giorno tornerò da dove sono andato via molto tempo fa, è inevitabile.

Scrittura buona ma sicuramente migliorabile.

Grazie.

Cinque flash sulla vita di una ragazza come tante altre, Valeria, momenti portatori di gioie e dolori così come in tutti noi. Peccato che non ci sia un filo conduttore, ovvero questi eventi vengono proposti in modo nettamente scisso gli uni dagli altri: purtroppo non basta inserire momenti forti nella vita di una persona per creare una storia, anche perché, se così fosse, ciascuno potrebbe scrivere la sua e saremmo tutti attori! Un colpo di scena finale, una piccola sorpresa o forse una maggiore enfasi forse l’avrebbero reso molto più interessante. Il tema natalizio è del tutto accessorio e non particolarmente presente. La scrittura è davvero di ottimo livello, con una retoriche che denota grande padronanza da parte dell’autore senza tuttavia mai perdere di fruibilità; peccato solo che si vada a capo ad ogni punto e che (francamente non capisco perché, forse è solo un problema di formattazione…) i discorsi diretti siano in corsivo. Nel complesso un’eccellente prova tecnica, che tuttavia non coinvolge più di tanto: scolastico.