Tutta la vita in un battito di ciglia - Fuori Concorso

Comincio con la domanda che mi è salita spontanea alla fine del racconto: perché il fuori concorso? A parte la possibilità che lo stesso sia arrivato "troppo" fuori termine, l'unico motivo può essere l'anno: sebbene il 1984 rappresenti l'anno del debutto come coppia di mimi e l'inizio del loro amore, tutta la vicenda si svolge in un periodo forse eccessivamente lontano.
Fatto questo lungo preambolo non posso non farti i complimenti per un racconto ben costruito, che tiene il lettore avvinto e nel quale il colpo di scena finale aggiunge valore a tutto ciò che ha preceduto.
Probabilmente lo si sarebbe potuto sfoltire un po' in alcuni punti per renderlo ancora più scorrevole ma nel complesso non ci sono mai cali di tensione.
Segnalo un paio di sviste veniali:

Tante piccole crepe di formarono tra di loro

Quando l’odore sparì, magda cominciò ad andare 

Non devo più leggere i commenti di Paluca66 perchè si sovrappongono alle considerazioni che avevo fatto durante la lettura del racconto. C'è solo questo che mi ha disturbato (oltra il magda e il di) sul coperchio era scritto un anno io avrei messo l'anno. Un bellissimo racconto a sfondo giallo che potrebbe anche diventare un libro.

Il racconto non mi ha proprio preso.
L'ho trovato molto slegato fra le varie parti e a tratti anche un po' noioso.
Ci sono diverse imprecisioni (Mimo scritto con l'accento; crepe di [si] formarono; poté con l'accento sbagliato; un Magda con l'iniziale minuscola; alcune ripetizioni ecc.).
Se la frase "Era una notte fredda e tempestosa" voleva essere una citazione, allora è sbagliata; Snoopy dice "era una notte buia e tempestosa".
Poco chiara anche l'evoluzione della loro storia: da innamoramento a omicidio attraverso un percorso a scatti, a zig-zag, forse sintomo di una mente (quella di Magda) in preda a una specie di follia da invidia, da ansia da prestazione (mimica).
E, a proposito dell'omicidio, non si capisce l'utilizzo del pugnale da parte di chi ha una così grande dimestichezza con la pistola.
Unica nota positiva, l'idea dello spettacolo di mimi alla cascata ("nessun dialogo avrebbe potuto reggere il fragore delle cascate, personaggio anch’esse...").
M.

C’è un fiume, anzi, una cascata di fantasia in questa storia che forse sarebbe adatta a un romanzo più che a un racconto breve.
Penso, autor, che tu abbia fatto un buon lavoro sembra scritto di getto, una stesura in prima battuta che, attraverso letture successive, avrebbe potuto essere smagrita e focalizzata meglio.
Insomma leggendo mi sono ritrovata un po’ nella modalità. Anche io appena ricevo “l’illuminazione” butto giù la qualunque mi viene in mente.
Poi mi prendo alcuni giorni per far sedimentare la storia e inizio a ripulire e tagliare. Ecco, è mancata questa fase secondo me. C’è un po’ di confusione (come alla fine ė giusto nella soffitta) che appanna l’avvincente storia che cova sotto. Oltre al periodo storico che, evidentemente, non è quello richiesto.

Il racconto si basa su una intuizione interessante, quella dello scambio di persona che permette di creare l'equivoco delle false ceneri sparse a Iguazù e del permanere in vita di Jean quando in realtà è già morto.
Credo che la struttura del testo sia però, come già detto da altri commentatori, da un lato slegata, con parti (e stile di narrazione) diverse tra loro, e dall'altro un po' a zig-zag.
Penso alla prima scena, molto dettagliata, quasi cinematografica, dopo la quale il racconto cambia del tutto e diventa invece biografico, con un punto di vista molto più distaccato.

Ha colpito subito anche me che Jean sia morto per una coltellata quando Magda è così abile nell'uso della pistola. Un dettaglio, questo, che ha però un peso notevole: rischia infatti di far sembrare un po' fuori luogo la pistola e la peculiare abilità di lei nel saperla usare.

Stilisticamente, il racconto non è scritto male, ma non sempre ha la stessa forza espressiva dei passaggi meglio riusciti.
Ti segnalo che, nel pezzo (molto evocativo) della descrizione dello spettacolo a Iguazù, la parola "cascate" compare un cataplasma di volte in poche righe.

Credo che il fuori concorso sia per via del 1984, troppo limitato.
Per il resto, il pezzo aveva un buon potenziale.

ci sono alcuni refusi ma niente di particolare, per il resto è ben scritto.
non mi ha preso del tutto, sebbene la storia sia particolare e, al contempo, complessa.
tanto complessa che, come ha scritto qualcuno, meriterebbe uno spazio più vasto.
le idee sono buone, lo sviluppo discreto.
rileggendolo, sono convinto che manchi una revisione finale da parte dell'autor@.

La tristezza e la malinconia che avvolgono tutto il racconto non mi risultano sufficienti a farmelo apprezzare.
Forse posti troppo lontani da me, poco conosciuti, forse il molto raccontato.
Non ho capito il sacchetto con la polvere grigia; avevo pensato che fossero le ceneri del marito morto, poi lo ritrovo mummificato: forse avrei terminato lì il racconto.
P.S.  Che tristezza quando all'amore subentra la pietà.

Dunque. 
punti di forza:
a) divertente il colpo di scena finale.
b) buona la scrittura, buoni i dialoghi.
Punti di debolezza:
a) la cosa non torna o almeno è poco motivata da un punto di vista psicologico. Perché uccidere il marito, malato e sconfitto, quando tutto  il potere era tomato nella mani di Magda? 
b) la necessità di garantire il colpo di scena, ti ha costretto a non farci presagire nulla e quindi tutto appare evanescente e non spiegato o spiegabile.
La madre di tutte le debolezze? Mi ha dato l'impressione di una cosa poco sentita e molto costruita, quasi meccanicamente.
Grazie comunque lo stesso.

Il racconto ha degli spunti e delle idee che non sono per niente male.
Anche io ho notato che le parti sono un pò slegate tra di loro.
Mancano quell'amalgama, quell'armonia necessarie a rendere organica la struttura narrativa. 
Molto bella tra l'altro la scena della recita alle cascate di Iguazu, è molto suggestiva e mi è piaciuta particolarmente.
Il testo è perfettibile, c'è da metterci mano, ma il materiale di partenza direi che non è per niente male. 
Talvolta si abusa di questo termine, ma in questo caso specifico anche a me va di dire che c'è del potenziale non sfruttato a dovere in questo racconto.

Ciao autore, inizio col dirti che io l'avrei ammesso il tuo racconto. Sempre che il problema sia l'anno, se c'è atro alzo le mani. Che dirti, il racconto secondo me ha del potenziale, ma questa stesura, a giudicare anche dai refusi sparsi qua e là, sembra più una bozza che un testo definitivo. Ne deriva che le parti sono un po' slegate tra loro e la vicenda raccontata perde credibilità in alcuni punti che avresti dovuto puntellare meglio. Inoltre io avrei puntato di più a uno stile più "malato", magari in un crescendo di deliri, in fondo si tratta della storia di una donna che finisce per impazzire. Il fatto che invece sei così compassato e garbato nella scrittura non aiuta a rimanere invischiati in un racconto che avrebbe dovuto essere oscuro e paranoico. A rileggerci!

Ultimo racconto da commentare.
Un titolo che lega la fine dei due protagonisti: chissà se è vero che in certi momenti drammatici, magari l’ultimo attimo, tutta la vita ti passi davanti agli occhi? Mi tengo il dubbio, per il momento mi fido.
Abbiamo due mimi che hanno condiviso palcoscenico e vita di coppia, ma - pur essendosi amati - hanno vissuto una vita da “antagonisti”: fino alla fine quello che li aveva uniti (la passione per il teatro dei mimi) li aveva divisi, anche nel periodo in cui la loro unione pareva reggere.
Lei che quasi per noia si iscrive a un corso di mimo e scopre di essere brava; lui che è ugualmente bravo ma fatica a farsi notare da un grande maestro. Forse proprio questa differenza ha portato Jean a cercare di prevalere, quasi che Magda fosse colpevole di aver avuto chissà qualche privilegio in più da scontare.
Ho immaginato la scena iniziale, con quel vaso che va in frantumi, quasi fosse il passato che Magda vuol distruggere per non soffrire più. Può sorprendere di primo acchito che lei, così brava a sparare, scelga di uccidere Jean pugnalandolo, ma può essere che abbia voluto, nella vicinanza necessaria per pugnalarlo, farsi “sentire”, una sorta di intimità estrema per questo ultimo atto, per poterlo guardare negli occhi, anche se ormai non era più lo stesso Jean di anni prima.
L’evolversi della storia, con una Magda sempre più forte e determinata a prendersi una sorta di vendetta e un Jean che ha bisogno della sua “spalla” ma ormai è senza energie per andare avanti, è forse un po’ compresso, ma lo spazio era limitato e forse non c’è stato il tempo per rivederlo meglio.
In un certo senso emerge il fatto - e non me ne vogliano le Penne maschili - che sono spesso le donne ad essere più forti e determinate nel superare gli ostacoli (magari senza arrivare ad essere Magde), mentre purtroppo l’altra metà dell’universo nasconde dietro atteggiamenti forti grandi debolezze. Ma non è questo il luogo per tali disquisizioni.
Penso che il fuori concorso possa essere dovuto al paletto temporale, anche se del 1984 è stato scelto dalla Penna un evento correlato direttamente al luogo prescelto. Avendo letto tutti i racconti, in altri l’anno è demandato solo a un particolare poi slegato dal contesto del racconto.


Grazie a Google maps mi sono fatta una camminata fin alle cascate, come Magda su quel camminamento appena sopra  le acque del fiume: non so se ci andrei, avendolo visto, anche se è spettacolare: riuscendoci, mi immagino un ritorno “gattonando” .

ciao Autore
inizio con dirti che il tuo racconto non mi è dispiaciuto per niente. 
Bello il titolo e anche la storia. 
La fine mi ha lasciata perplessa...possibile che nessuno si sia accorto della puzza di un cadavere? 
Più che un rapporto d’amore alla fine emerge la gelosia per il lavoro e l’abbandono. 
E la vendetta, se alla fine può servire a qualcosa, non mi è sembrata sufficientemente attuata.
a rileggerci presto

La prima parte è veramente stupenda; si capisce dalla sua esecuzione la bravura dell'autore. Peccato che successivamente il racconto si "diluisca", come se diventasse una bozza scritta di getto e mai sistemata. Siamo tutti d'accordo su questa cosa, ma altrettanto concordi nel dire che la storia c'è ed è molto bella. L'intreccio è avvincente e il colpo di scena arriva inaspettatamente, anche se quando arriva non sconvolge. Il motivo va ricercato nella psicologia dei personaggi. Le loro motivazioni sono deboli e andrebbero indagate meglio. Nonostante ciò, rimane un'ottima idea.

Non mi dilungo circa le criticità del racconto già notate dagli altri commentatori. Visto il fuori concorso posso esprimermi più nettamente: mi è piaciuto molto e l'ho letto con estremo piacere.

Confesso che prima di leggere il finale, ho pensato che Magda stesse disperdendo nelle cascate le ceneri di Jean, cosa che mi ha messo un po' di tristezza per come erano andate le cose fino a quel momento: l'amore eterno che trionfa sempre, capace di perdonare qualsiasi torto subito, grande o piccolo che sia. E dunque il finale mi ha spiazzato, poiché mi sono reso conto di non averci capito un'H.

Concordo con chi sostiene un ulteriore sviluppo della storia in uno spazio più ampio: l'Autore consideri il suo racconto come una bozza, una sinossi per qualcosa in divenire, poiché l'idea di base è ottima e merita di rimetterci la mano. Anzi, la penna.

Grazie

Ciao, Penna.

Ti segnalo "Tante piccole crepe di formarono tra di loro" (si formarono)
La sensazione che ho è che mi dispiace che non hai avuto tempo di rileggere e risistemare. La prima metà del racconto sembra scritta con più accuratezza, mentre la seconda meta sembra riassunta a tratti.
Ti faccio comunque i complimenti per la fantasia: c'è anche un po' di Psyco e ho l'impressione che ci siano altri riferimenti a opere conosciute, che però non ho colto. Spero di leggere qualcosa nel terzo tempo.
La soffitta è presente. Il 1984 è lì in quanto anno di istituzione del parco nazionale. Le Cascate dell'Iguazu sono caratterizzate anche con la loro leggenda. Il mimo c'è, anzi ce ne sono addirittura due ed entrambi fondamentali e ben caratterizzati.
Aggiungo che nella seconda metà del racconto non ci sono solo riassunti ma anche episodi ben descritti.

Grazie e alla prossima.

Non mi è chiara l'esclusione in questo caso, ma non discuto. Achillu mi ha anticipato citando Psyco. Il racconto ha tanti spunti interessanti. Forse è scritto solo con un po' di fretta e semini indizi che poi non raccogli, ma se ci vuoi tornare sopra decidendo poi quali paletti tenere e quali no, secondo me ne vale decisamente la pena. Come mimo sarebbe stato il più centrato dello step, a mio parere.

Il racconto mi è piaciuto molto. Più che Psyco, il finale mi ricorda uno dei romanzi di Camilleri del ciclo di Montalbano ("l'Odore della notte" se non ricordo male, ma vado a memoria). È delicato e malinconico. Mi piacciono i personaggi. Soprattutto la Magda dell'inizio, poi si ammorbidisce nel corso della narrazione.
Bello lo spettacolo di mimi con le cascate come colonna sonora.
Mi è piaciuto davvero.
Complimenti
Grazie

Con me eri partito alla grande, autore!
La parte iniziale mi è piaciuta tantissimo: lui che torna dopo anni e lei che lo accoglie con un colpo di pistola rappresentano un incipit accattivante e perfetto.
I mimi sono i migliori dello step e farli esibire di fronte alle cascate è di nuovo una bella idea.
Un testo così ricco di belle immagini naufraga un po' nella struttura del racconto stesso e in una frettolosità dilagante (almeno da metà testo in poi) che davvero non aiutano a far splendere il racconto.
I personaggi, che davvero sono caratterizzati bene e per niente banali, seguono una parabola discendente che li porta fino al tragico epilogo: purtroppo questa traiettoria non è supportata da quella che sarebbe stata un'interessantissima indagine psicologica dei due e che avrebbe illuminato i fatti da una luce inquietante: una luce che il lettore avrebbe visto ammiccare dal buio sempre più potente.
Invece lui muore e lei impazzisce, senza aver dato segni in precedenza: io, per esempio, non avrei mai pensato che il testo potesse finire in quel modo. Sono d'accordo con l'effetto sorpresa, ma in questo caso non mi sembra che l'effetto sia quello dovuto: per com'è il testo avrei preferito che finisse con le ceneri di lui sparse dal vento e una commuovente sviolinata finale.
Il finale che hai proposto è molto più interessante, certo, ma andava preparato con più attenzione.

Un terzo tempo un po’ in ritardo: ho voluto lasciar spazio ai vincitori e per le Penne dei racconti in concorso.
Stavolta son finita fuori concorso, per il paletto “tempo”: mi è spiaciuto, ma per tanti motivi ho cominciato a lavorare al racconto tardi e, avendo consegnato a pochi minuti dal termine, non ho inteso corretto chiedere di poter rivedere il racconto per sistemarlo, per rispetto a chi aveva consegnato per tempo.
Avendo collegato il luogo a un evento importante che lo riguardava e che cadeva proprio nel 1984 mi era sembrato sufficiente.
Ma ci sono altri racconti in cui il “tempo” è debole, affidato talvolta - non lo dico adesso ma l’ho scritto nei commenti - a una semplice data, che avrebbe potuto essere qualsiasi altra data e che poi è rimasta slegata dal resto delle vicende narrate. Avendo un po’ più di tempo avrei potuto aggiustare il testo ad es. inserendo date di una possibile tournée dei protagonisti in città/paesi in cui nel’84 fossero accaduti eventi significativi (le olimpiadi di Los Angeles e un’altra cosa che ora mi sfugge), ma io per prima l’avrei trovata una forzatura troppo pro step.
Era un piccolo sassolino che ovviamente, per poterlo sentire del tutto, necessitava la lettura di tutti i racconti. Sassolino tolto, argomento chiuso.

Ringrazio coloro che hanno commentato positivamente il racconto e grazie anche ha chi ne ha visti i difetti.
Un grazie ad @Antonio Borghesii, cui di rado son piaciuti pienamente i miei racconti (come mi avessi votato Antonio), a @Paluca66 per i complimenti, a @CharAznable  e a @ImaGiraffe per tutto il commento
Grazie ad @Akimizu, @Byron  @Arunachala per i consigli per una possibile rivisitazione del testo.
@Danilo Nucci /@Asbottino/@Achillu: non ho mai visto Psyco per intero - i soliti spezzoni che ne hanno fatto storia cinematograficamente, pur rivedendo sempre volentieri i film di Hitchcock  e non saprei dire perché; forse perché non mi piaceva Antony Perkins. Una piccola precisazione @Danilo: Jean non di presenta alla porta, dopo tre anni, vestito da mimo, ma lo fa il giorno dopo, nel tentativo di re-ingraziarsi Magda.
@gipoviani : a Magda non basta vederlo sconfitto o averlo in suo potere: voleva proprio annientarlo per come lui l’aveva messa da parte
@FedericoChiesa : il sacchetto contiene la cenere di fotografie, ritagli di giornale, documenti che lei bruciava dopo averli rivisti col marito (vivo o morto poca importava).
@Fante Scelto : ho scelto di far usare a Madga il coltello (@m.mark), pur se brava con la pistola (un avvertimento per Jean) perché doveva essere qualcosa di più “intimo”, con la necessaria vicinanza per sferrare il colpo. Doveva guardarlo negli occhi e farsi sentire fisicamente.
@Resdei, grazie per il commento. Una precisazione quanto al sentire puzza di cadavere: Magda abita in una villa con un giardino attorno, ha solo un aiuto saltuario per le pulizie nelle stanze occupate al pianterreno, e le finestre della soffitta erano state lasciate aperte.
@Molli Redigano : per stavolta ti perdono di non aver capito un’H: che non si ripeta!
@Asbottino: ora sai il perché dell’esclusione. Grazie per aver apprezzato il mio mimo.
@Petunia/@caipiroska - Lavoro sempre molto sull’incipit o sulla prima parte, letta e riletta senza mai lasciarla stare anche quando sono certa che sia proprio come volevo, occupandomi delle altre parti. Non riesco a leggere il racconto se non sempre dall’inizio e quindi può capitare che ciò vada a discapito del resto. @Caipiroska: i finali sdolcinati non fanno per me: riandando ai racconti che scrivo, anche over rooms, c’è sempre un qualcosa di drammatico, di malinconico… Qui ho voluto anche provare a spiazzare.
@Achillu: niente Psyco e niente altri romanzi o film cui mi sia ispirata: non lo faccio mai, preferisco andare a ruota libera; ho dovuto sfrondare molto, c’erano una serie di episodi della loro storia che avrebbero completato i peronaggi, ma lo spazio non me lo permetteva.
@M. Mark o'Knee k: mi spiace non ti sia piaciuto. Le mimò l’ho proprio voluto con l’accento, per dare enfasi al fatto che lui fosse francese e che si fosse formato artisticamente in Francia (gli stranierismi pare funzionino in ogni epoca); nessun riferimento a Snoopy: quella sera era proprio fredda e tempestosa; alla fine ogni coppia ha una sua storia che evolve per tante ragioni, non da ultimo quelle che in parte hai elencato.

Ci vediamo al prossimo step!