Ricordati di coprirti bene

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https://www.differentales.org/t84-la-lucentezza-di-grace

 
 

peccato fosse solo un sogno, peccato davvero.
chissà, magari Martina riuscirà a realizzarlo, quel sogno.
storia triste che, purtroppo, si rifà a realtà quotidiane.
non ovunque, certo, ma elementi simili non mancano proprio nella nostra società ormai degradata.
riesci a tenermi attento per tutta la storia, ben esposta e di gradevole lettura.
c'è qualche refuso ma nulla di particolare.

È un sogno la vendetta, ma quell'uomo esiste e tutto è solo rimandato.
Martina si isola, si protegge da sola perché non ha nessuno accanto che lo possa fare.
Mi ha ricordato qualche situazione, numerosi episodi della mia lontana adolescenza dove per mettermi in salvo c'era solo la fuga.
Adesso le cose sono cambiate.
Per fortuna.
Grazie per questa storia feroce e allo stesso modo prudente.

Ciao  @Susanna.
La storia “prende” e si fa leggere. In alcuni momenti l’ho trovata agghiacciante al punto giusto, mi piaceva molto l’idea di una vendetta simile. Peccato per il finale, un sogno no, non me lo aspettavo e, ti confesso, che ha tolto molto del fascino al racconto (per mio gusto)
La forma in generale trovo che sia migliorabile. Non tutto è scorrevole, ci sono cambi di pdv e di tempi verbali, frasi che vogliono dire troppo ma che alla fine non dicono molto per esempio:

L'ultimo pupazzo di neve che ho costruito lo chiamai Felicino perché con quel ghigno beffardo se ne stava bel bello in mezzo alla neve senza soffrire il freddo e io invece ero un pinguino... Strano aspetto quasi da fiaba horror, tra abeti imbiancati e anime perverse un po' come i Krampus spaventosi dei boschi, quelli che cacciavano i contadini per fregargli le dispense e si vestivano con teschi di animali morti e facevano spaventare a morte tutti, oggi rimane il folklore ma... quella notte sulle dolomiti tra il freddo pungente pure un bambino in carrozzina smise di ridere di fronte a questi tipi. Per certi versi il tuo sogno e quel personaggio mi ha fatto venire in mente questi Krampus malvagi. Nell'uomo è insito un male recondito che si scatena violento senza alcuno motivo, oggi ne sappiamo qualcosa. Un racconto che sa mettere "ansia" di lettura e che per quel suo andamento non troppo lineare suscita un senso di smarrimento interiore dando valenza alla trama. Perché si percorrono le vie del male? Me lo chiedo sempre nelle notti tempestose quando vago nel mondo dei sogni.
Leggi il "cuore" della vita cara Susanna e sai come renderlo in scrittura.

Petunia ha scritto:Ciao  @Susanna.
La storia “prende” e si fa leggere. In alcuni momenti l’ho trovata agghiacciante al punto giusto, mi piaceva molto l’idea di una vendetta simile. Peccato per il finale, un sogno no, non me lo aspettavo e, ti confesso, che ha tolto molto del fascino al racconto (per mio gusto)
La forma in generale trovo che sia migliorabile. Non tutto è scorrevole, ci sono cambi di pdv e di tempi verbali, frasi che vogliono dire troppo ma che alla fine non dicono molto per esempio:

Era diventata sua quando aveva deciso di non entrare a far parte delle imprese di famiglia: non si sentiva all’altezza del ruolo che avrebbe sicuramente occupato dopo una sana gavetta. Troppo fragile.

C’è un uso eccessivo di vezzeggiativi come circoletti, quadernetto, cagnetto, casetta ecc.

ne asciugherei un po’. Non mi pare un racconto scritto per i bambini.

Poco naturali anche le frasi che Martina rivolge al proprio carnefice. 

Insomma, la storia ha potenziale ma secondo me dovresti decidere che direzione dargli.

È un thriller? È per bambini? 

Oppure è un racconto che hai scritto tempo fa? 

Grazie per il passaggio. E' un racconto scritto in un periodo di "stanca dal scrittura", per partecipare a un concorso e al contempo riprendere la tastiera. Per i vezzeggiattivi hai ragione, lo rimettiamo a posto. In realtà, nel mio intento, non è solo un sogno, o almeno lo è solo in parte: l'uomo che l'aspetta sotto casa è il futuro pupazzo di neve, il suo sogno diventerà realtà. Quanto alle frasi che lei rivolge al suo carnefice, beh potrebbero anche essere reali, sia pure oniristicamente si  sta godendo la vendetta, che anche le frasi facciano male, colpiscano duro il colpevole. Liberatorie e sanificatrici. Che poi sia solo un sogno, nei sogni accadono tante cose e chissà, se Martina porterà a termine la sua vendetta, forse le pronuncerà davvero. Perchè Martina ha davvero vissuto l'esperienza traumatica che narra.

Refuso
meglio in pupazzo -- meglio il pupazzo
proposta di come si possa eliminare la ridondanza di “che”
-- La ragazza sta dando gli ultimi ritocchi: vuol scendere presto a valle, prima che la neve che sta cominciando a cadere renda impraticabile il sentiero anche per la motoslitta che aveva usato, il giorno prima, per salire in cima.
---La ragazza sta dando gli ultimi ritocchi: vuol scendere presto a valle, prima che la neve cominci a cadere e renda impraticabile il sentiero anche per la motoslitta usata per salire il giorno prima.
Una considerazione: non bisogna mai eccedere nel cosiddetto “infodump” tipico di tanti scrittori professionisti e non, ovvero di voler spiegare tutto al lettore, di chiarire qualsiasi dubbio e retroscena. Rivelare troppo, invece, brucia spesso gran parte del fascino e dell’attrazione di tante storie ben concepite, ma migliorabili nell’esposizione.

Concordo al 100% con il giudizio di Petunia. Quando scrive che la storia “prende” e si lascia leggere ti deve inorgoglire. Magari potessi sempre ricevere anch’io simili pareri. Migliorare la forma lo si acquisisce nel tempo e mi sembra di aver letto che già lo hai fatto. Leggerò altri tuoi lavori per apprezzarne i progressi.

Concordo al 100% con il giudizio di Petunia. Quando scrive che la storia “prende” e si lascia leggere ti deve inorgoglire. Magari potessi sempre ricevere anch’io simili pareri. Migliorare la forma lo si acquisisce nel tempo e mi sembra di aver letto che già lo hai fatto. Leggerò altri tuoi lavori per apprezzarne i progressi.[/quote]

Ragazzi, ho trovato un angelo custode che legge i miei racconti! Uauuu! Che mi abbia adottata? Scherzo!
Grazie anche per questo passaggio. Devo dire che la palestra di DT mi ha aiutato e sta aiutando a gestire meglio il mio stile, stile a cui - come a tutti gli autori - non voglio rinunciare assolutamente. Rifilarlo, aggiustarlo per renderlo al meglio questo sì e alcuni racconti di Rooms ne hanno risentito positivamente. Lavorare per matenere il proprio stile è una buona cosa, omologare vorrebbe dire avere scrittori che sfornano "anolini": uno stampino e sono tutti uguali.

Tieni presente che ho caricato racconti scritti agli inizi della mia avventura nello scrivere: li ho messi a posto, ma sai com'è, ci si affeziona ai propri lavori, anche se hanno difetti.

Secondo me lo stile che caratterizza lo scrittore è prima di tutto nella scelta delle storie che racconta, nel modo in cui sviluppa il racconto e riesce a coinvolgere chi legge, negli aggettivi utilizzati, nel come caratterizza e fa parlare i suoi personaggi. La forma, per forza di cose, è abbastanza standard. Il lettore/editor di una casa editrice cestinerebbe alle prime righe un testo con tempi verbali ballerini, punteggiatura approssimativa, frasi lunghe un chilometro nel quale perdersi, mancanza di scorrevolezza, concetti espressi con ridondanza, ecc. In sostanza: tutto quanto allontanerebbe un lettore dalla pagina scritta. Questo se lo scrittore ambisce a una pubblicazione.

Se invece scrive per sé stesso e per pochi Amici entusiasti, questo non vale più, come ovvio. Difendere il proprio stile, giusto o sbagliato che sia, è sicuramente una buona cosa.

Accade qualche rarissima volta che un testo grezzo, sgrammaticato e impreciso, attiri per l'originalità della storia. In questo caso la casa editrice mette da parte ogni considerazione e certo non scarta un materiale ricco di possibilità. È il caso di scrittori giovani, in grado di portare interessanti novità. Veri tesori che ci si impegnerà ad accompagnare e guidare verso una capacità di scrittura magari originale ma sicuramente corretta dal punto di vista della grammatica italiana, della fluidità, ecc. ecc. Produrre un "best seller" è il sogno di tutti e se ne vale la pena non si lesinano sforzi.

Ci tengo a precisare che tutto quanto sopra scritto è un mio parere personale e non è detto che corrisponda sempre alla realtà dei fatti.

L'angelo (?!) ti saluta.

Molto è stato già detto su questo racconto, per cui tenterò di scendere più a fondo e concentrarmi sull'aspetto che mi ha convinto di meno, cioè il grande salto che c'è tra la prima parte, molto dolce, molto delicata, quasi tinteggiata ad acquerelli, e la seconda parte, che diventa di colpo brutale, sinistra, quasi horror (dico "quasi" perché è basato su una suggestione, nel caso un sogno).

Secondo me non funziona bene, non per via del grande stacco di genere, ma di stile.
Cioè, il registro l'ho trovato poco coerente. Non è facile spiegare cosa intendo e, ancor meno, come aggiusterei la cosa: a grandi linee, rendendo meno giocosa e colorata la prima parte, puntando a darle un tono più neutro, più fumoso, come è il registro della seconda.
In alternativa, si può acquerellizzare la seconda, ma il rischio è che appaia poi come troppo improbabile o troppo stramba, con effetto magari sminuente del senso della storia.

Lodo comunque l'idea che, come concept, è davvero azzeccata.
A rileggerci!