Tortellini e lagrime

L'ho trovato molto carino.
Particolare, anche.
Il Natale non sembra un pretesto, la storia è davvero costruita perché il Natale abbia il suo posto nella narrazione stessa.
Non ho ben capito se la cecità della protagonista abbia un qualche valore nella storia o sia solo un elemento di colore, comunque ben reso, perché descrizioni visive in effetti non ce ne sono.

Stilisticamente parlando, ci sono alcune scelte bizzarre (le tante parentesi, l'uso del desueto "lagrime", alcune costruzioni di frasi un po' strane), ma nel complesso funzionano.
Sanno di vero.
Ecco, alla fine il pregio maggiore di questo racconto è che sembra vissuto, in qualche modo.
Supera la sua semplicità con piccoli elementi di originalità e il suo alone quasi reale.

Un storia e una scrittura un po’ sgarrupata che però rendono perfettamente il disagio di un’adolescente con una terribile delusione amorosa e stufa della famiglia. Una scrittura molto vera e genuina, anche nelle imperfezioni. Mi è piaciuta molto.
Poi si intuisce che la protagonista è cieca (un foglio in braille, Accompagnata dal mio bastone bianco): è un aspetto fondamentale ma che non modifica nulla della storia e viene buttato lì quasi per caso. Ma proprio per questo rende la scritto ancora più vero e originale. E in effetti c'è molta attenzione a descrivere gli odori, e quasi per niente la parte visuale. C’è però un’incongruenza: se cieca, queste parti non mi tornano: “osservo la gente in perenne lotta contro il tempo e decido di trascorrere la giornata o meglio un’ora ammirando il mercato e quanto di magnifico caratterizza la mia città.
Cerco la magia di Natale della mia infanzia: lo cerco tra le voci dei bambini, tra i volti scocciati degli adolescenti, tra le mamme affaccendate e l’indolenza dei padri attaccati al telefonino tra gli argomenti dei consumatori.”: come fa osservare, ammirare e cercare la magia tra i volti degli adolescenti se è non vedente?
Il finale venticinque anni dopo forse è superfluo. Nel complesso un racconto molto interessante.

"Un nuovo messaggio è stato pubblicato mentre stavi scrivendo la tua risposta." ripubblico e mi trovo il commento di Fante molto simile al mio. Bizzarro caso di telepatia. 

Caro autore/autrice, leggere questo racconto mi ha molto spiazzato. 
Ci sono alcune ingenuità stilistiche che visto la prima persona utilizzata magari sono volute anche per rendere più claustrofobica  e sconsolata la condizione del io narrante.
Ma la cosa che mi ha più colpito è il fatto che io percepisca del vero dolore trasparire da queste parole.
Quindi:
a) sei stato molto brava/o nello scrivere il racconto che riesci a trasmettere questa condizione di dolore e conflitto psicologico della protagonista;
b) dietro lo scritto c'è del dolore vero, di una persona vera e non solo di carta (o di bit);
c) io non ci ho capito molto. 
Penso che tutte e tre queste spiegazioni siano in parte vere.
Comunque un bel racconto.

Dolenti ricordi di una violenza subita. In pratica, un abbandono. Prima la usi e dopo un po’, quella persona che hai illuso, ti rompe “i coglioni”. Questi colpi te li porti dietro per tutta la via, ti hanno reso incapace di comunicare con gli altri. Il tempo passa ma le cose non cambiano. In qualche modo peggiorano: 25 anni dopo i fatti la protagonista si chiede persino, in una paradossale trasformazione del trauma in senso di colpa, se il suo insistere a chiamare il suo ex ragazzo non fosse in realtà stalking.
E passiamo ai tortellini e al loro potere consolatorio:

Mi siedo, tento di mangiare: l’odore dei tortellini è buonissimo; un odore che mi ha accompagnato dall’infanzia sino ad oggi; un brodo caldo, il rumore di tale brodo che la mamma mi versa nel piatto riempiendo lo stomaco e il cuore.
“Mi sento vuota!” le dicevo ogni volta che tornavo da scuola con il morale a terra.
“Allora lo riempiamo con dei tortellini” ribatteva lei sorridendo.
 
Bellissimo passaggio che ha un non so che di magico. Il cibo è amore quando te lo dà qualcuno che ti vuole bene.
In breve: il racconto ci parla di una ferita ancora viva, del suo rimanere lì e del suo divenire. La protagonista appare da subito come una persona particolarmente vulnerabile, ma è anche vero che, vulnerabili o no, ci siamo passati tutti. È impossibile attraversare lo stritolio della vita indenni.

Ciao Autore!
Allora, l'idea del tuo racconto è buona, anche la morale data nel finale è carina. Ammetto di non essermi goduta troppo la lettura, a causa di molti errori trovati e dell'eccessivo utilizzo di punteggiatura con parentesi, punto-virgola e doppi punti. Qualche appunto:
- (festività che negli Stati Uniti), risulta più importante dello stesso Natale? - Sarebbe da mettere tutto nella parentesi
- l’odore dei tortellini è buonissimo; un odore
- "il rumore di tale brodo", la frase mi ha fatto stortare un po' il naso, suggerirei una frase come " il suono del brodo che bolle"
- "Il pensiero di condividere la camera con una decina di ragazze fingendo una allegria che non provo, non mi (fa) sorride per nulla"
-"staccarsi dei discorsi dei genitori", sostituirei "dei" con "dai
- non ho capito la storia del foglio in braille
-lacrime e non" lagrime" come nel testo e nel titolo
-Cerco la magia di Natale della mia infanzia: lo cerco ("la cerco")

Mi hai fatta sorridere con la frase "non ho voglia di vederli in circostanze normali figuriamoci oggi che ho le scatole talmente girate da riempire un albero natalizio"

Insomma, l'idea l'ho trovata buona. Anche la scrittura è molto buona, ma a causa della punteggiatura il ritmo nella lettura veniva interrotto spesso. Anche in alcuni punti ho trovato il racconto lento e fuori dal tema, come quando si è parlato del concorso di cucina.
Non mi ha molto convinto il discorso sulla violenza alla fine, non trovando troppo legame tra le due cose ed anche sul discorso dello stalking.
Insomma, concludo dicendo che sicuramente ci sono degli aggiustamenti da fare, nella forma e della punteggiatura, perché non mi hai convinta al 100%, ma ha comunque un buon potenziale

Il tema di un’adolescente e delle sue delusioni amorose, non certo la trovata più moderna della letteratura contemporanea, è qui resa interessante dal fatto che la protagonista sia cieca: forse si mette poco accento proprio su questo particolare caratterizzante (a proposito, perché accende la TV se non può vedere? Magari, come dice mia mamma “tiene compagnia”). I sentimenti sono descritti molto bene, pare quasi di provare molte delle emozioni introdotte, ma sono tutte un po’ slegate, forse si sente la mancanza di un filo narrante forte. Trovo invece superficiale la scrittura, soprattutto a livello di punteggiatura (virgole fra soggetto e verbo, mancanza di virgola fra elenchi di oggetti ecc…). Immagino che dietro la tastiera ci sia magari un’aspirante scrittrice giovane e che deve ancora il modo di imbrigliare ciò che ci vuole dire, ma la strada imboccata è decisamente giusta!

Ho fatto fatica a leggerlo, lo ammetto. Ho iniziato segnandomi alcune cose, poi ho lasciato perdere. Gli errori di punteggiatura sono innumerevoli, sembrano messi così a caso. Ti faccio alcuni esempi:
..ringraziamento(festività che negli Stati Uniti) risulta più importante dello stesso Natale= le parentesi non hanno senso, e comunque avresti dovuto chiuderle dopo Natale.
violento stufo = qui va una virgola
il pranzo di Natale! = qui va il punto , non c'è esclamazione
al piano di sotto, mi aspetta il .. = qui la virgola non va

Mi fermo qui, ma ce ne sono tantissime altre e ti assicuro rendono difficile la lettura.

nella frase "figuriamoci che oggi ho le scatole che .... = al posto di scatole ci stava bene PALLE.

Per quanto riguarda la storia ci sono momenti in cui l'ho trovata carina (la prima parte), altre che non capisco (l'ultima parte), altre che non c'entrano molto con il racconto (il campo invernale).
Anche il fatto di far capire a metà racconto che è cieca, senza mai nemmeno dare qualche indizio prima non mi è piaciuto. A volte sembra che tu dimentichi la cecità della protagonista. Una persona cieca, sente in maniera diversa più precisa.

Non so sinceramente cosa dirti

Francamente, cara Penna, mi sono trovata in difficoltà con questo racconto.
Ho faticato a leggerlo ma anche a rileggerlo: di solito con la prima lettura mi annoto a margine i refusi o le altre cose che non girano, con la seconda rileggo con le mie correzioni IL racconto. Qui, cara Penna, le interruzioni sono state veramente tante, troppe, a causa di una punteggiatura molto traballate: mancherebbero un sacco di virgole, altre sembrano messe a caso. Ti posso consigliare, come suggeritomi ad un corso di scrittura creativa, di rileggere i tuoi pezzi a mezza voce: quando occorre una pausa o quando non serve, te ne accorgi subito. Così come quando con un punto e un a capo creeresti il momento “attenzione”. Hai poi usato le parentesi, una cosa diventata di moda, che personalmente aborrisco per come me ne hanno insegnato l’utilizzo: anche se è di moda non è detto che siano usate correttamente, anzi.
Il racconto, se sistemato a dovere, non è male: la narrazione degli stati d’animo di una ragazza alle prese con un momento molto difficile non è facile da organizzare in modo che il lettore ne sia coinvolto e tu hai messo bene in fila molti piccoli momenti, importanti, determinanti ma la loro forza si è dispersa nella necessità di rivedere continuamente il testo.
Si può intuire che la ragazza è cieca quando parli della scrittura braille e quindi tutto quello che avevi descritto avrebbe assunto un’altra connotazione, più forte, se la struttura fosse stata più curata.
Se sei una Penna all’inizio della meravigliosa avventura dello scrivere, sei stata coraggiosa a partecipare con questo racconto, che pur con i suoi difetti ci presenta uno stile molto particolare. Stile che, se curato a dovere, ritengo possa darti soddisfazioni. Chi sei lo saprò alla fine del contest e vedremo se ho intuito giusto.
 
Ecco alcune delle mie note, l’elenco sarebbe lungo e mi sarebbe spiaciuto dover riprendere tutto il testo in questo commento.
Ora, so che le critiche a un proprio lavoro feriscono, perché crediamo nei nostri sforzi, ma fanne tesoro. Lo spirito di DT, anche all’interno di un concorso in cui tutti stanno concorrendo per vincere, è sempre quello di darsi al contempo una mano a migliorare. Quindi, vietato gettare la spugna, prendere atto dei suggerimenti e provare a rivedere il testo.
 
Lo sapevate che il 25 di novembre è il giorno del ringraziamento (festività che negli Stati Uniti), risulta più importante dello stesso Natale?--- la frase non gira, via le parentesi: Lo sapevate che in America  il 25 novembre, Giorno del Ringraziamento, pare essere più importante del Natale?
poco; a distanza--- avrei chiuso con un punto dopo poco e sarei andata a capo, per enfatizzare quello che racconterai. Le pause posso essere molto importanti se vuoi tenere il lettore fin da subito
scolastico, portando -  violento, stufo -  lavoro, seguiti ---   Avrei voluto possedere un registratore, premere un bottone, registrare domande e risposte riavvolgendo il nastro: questa sequela di domande mi irrita.

C’è freschezza in questo racconto, c’è Natale, ci sono sentimenti che bucano il foglio. Genuino ecco l’aggettivo che rappresenta meglio il mio sentire verso questa lettura. 
Ho partecipato alla delusione d’amore della ragazzina, ho trovato deliziosa la descrizione dei tortellini e del brodo. È come se avessi letto una pagina di diario, con le ruvidità, l’ingenuità e l’immediatezza della comunicazione di un’adolescente che ha i suoi ottimi motivi per sentirsi, depressa, sola, irrimediabilmente innamorata, delusa e incazzata.
Non potevo permettere che la sua ultima parola potesse essere “Coglioni” senza lasciarmi parlare, senza permettermi di spiegare.

Piantatela con tutte queste correzioni, il racconto è un bel racconto, provate a leggerlo in profondità e non solo a leggere virgole e parentesi sbagliate.

Il suono di quella voce ti aveva fatto innamorare.
La delusione si avverte e non solo attraverso le lacrime, attraverso la paura di essere rifiutata.
E ti senti impreparata perfino a averla quella  paura.
Nemmeno il pranzo di Natale aggiusta le cose, nemmeno gli odori, i rumori che conosci lo fanno.
Non hai bisogno di parenti, non hai bisogno di regali.
Quello che ti serve non c'è in quel Natale e non ci sarà nemmeno in quello di venticinque anni dopo.
La tua malinconia sarà la stessa.
Lo stalking c'entra poco.

Non posso fare nulla. O forse sì.
Passami un po' del tuo mal di testa.

beh, la soluzione dei tortellini è magnifica...
magari si potesse riempire ogni vuoto così facilmente.
la storia c'è ed è anche bella, ben esposta e di piacevole lettura.
a tratti colpisce forte e commuove.
però ci sono tanti errori e refusi, la punteggiatura è da rivedere, mancano maiuscole, ecc.
questo non toglie nulla alla bellezza della storia ma la penalizza dal punto di vista formale, del giudizio da parte del lettore.
nel complesso la prova è buona e con una revisione può divenire ottima.

@tommybe sei una persona molto sensibile e lo si vede in ogni tuo intervento, ma siamo in un forum di scrittura. tu puoi comporre il pezzo più bello e straziante del mondo ma se ci sono errori io te lo faccio presente, anche se non ti va.

È un racconto semplice e genuino, forse anche grazie a certe ingenuità come ha detto qualcuno.
Forse nelle sue parti è anche un pò slegato, troppo sfilacciato, per esempio si passa del Natale alla Pasqua, sempre col pensiero al ragazzo da fare da filo conduttore, però la dilatazione del tempo, anche istintivamente, tende a dare questa sensazione di frammentarietà.
La cosa che non ho ben capito è se la protagonista sia non vedente oppure no. Ci sono dei passaggi che un pò confondono, tipo il riferimento al foglio in braille e poi la protagonista che dice di stare incollata al televisore, oppure la parte finale, dove si cita il bastone bianco e poi si passa all'osservazione della gente e del mercato. Non so, la cosa è un pò confusa.
Magari manca qualche scossa, un guizzo importante che stupisca il lettore, comunque la lettura non mi è dispiaciuta.

Ti dico subito che per essere un racconto che partecipa ad un concorso letterario ci sono un po' troppi errori di punteggiatura, un po' troppi refusi sfuggiti a una (distratta? superficiale?) rilettura che spero ci sia quantomeno stata: sarà una mia fissa, non lo nego, ma per me questo è un aspetto importante almeno quanto la storia che si racconta (e lo dico sapendo che anch'io incorro spesso in questi "problemi" e sono ben contento quando me li fanno notare).
Il racconto è perfettamente calato nell'ambientazione natalizia che veniva richiesta e, anche se un po' confuso, ha un significato vero e molto vissuto (spero non dall'aut* in prima persona).
Resta anche a me il dubbio se la protagonista sia non vedente oppure no, ma può anche essere che quando le fai dire che "vede" magari lo intendi in un modo diverso da quello dei nostri occhi: e allora sono io a non essere sufficientemente sensibile da non averlo capito.
Hai qualcosa di molto buono da raccontarci, non fermarti qui, scrivi ancora per te, prima di tutto e per noi se ti va (certo che ti va!)

Le emozioni e gli stati d’animo della protagonista arrivano diretti al lettore, ed è giusto che siano anche disordinati, ma spesso sono troppo sfilacciati, rendendo difficile al lettore seguirne il percorso.
Ti sono già state evidenziati i problemi di punteggiatura, compreso un eccesso di punti e virgola: tieni conto che ne sono un sostenitore, ma qui ce ne sono davvero troppi.
Mi hai ricordato un amico che mi diceva: “Ho avuto tre fidanzate da ragazzo, peccato che loro non lo sapessero!”

Ciao autore, quel lagrime sa di antico forse  dire che storie come questa  sono successe  e succederanno. Mi ha fatto  Un enorme tenerezza questa ragazza rifiutata che continua a sperare per anni, mi ha ricordato qualcosa. La scrittura mi è  sembrata buona, come pure lo svolgimento. So una cosa avrei evitato: la protagonista cieca. C'era già  tanto dire dentro lei. Per altri aspetti ti hanno già  fatto notare le parti poco  decise. Io posso solo dirti che il tuo racconto i è  piaciuto molto e mandarti un abbraccio.

Ciao Autore,
confesso che inizialmente ho letto il racconto come un treno: andavo avanti senza vedere i vari refusi, completamente catturata dalla storia e mi dicevo "Bello, ganzo!"
Poi mi sono ritrovata a una gara di cucina, all'università e addirittura a Pasqua nel giro di qualche riga e... E niente, è finita la magia che avevi creato inghiottita in un mare di "pressappochismo", nel senso che ad una lettura più attenta si colgono tante imperfezioni che col proseguire della lettura diventano davvero pesanti.
C'è qualcosa di profondo che si sente in tutto il testo, la protagonista è ben definita e rispecchia in pieno la confusione e il dolore della sua età (sinceramente pensavo a una quindicenne, ma scoprirla ventenne, va all'università, non mi convince più di tanto...), ma tutto il testo ha il problema di una struttura poco convincente e instabile. La grande incognita sulla cecità ella protagonista è un macigno che affonda il testo stesso: se lo è non lo definisci bene e avrei voluto più incisività al riguardo, avrei voluto sentirne il peso.
Non so, a fine lettura rimango un pò delusa da un bel testo, molto coinvolgente, che rimane troppo vago su struttura, evoluzione e senz'altro sul finale, che non ho proprio capito.

Ciao Penna. Grazie. Grazie perché (senza entrare nello specifico privato) ho un coinvolgimento con l'associazione bresciana "Bambini in braille". Grazie perché fai emergere la "normalità spuria" di chi non vede o vede poco. Presumo, visto il particolare registro narrativo, che il tuo personaggio sia ipovedente, quasi cieco, che riesca a vedere ombre che comunque lo obbligano alla scrittura braille e al bastone bianco. Quando questo racconto l'avrai aggiustato nella forma, un poco immatura, lo porterò in associazione e lo leggerò ai genitori e ai ragazzi ipovedenti più grandicelli. Per questo, ancora grazie. Grazie. @Tommybe, posso abbracciarti assieme alla nostra Penna autrice?

Qualcosa mi dice che siamo di fronte a un racconto biografico. È tutto così vissuto, si percepisce la realtà delle immagini create e questo è senza ombra di dubbio un pregio. Questo stesso pregio però se non supportato da una mano sicura diventa un difetto. Sembri procedere con il freno a mano tirato per tutto il testo, se il tuo intento era quello di osare... Osa. Ma se lo vuoi fare fallo fino in fondo. 
Quello che mi sento di dirti è di non mollare, ma soprattutto continua a darci dentro perché se questa volta il risultato non è dei migliori il prossimo lo sarà sicuramente.

Ha una voce che ti entra in testa.
Giustamente poco visivo, ma lavora bene con tutti gli altri sensi, anche se non credo sia scritto da una non vedente. Magari mi sbaglio, in effetti spesso sa di vissuto, ma mi sembra che ci sia stato soltanto un lavoro molto accurato nel non dare punti di riferimento legati alla vista (però: attaccata al televisore a seguire una serie tv?) esplorando tutto il resto, quasi un esercizio che del semplice esercizio non ha nulla perché risulta molto naturale.
Trovo si imballi un po' nel passaggio dal giorno di Natale al campo invernale e poi dall'ambiente scolastico a quello universitario. Fino a che rimane concentrato sul 25 dicembre lo trovo molto rigoroso, poi perdo un po' i punti di riferimento e anche il finale di 25 anni dopo (25 novembre, 25 dicembre, 25 anni dopo) lo trovo poco sviluppato, poco agganciato al resto.
A parte questi difetti il racconto resta in testa, proprio per via della voce e conquista il lettore come se i ciechi fossimo noi e avessimo bisogno di una guida nel vedere davvero le cose.
Quanto ai tortellini, non si discute.
Curiosa la scelta di usare tante parentesi. A me viene da farlo spesso nei commenti, ma in un racconto non le userei mai.