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Non fartela scappare

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Achillu
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Messaggio Da Roby94 Gio Feb 04, 2021 11:02 pm

Pioveva a dirotto quella sera, ma niente e nessuno lo avrebbe fermato. Aiden era sicuro, questa volta non doveva farsela scappare. Lei era già in stazione, delusa da Aiden, decisa a tornarsene per sempre a casa.
La pioggia scendeva copiosa sul viso di Aiden grondande di lacrime.
"Riuscirò a fermarla?" "Devo riuscirci" continuava a ripetersi, mentre singhiozzando si dirigeva in stazione.
Il treno annunciato era in arrivo e Sally si preparò per salire, con tristezza e malinconia si dirigeva al binario 8. Il treno arrivò, ma fu in quel momento che lei si voltò e vide Aiden correre verso di lei. Si rigirò, decisa a prendere quel treno, ma lui la fermò, era bellissima, ma non quanto lui mentre la guardava.
"Mi dispiace" le disse piangendo, io.....io.....io ti amo Sally. Anche lei aveva le lacrime che le rigavano il viso, ora era davvero confusa, la sua mente le diceva di andare, mentre il cuore le diceva di restare. In quel momento Aiden la strinse forte a sé e le giurò che non l'avrebbe mai più lasciata andare. Si baciarono. Un bacio intriso di lacrime e pioggia e due cuori che battevano all'unisono e si promettevano amore eterno.

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Messaggio Da Ospite Gio Feb 04, 2021 11:17 pm

Insomma, è caruccio, ma in fondo è solo la trasposizione stringata del cliché dell'addio che poi addio non diventa. Nulla di nuovo o di originale a rendere quest'opera diversa da altri racconti a tinte rosa. Si poteva fare decisamente meglio.

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Messaggio Da Roby94 Gio Feb 04, 2021 11:25 pm

Grazie del commento! Farò del mio meglio.
In effetti non hai tutti i torti, è una cosa già vista e rivista, scriverò qualcosa di più originale.

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Messaggio Da Achillu Ven Feb 05, 2021 6:56 am

Ciao Roby. Sai perché non funziona? Troppo raccontato e poco mostrato. Bisogna bilanciare meglio. Quando la parte raccontata esubera, l'effetto è quello di un riassunto. Bisogna riuscire a descrivere le scene senza spiegare troppe cose, in modo che il lettore possa entrare nella storia per capirle da solo.
La grammatica mi sembra a posto, dimostri padronanza della lingua, tutto ben costruito e si capisce subito il senso già alla prima lettura. Complimenti.

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Messaggio Da Roby94 Ven Feb 05, 2021 8:07 am

Grazie mille, farò del mio meglio, grazie del consiglio😊

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Messaggio Da Solenebbia Ven Feb 05, 2021 8:41 am

Se fosse un colore...rosa. Carino, veloce da leggere senza sbavature. Però non ho trovato il trasporto, non ho trovato il coinvolgimento. Tieni buono il racconto, ma arricchiscilo. A rileggerti. Ps mai buttare una storia c'è sempre un sacco di lavoro nella sua stesera.
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Messaggio Da Roby94 Ven Feb 05, 2021 11:20 am

Grazie mille 😊. Lo terrò perché comunque ho intenzione di creare qualcosa.

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Messaggio Da Petunia Ven Feb 05, 2021 3:25 pm

Condivido quanto ti hanno già detto. Aggiungo che potresti cercare di evitare le ripetizioni perché non giocavano all’economia di un racconto tanto breve. La storia è semplice e sempre piacevole. Prova a riscriverla magari in prima persona anziché in terza. Già ti aiuterebbe a mostrare di più e a fare meno effetto “cronaca”.

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Messaggio Da Roby94 Ven Feb 05, 2021 3:35 pm

Grazie per il consiglio!

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Messaggio Da gemma vitali Ven Feb 05, 2021 10:56 pm

I sentimenti alla fine emergono sempre e questo racconto ne è l'esempio. Molto dolce e sentimentale , meglio definire meglio i pensieri di ognuno dei due e magari far capire perché lei sta andando via.  A rileggerti. Non fartela scappare 1523606759
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Messaggio Da Roby94 Ven Feb 05, 2021 11:06 pm

Grazie mille, sicuramente è da rivedere e da utilizzare per un continuo o come fine di una bella storia...credo... però volevo qualche parere per una cosa scritta di getto...

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Messaggio Da Byron.RN Sab Feb 06, 2021 1:13 pm

Ciao Roby, la scrittura è buona e corretta, però come hanno già detto c'è poca immedesimazione.
È vero che non è originale, però la cosa che lo penalizza di più è il troppo raccontato, l'effetto riassunto.
Attenta poi alle ripetizioni: Aiden è il tuo protagonista ma nelle prime tre righe lo ripeti tre volte. Usa dei sinonimi(il ragazzo, il suo innamorato).
Il treno annunciato era in arrivo e Sally si preparò per salire, con tristezza e malinconia si dirigeva al binario 8.  Questa frase non suona bene, io la cambierei così: il treno annunciato era in arrivo e Sally si preparò per salire, dirigendosi con tristezza e malinconia al binario 8.


Ciao e a rileggerti.
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Messaggio Da Roby94 Sab Feb 06, 2021 1:18 pm

Grazie per il consiglio!

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