Non fartela scappare

Grazie del commento! Farò del mio meglio.
In effetti non hai tutti i torti, è una cosa già vista e rivista, scriverò qualcosa di più originale.

Ciao Roby. Sai perché non funziona? Troppo raccontato e poco mostrato. Bisogna bilanciare meglio. Quando la parte raccontata esubera, l'effetto è quello di un riassunto. Bisogna riuscire a descrivere le scene senza spiegare troppe cose, in modo che il lettore possa entrare nella storia per capirle da solo.
La grammatica mi sembra a posto, dimostri padronanza della lingua, tutto ben costruito e si capisce subito il senso già alla prima lettura. Complimenti.

Grazie mille, farò del mio meglio, grazie del consiglio

Se fosse un colore...rosa. Carino, veloce da leggere senza sbavature. Però non ho trovato il trasporto, non ho trovato il coinvolgimento. Tieni buono il racconto, ma arricchiscilo. A rileggerti. Ps mai buttare una storia c'è sempre un sacco di lavoro nella sua stesera.

Grazie mille . Lo terrò perché comunque ho intenzione di creare qualcosa.

Condivido quanto ti hanno già detto. Aggiungo che potresti cercare di evitare le ripetizioni perché non giocavano all’economia di un racconto tanto breve. La storia è semplice e sempre piacevole. Prova a riscriverla magari in prima persona anziché in terza. Già ti aiuterebbe a mostrare di più e a fare meno effetto “cronaca”.

Grazie per il consiglio!

I sentimenti alla fine emergono sempre e questo racconto ne è l'esempio. Molto dolce e sentimentale , meglio definire meglio i pensieri di ognuno dei due e magari far capire perché lei sta andando via.  A rileggerti.

Grazie mille, sicuramente è da rivedere e da utilizzare per un continuo o come fine di una bella storia...credo... però volevo qualche parere per una cosa scritta di getto...

Ciao Roby, la scrittura è buona e corretta, però come hanno già detto c'è poca immedesimazione.
È vero che non è originale, però la cosa che lo penalizza di più è il troppo raccontato, l'effetto riassunto.
Attenta poi alle ripetizioni: Aiden è il tuo protagonista ma nelle prime tre righe lo ripeti tre volte. Usa dei sinonimi(il ragazzo, il suo innamorato).
Il treno annunciato era in arrivo e Sally si preparò per salire, con tristezza e malinconia si dirigeva al binario 8.  Questa frase non suona bene, io la cambierei così: il treno annunciato era in arrivo e Sally si preparò per salire, dirigendosi con tristezza e malinconia al binario 8.


Ciao e a rileggerti.

Grazie per il consiglio!