Gabriella

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Un racconto epistolare ambientato nei miei luoghi, nella mia Rimini, e quindi solo per questo posso dirti che ho letto il tuo lavoro con curiosità e piacere.
Sullo sfondo la vicenda dell'Isola delle Rose, storia di cui sono a conoscenza in modo superficiale e che non conosco nel dettaglio, quindi mi hai dato anche l'assist per vedere il film uscito nei mesi scorsi.
Direi che l'intreccio è costruito bene, anche se cinque lettere diverse possono dare al lettore un sentore di leggera slegatura, di poca amalgama e unità del brano. Comunque, detto questo, per mettere in pratica il tuo progetto hai adottato secondo me il modo più funzionale.
Le singole lettere mi paiono impostate abbastanza bene, strutturate in modo credibile. Ti segnale solo due o tre passaggi che forse andrebbero aggiustati:

Roncofreddo 5 maggio(lettera n.3):Non voglio dilungarmi oltre, la rabbia e il dolore che provo in questo momento sono troppo profondi per dilungarmi oltre. Ripetizione dilungarmi
e cominciassero a girare delle male voci… Brutte voci, voci malevole



Isola delle Rose 7 maggio(lettera 4): Mi sono fatto fare su da Francesca come un bambino,  Mi sono fatto fare su forse è un modo di dire locale, però io non l'ho mai sentito
e poi quel bimbo che ho impiantato dentro al suo corpo Il verbo impiantare detto da un ragazzo sconvolto mi sembra poco appropriato, stona.



Sul suicidio finale mi rimane il dubbio se sia pura finzione, oppure riprenda un dramma effettivamente verificatosi. Magari è qualcosa di legato ai fatti dell'Isola delle Rose, ma non conoscendo nel dettaglio i fatti forse mi perdo alcuni riferimenti. E anche qui mi balza all'occhio il riferimento al Corriere delle Sera 1968, cosa che potrebbe anche essere, però istintivamente collocherei questa notizia più su un giornale locale come Il Resto del Carlino. Comunque nel complesso mi sembra un racconto decisamente positivo.  

Ciao autore

Non conoscevo i fatti dell’isola delle Rose quindi ti ringrazio per aver proposto questo episodio così particolare del 1968. Non ho visto ancora il film e colmerò anche questa lacuna.
Forse il racconto in forma epistolare non è la forma più appropriata per affrontare l’argomento che hai scelto, ma il rispetto del paletto era dovuto. 
Sono lettere molto ravvicinate nelle date e trovo assai poco probabile che il contenuto potesse essere espresso nei termini che hai scelto, ma la storia ha un proprio sviluppo e si segue abbastanza bene.
Ci sono degli aspetti da rivedere a livello di linguaggio. Come ti ha già segnalato Byron, la frase 
“ quel bimbo che ho impiantato dentro al suo corpo, è davvero bruttina. Anche questa:
“ Mi sono fatto fare su da Francesca come un bambino,” la trovo eccessivamente colloquiale e stona con “questa maledetta isola, questa finzione di una realtà inesistente” scritto poche righe più sotto.
La storia del ricatto al padre non mi ha convinta molto.
Nell’insieme un lavoro discreto e forse penalizzato dai limiti imposti dal concorso.

Sicuramente vedrò il film con il bravo Elio Germano e saprò tutto sulla breve vita dell'isola delle rose e sullo sfortunato tentativo di renderla un microstato indipendente.
Lo scambio epistolare del racconto finisce in tragedia e pure su questo dovrò informarmi.
Rimando il mio giudizio a altra occasione, la tua scrittura è buona, ma hai investito le tue possibilità in argomenti che non conoscevo e non mi sento di giudicarli, giudicarti, con leggerezza. In questo caso l'argomentazione è talmente particolare che quasi conta più della tua bellezza di scrittura.

Il grande pregio di questo racconto è lo scambio epistolare con tutte mani diverse che lo scrivono (a parte la prima e l'ultima, che aprono e chiudono il cerchio).
Almeno, a me come idea è piaciuta molto.
E l'ho trovata anche ben resa stilisticamente, nel senso che si sente una mano leggermente diversa dietro ciascuna lettera, a buona rappresentazione del personaggio scrivente.
C'è qualche espressione venuta male, su tutti il bambino impiantato che mi ha fatto venire un assalto di ipocondria, ma nel complesso è un lavoro che si legge bene e in maniera fluida.

Anche tu tra l'altro hai scelto l'Isola delle Rose, non male come combinazione per una storia non proprio tra le più note.

Sulla vicenda, temevo che il finale non promettesse rose e fiori. Secondo me hai saputo conciliare bene la situazione iniziale, apparentemente normale, con quello che ne è il graduale tragico sviluppo.
Nonostante il riferimento al Corriere della Sera non credo la storia sia basata su un vero fatto di cronaca (in rete non ho trovato nulla) ma chissà.

Sicuramente un buon lavoro da tenere in conto.

Mi hai intristito con questa tua storia. Quando succedono fatti del genere mi sembra sempre che nessuno faccia abbastanza per risolvere una situazione che a guardar bene è molto semplice. Nasce una nuova creatura e avrà anche una nonna oltre magari quel ragazzo che è suo padre per una sola notte di sesso. Poi c'è il banchiere che potrebbe provvedere, invece anche lui... Ma in che mondo viviamo! Mi hai toccato dei sentimenti antichi. Brav@

Ciao, ho letto davvero con tanta curiosità e scorrevolezza.
Mi piace per come è scritto, però secondo il mio punto di vista ci sono troppi errori di punteggiatura, soprattutto nell'utilizzo dei punti di sospensione.
I paletti sono rispettati, il genere credo sia perfetto, preferisco un po' meno tutto l'intreccio col padre e la lettera finta, però un bel lavoro!

 
In conclusione, se di per sé la storia è interessante, trovo che ci siano però molti buchi logico-narrativi. A meno che la storia non sia vera e che l'autore non abbia fatto altro che riportarla: spesso la realtà supera la fantasia e, si sa, i piani criminali spesso sono molto imperfetti.

La storia è interessante e prende parecchio, purtroppo brucia velocemente lasciando un finale tragico e l'amaro in bocca. Una stesura più sviluppata fuori dai limiti imposti potrebbe risultare migliore.
La scrittura è buona, con qualche piccolo refuso o qualche periodo non sempre convincente. (oltre a quelli già citati ti segnalo anche "ma cercherò di parlargli quanto prima possibile"  quel "possibile" è superfluo e ridondante dal mio punto di vista.
Un buon lavoro che paga forse il poco spazio a disposizione.
Complimenti.
Grazie

Posso essere onesto?
Il racconto non mi ha preso e neanche commosso nonostante il finale drammatico. 
La storia mi sembra tratta da un fotoromanzo, senza avere il fascino un po' kitsch e crepuscolare del modernariato. 
Chiedo scusa per la sincerità, ma come dico dalle parti in cui vivo: non mi so tenere il cecio in bocca.

Vorrei cominciare dalla parte puramente tecnica. Premetto che la spontaneità di una lettera, la sua vera essenza, non consente di certo agli scriventi di pensare troppo alla forma. Guai se fosse così. Ma questo è un concorso di scrittura e siccome voglio lo scettro di miglior commentatore (scherzo eh), non posso far a meno di notare quanto segue.

"Il mese scorso mi è saltato il ciclo ma non ci ho fatto molto caso; da qualche giorno,"


"Il mese scorso mi è saltato il ciclo, ma non ci ho fatto molto caso. Da qualche giorno,"




"Non posso confidarmi con nessuno qui, se lo dicessi alle mie amiche ho paura che potrebbero lasciarselo scappare, nessuno qui al paese deve sapere, altrimenti sono certa che la mamma ne verrebbe a conoscenza in pochissimo tempo e allora… non voglio nemmeno pensarci."



Troppo lungo.


"Non posso confidarmi con nessuno qui. Se lo dicessi alle mie amiche, ho paura che potrebbero lasciarselo scappare. Al paese nessuno deve sapere! Sono certa che la mamma ne verrebbe a conoscenza in pochissimo tempo. Non voglio nemmeno pensarci!"

Ad una prima veloce lettura il racconto mi era piaciuto, salvo poi scadere ad una lettura più attenta. Ho trovato incertezze nella punteggiatura e frasi che non girano proprio al meglio.
Il titolo non incuriosiva, ma decidere il titolo è sempre arduo.
La trama sembra presa, come già detto, da un fotoromanzo ma, se invece che il genere epistolare – che impone un certo modello di scrittura - si fosse trattato di un racconto normale, penso che sarebbe riuscito meglio.
L’ultima frase – terribile - Spero solo che sentirete tutti terribilmente la mia mancanza… è di una umanità sconvolgente: non mi avete aiutato, mi avete chiuso la porta in faccia, ora fate i conti con la vostra coscienza.
Io aggiungo: anche con il giudizio della gente, che soprattutto nei piccoli paesi, ha sempre un dito in più nella mano per puntare contro le mancanze del prossimo, e occhi ciechi per guardarsi in casa propria.
In un romanzo partendo da questa frase e andando a ritroso nel tempo penso avresti potuto sviluppare  bene il tema di una richiesta di aiuto caduta nel vuoto, assieme alla sensazione di Gabriella di essere stata tradita da tutti quelli che avrebbero invece dovuto proteggerla.
Detto questo, ti faccio notare mie perplessità:
-       i cognomi con le sole iniziali: si tratta di corrispondenza, come posso risponderti se non ho un nome e un cognome completi
-       le date troppo ravvicinate: le poste italiane purtroppo non hanno mai brillato per l’efficienza, quindi andavano gestite meglio, anche rimanendo nell’ambito del maggio.
-       Dopo aver letto un altro racconto sempre sull’Isola delle Rose, la piccola nazione è stata proclamata il 1° maggio, mi ero documentata e non credo che a marzo potesse essere già agibile, ma magari non ho trovato tutte le informazioni.
I paletti sono presenti ma non mi soddisfano: il bagno e la scuola sono poco trattati, immaginare poi che un direttore di filiale possa mettere mano ai soldi in cassaforte a suo piacimento, per favore no!
Il personaggio, anzi la lettera, che meno mi è piaciuta è quella di Vincenzo. Troppo falsamente melodrammatica (sfuggire al tuo sguardo, stregato con la sua bellezza, ora guardo nell’abisso...potrai mai perdonarmi ecc.) e lui ne esce come uno stupidotto da quattro soldi, codardo per di più perché alla fine addossa tutta la colpa a Francesca, poverino!
Il racconto rimane discreto come idea di fondo, ma mi pare scritto in fretta, senza molta cura nel trattare i personaggi e questo lo penalizza.

Caro Autore,
il tutta onestà il racconto mi è sembrato troppo luci ed ombre.
Nasce da un 'incidente di percorso' come ce ne sono tanti, diventa grottesco nel mezzo e chiude tragico.
Non mi ha però trasmesso emozioni. Anche  l'Isola delle Rose, sullo sfondo, potrebbe essere semplicemente una spiaggia di Rimini.
Se è basata su una storia vera non lo so: nel caso il dramma finale avrebbe dovuto essere introdotto in maniera più convincente.
Alla prossima

È difficile, dopo un certo numero di commenti, riuscire a dire qualcosa non dico di originale, perché non è questo lo scopo, ma qualcosa che possa essere di qualche utilità all’autore/autrice.
Il genere è rispettato alla grande, salvo la piccola intrusione dell’articolo di giornale sulla tragedia. Così pure gli altri vincoli: bagno, scuola, bancario.
I racconto si snoda in modo armonico, svelando gradualmente la trama della vicenda, consentendo al lettore di non annoiarsi mai.
Ho trovato alcune espressioni da rivedere.
“Ho solo te, Francesca, la mia cuginetta amata”. Stona un po’ perché è evidente che si tratta di un’informazione per il lettore.
“Ho paura, Francesca, tantissima paura, cosa faccio adesso? E anche vergogna…” Esprime bene la confusione di Gabriella, ma è una costruzione che sembra più di un dialogo che una frase scritta in una lettera.
“Ho circuito quella ragazza”  “questo tuo figlio sconsiderato…”  Sono espressioni più da 1868 che da 1968.
Ho apprezzato molto la lettera-testamento finale che non lascia indifferenti. Un pesante fardello da portare per chi resta.
Un bel lavoro, in ogni caso.

Car* aut*, la sensazione che ho avuto leggendo il tuo racconto è che fosse una potenziale buona idea come spunto iniziale che hai sacrificato troppo ai paletti imposti finendo per snaturarla.
In effetti i paletti ci sono tutti e direi anche abbastanza coerenti ma è la cosiddetta "sospensione dell'incredulità", quel patto particolare tra narratore e lettore, viene messa un po' troppo a dura prova.
La scrittura mi sembra buona e scorrevole ma manca, come minimo, un'attenta rilettura finale che avrebbe evitato refusi un po' grossolani come quello già segnalato

Non voglio dilungarmi oltre, la rabbia e il dolore che provo in questo momento sono troppo profondi per dilungarmi oltre.

Forse potrebbe valere la pena riprenderlo al di fuori del contest e cercare di sviluppare meglio una buona idea di partenza.

Ciao
mi sembra che tu abbia usato meno caratteri di quelli concessi forse così è sembrato a me perché avevo voglia di leggere altro.

Non so se la storia sia vera o meno e poco importa dal momento che hai reso talmente reale il tutto che la verità passa in secondo piano.
Il racconto a me è piaciuto e ho trovato che sia pulito, nella sua semplicità, anche nelle frasi fatte che sembrerebbero un modo di dire della realtà locale. 
Unico punto debole, non ho ben capito il motivo per cui Gabriella sarebbe stata raggirata dalla cugina e da Vincenzo.
Solo per ricattare il padre e prendere i soldi mi sembra un motivo debole.
 
…quel bimbo che ho impiantato dentro al suo corpo,…non si può sentire!
 
Me ne vado portando con me la crudeltà di mia cugina Francesca, la persona che più amavo e di cui più mi fidavo.
Come ha fatto a sapere del tradimento della cugina?


Della stanza da bagno mi pare venga usata solo la finestra da cui si lancia.
Eppure è un racconto che, per le tante voci e in ultimo proprio quella di Gabriella, rimane nella memoria.

Ogni lettore ha affrontato qualche errore, il significato nascosto è che in molti ti vogliono bene.
Se trovo uno sbaglio nel racconto di un autore che mi è indifferente, resta indifferente pure lo sbaglio.
Non sarà così per te.
Va meglio, adesso?

Ho preferito commentare prima l'altro racconto a sfondo Isola delle Rose così lì ho spiegato quello che mi lega a quel magico posto onirico. 
Mettere in relazione i due racconti è troppo scontato per non farlo, quindi perdonami se anch'io cado in questo facile tranello per dirti questo: quel racconto aveva un taglio divertente, decisamente umoristico; ed è sicuramente per questo che mi ha caricato di una tristezza assurda che mi ha portato a riflettere su tante cose, a rivivere tante emozioni.
In questo testo, invece, la spiccata drammaticità degli eventi non mi ha coinvolto, non mi sono sentito mai parte della tua storia ma spettatore esterno di lettere altrui. E ci sono i paletti, primo fra tutti il genere, a portare il lettore in questa direzione! Bisogna essere molto abili nell'evitare al lettore la sensazione di essere uno spettatore e fargli vivere invece la vicenda (non è impossibile anche con l'epistolare: sono sicuro che avrai trovato dei racconti, in questo step, che te lo hanno permesso).
In conclusione, per quanto concerne l'abilità di inserire i paletti dello step ci siamo alla grande, ma si nota la difficoltà che hai avuto nella realizzazione finale sia dal numero di caratteri che hai utilizzato (meno della metà del massimo previsto) sia dai numerosi refusi (che - perdonatemi - so non appartenerti).
Non è il tuo lavoro più riuscito insomma, e questo mi dispiace. Ma, nella pausa tra il terzo e il quarto step, maltempo permettendo, sarebbe bello se volessi riprenderlo in mano...
Io sarò lì pronto a leggerlo!

a me non è dispiaciuto per nulla.
certo non è un capolavoro, però la carica emotiva che trasmette non è da poco, anzi.
situazioni limite, certo, però realistiche al cento per cento e pertanto che possono accadere pure oggi.
magari con risultati finali diversi, ma chi lo sa cosa dice il cuore a ognuno di noi...
qualche errore di punteggiatura, niente altro da segnalare.

Ciao Aut*

la trama del tuo racconto è veramente bella, interessante ricca di emozione e dramma. Però credo che necessitasse di maggior spazio e tempo per essere sviluppata. Le lettere non sembrano vere e proprie lettere ma piuttosto dei telegrammi. Quello che realmente mi è mancato nel tuo testo è il trasporto emotivo, tutto scorre troppo in fretta. Il finale che hai scritto dovrebbe lasciarmi in una valle di lacrime ma purtroppo non è così. mi spiace. 
Come tutti gli altri che hanno partecipato ti faccio i complimenti e ti ringrazio.

Ciao e grazie per averci resi partecipi del tuo racconto.

Le pulci:

1. Avevo già segnato alcune frasi che non mi convincevano, ma altri te le hanno già indicate, la mia sarebbe una inutile ripetizione.

2. Frasi, facilmente spezzabili, risultano troppo lunghe e appesantiscono la lettura.

3. La trama c'è ma è poco attrattiva, poco originale, ingenua.

Piacevolezza di lettura :

Buona, a parte i refusi scrivi bene. È proprio la storia che è deboluccia. E infatti la tua arte l'hai messa in atto caricando i personaggi, ammantandoli di difetti, disperazioni, cinismi, ingenuità proprio per reggere una storia da rotocalco. Come anticipato, non è male ma se non fosse per le regole del concorso non lo leggerei perché non rientrerei nel target di lettori a cui ti rivolgi. Ma è bello mettersi in gioco, pertanto complimenti e a rileggerti.

Il tuo racconto non mi ha convinto. 
La storia è tragicamente lineare e piuttosto verosimile, anche se manca qualche dettaglio per far comprendere meglio al lettore le varie dinamiche (tipo, una ragazza di 16 anni nel 1968 va in vacanza senza i genitori? può essere ma allora ha dei genitori liberali e questo non mi sembra proprio, dato che Gabriella si toglie la vita - e questi dettagli sono importanti, te lo assicuro).
L'intrigo ordito da Francesca e Vincenzo che motivazioni ha? I soldi? L'invidia di Francesca nei confronti di Gabriella? (Vincenzo sembra sia solo succube della maliarda Francesca e anche questo lo rende antipatico, com'è giusto che sia, ma potrebbe anche avere altre motivazioni, l'astio verso il padre o chissà).
Questi punti oscuri non mi fanno apprezzare totalmente la storia. 
Qui c'è da ampliare e da far capire anche al lettore le dinamiche che per te sono così chiare.
Qualche dettaglio aggiuntivo, allungare il testo delle lettere per farci capire meglio anche i personaggi e le loro motivazioni reali.
Un lavoro discreto che ha ampissimi margini di miglioramento.
Ele

A me invece il racconto è piaciuto e anche molto. Non so bene neanche perché, forse perché i personaggi sono molto dinamici (strano a dirsi in un racconto epistolare), forse perfino macchie, maschere, ecco, rappresentano insomma degli stereotipi del tempo, degli anni sessanta. Non nego ci siano delle criticità, come il fatto che Gabriella stia 10 giorni da sola a festeggiare pur avendo solo 16 anni e una madre molto severa a altre cose che sono già state evidenziate e non ripeto, ma l'intreccio l'ho trovato ben studiato e convincente. Ecco, un'altra cosa che mi ha convinto poco è la lettera di Vincenzo, sta confessando una cosa terribile e lo fa troppo compassato (già farlo per lettera è una forzatura, ci si aspetterebbe una confessione così soli di persona) lo fa con una presa di coscienza troppo lucida per un ragazzo di quell'età e con una caratura morale direi rasente lo zero.
Per il resto ripeto, a me è piaciuto, complimenti.

Ho trovato la tua storia abbastanza inverosimile, condivido, senza ripeterle tutte le osservazioni di [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] . La forma poi non mi ha trascinato: ho trovato gli eventi raccontati senza trasmettere emozioni, almeno a me. Mi ha lasciato davvero perplesso l’ultima lettera di Gabriella; non sono un esperto di biglietti d’addio ma faccio fatica a immaginare un adolescente incinta che decide di suicidarsi e usa il suo ultimo tempo per affidare alla carta un tale carico di odio, di cattiveria. Forse sono troppo ottimista circa il genere umano.

L'intreccio è notevole. Terribile, a pensarci su. Però è una di quelle storie che bisogna maneggiare come degli artificieri, difficilissime da trattare, evitando di tagliare i fili sbagliati e fare un disastro. Con questo non voglio dire che tu abbia fatto un disastro. Tutt'altro. Il racconto è sicuramente appassionante e offre degli spunti, una visione dell'umanità che fa riflettere. Non è assolutamente banale. Il problema è che la forma epistolare non si adatta a questa storia, secondo me, anche se hai fatto un ottimo lavoro nel differenziare le voci. Semplicemente la forma corale non mi restituisce tutta la drammaticità che potrebbe avere, se ci fosse invece un narratore solo, esterno, privo di qualunque visione personale. Mi immagino una voce da fatto di cronaca, a sangue freddo. Ma se la storia che volevi raccontare è questa, allora non potevi fare altro. Il risultato è buono. Ma mi resta la convinzione che trattata diversamente e fuori almeno dal vincolo del genere, avresti ottenuto il risultato superiore.