Fottitene dell'orgoglio

 
 
 
 
 
 
 
 

Ciao autore,

scusami ma questo racconto non mi ha convinto molto.
Probabilmente il fatto è che ci sono molti cliché, non ci sono molti spunti innovativi.
Poi ci sono alcuni pezzi che mi sembrano anacronistici; magari sbaglio io e sono influenzato dai film che ho visto, però mi fa strano in un'ambientazione western sentire parlare di teatro e gelato, ma ripeto, questa sensazione può essere addebitata a una mia ignoranza.
E poi ci sono le due citazioni.
In uno step precedente anche io avevo fatto una citazione di un cantante(De André e le cosce madreperla) che forse avrei potuto evitare, e quando ho letto il tuo omaggio a Vasco(che tra l'altro mi piace) l'atmosfera western in cui ero immerso si è sbriciolata, perché mi sono messo a canticchiare quella canzone. Forse è vero che le citazioni è meglio evitarle.
L'altra citazione, quella dell'uomo col fucile e l'uomo con la pistola è più in tema, è un omaggio, però anche quella a mio avviso ti fa staccare dall'immersione della lettura.
Poi lo sviluppo finale devo dire che mi ha spiazzato, pensavo che Jane fosse davvero innamorata del marito, invece si butta subito tra e braccia di Patrick.
È proprio vero, non le capirò mai le donne.

Ciao, Autore. Con la premessa che hai creato un bel western, devo però far già mio il commento di Byron perché, dalla prima lettura ormai quasi un mese fa, mi ero ripromesso anch'io di farti il discorso delle citazioni. Byron ne ha più diritto di me, visto che lo scorso step abbiamo "bacchettato" proprio lui.
Il racconto è molto canonico; non che questo debba necessariamente essere un problema, anzi: talvolta conviene andare sul sicuro, soprattutto a un concorso letterario. Tuttavia, per mio gusto personale, tendo a preferire quei racconti che mi folgorano per originalità, per guizzi creativi che, in questo racconto, non riscontro molto. 
Ribadisco: questa considerazione non fa di questo testo un brutto racconto, anzi; però mi hanno sicuramente colpito di più altri testi.
Ad ogni modo, hai rispettato molto bene i paletti imposti dal contest e hai creato un racconto molto chiaro e che si legge con facilità, quindi ti porgo i miei complimenti!

Ciao Autore,
forse mi sono lasciato un poco influenzare dai commenti precedenti nella lettura, ma alla fine il mio giudizio non è negativo.
Le citazioni possono starci, se fatte con un po' di ironia ed il finale alla Tarantino ha dato una svolta originale ad un racconto forse troppo semplice.
P.S. Sono andato a vedere in Wikipedia: Tombstone aveva una pista da bowling, quattro chiese, una ghiacciaia, una scuola, due banche, tre giornali e una gelateria, 110 saloon, 14 sale per giochi d'azzardo e numerose sale da ballo, bordelli e un teatro dell'opera

Ciao Autor@

Un western classico quello che hai proposto. La parte iniziale ė quella che ho preferito. Nonostante ci siano delle similitudini abusate  
un silenzio assordante. Le mani destre immobili all’altezza del cinturone, gli sguardi taglienti come lame di coltello.
Poi, quando il racconto prende corpo, ho perso un po’ il filo e l’interesse.  Ho trovato l’argomento donne non troppo coinvolgente. Neppure la rivelazione finale mi ha sorpresa più di tanto.
Questa frase la rivedrei. Quel “poveretta” proprio non mi piace:
la spinse al muro e la baciò, con forza, premendola con il suo corpo per non dare via di scampo alla poveretta.
Non voglio soffermarmi sulle citazioni che, in ogni caso, danno un po’ di sale e di colore all’insieme.
Certo non brillano per originalità.
Con questo ritengo comunque apprezzabile il lavoro che hai fatto e anche se non è, per me, un racconto wow, contiene comunque gli elementi richiesti, cosa non del tutto scontata. Complimenti in ogni caso.

Un bel western, con una buona tensione crescente.
E' proprio questa tensione il suo pregio maggiore, poiché ti porta a vivere l'ansia della maestra per le avances del mercenario, il marito bancario che si vede non essere una cima ma al tempo stesso non si tira indietro dal duello, infine il convergere di tutti verso la stanza da bagno per il gran finale.
Finale che è un po' il punto debole della vicenda: non mi ha convinto molto la decisione di Jane, ma forse è meno irrealistica di quanto sembri. A ognuno il suo personale giudizio.
Il mio forse è viziato dal fatto che tifavo per il povero banchiere.
Evabbé.

Lo stile mi è piaciuto, è un racconto ben scritto e che si lascia leggere facilmente.
Anche io ho trovato le citazioni non molto originali (quella di Vasco non l'avevo colta, non è tra i miei cantanti di riferimento).
Ti segnalo però che Mr. Schieffelin diventa prima Schiaffelin e poi Shiefflin nel giro di poche righe.

Il racconto ha tutto quello che un western da manuale dovrebbe avere: pistoleri, belle donne, duelli. La storia è sviluppata discretamente bene e si legge con facilità.
Il titolo dava già per scontato la presenza della citazione di Vasco, che però avrei limitato alla prima parte, dopo diventa forzata, così come quella di Leone.
Patrick respinge Desirée perchè deve lavorare, e io pensavo a qualche servizio per Mr. Schieffelin. Invece deve solo liquidare il suo concorrente in amore. Poco professionale :-D
Forse un po' caotico il trenino finale.
Resta comunque un buon lavoro.
Complimenti.
Grazie

La citazione finale mi ha ricordato il film più bello di Sergio Leone. Ero poco più di un bambino, ma già viaggiavo da solo. Con il trenino raggiunsi Centocelle e in seconda visione, per pochi spiccioli vidi questo splendido film.
Come scrive Char, il tuo racconto ha tutto quello che conta in un racconto western, di cui sei buon conoscitore, almeno così appare. Anche a me è sembrato strano l'episodio del gelato, sono abituato a pensare quei personaggi disidratati e impolverati, che poi quando entrano in un saloon non chiedono acqua, ma alcool, di quello bello forte, e pure questa mi è sempre sembrata una cavolata.

Ciao Aut*

Devo essere onesto con te, questo racconto non mi ha coinvolto. la storia corre via troppo veloce senza lasciare molte tracce. Devo ammettere che l'inizio non mi è dispiaciuto credevo di essere di fronte a un classico western ma poi andando avanti con la lettura mi sono perso. 
Il finale poi non mi ha colpito per nulla. questo doppio omicidio e la scelta finale della moglie del bancario mi ha lasciato perplesso. 
Mi dispiace ma purtroppo per me non hai fatto centro.
Ti ringrazio lo stesso e spero di rileggerti presto.

 
Comunque, al netto di queste cose da sistemare, questa storia mi è piaciuta, mi piace come è stata costruita e ho trovato spassoso il finale.

Sergio Leone a parte, il tuo film sembra la sceneggiatura per un corto. Ben organizzato e con un finale (più o meno) a sorpresa.
Non capisco tuttavia perché uccidere desire (togliere di mezzo la rivale?).
Il vero problema è un altro. I personaggi mancano di profondità psicologica sono solo caratteri del tuo film.
Sembrano solo gli attori che interpretano una sceneggiatura che non hanno capito fino in fondo.

il finale salva parecchio, davvero.
per il resto, ti dico che una bella revisione alla punteggiatura non guasterebbe proprio.
dopo gli esclamativi, per esempio (tanti, troppi) va la maiuscola, secondo le regole.
la storia non per niente male e, ripeto, l'originale finale la esalta parecchio.
le descrizioni sono buone e i personaggi abbastaza caratterizzati.
lavoro discreto.

Anche qui è già stato detto tutto. Noto l’uso della “d” eufonica che sarebbero da evitare: “sbatteva ad intervalli regolari” – “era stato chiamato ad entrare” – “la cuffietta in testa ed il vestito castigato…”
“mercenari, prezzolati per sparare senza farsi troppi scrupoli o troppe domande”. Probabilmente quel “prezzolati” participio passato del verbo “prezzolare” non è sbagliato, ma a me suona un po’ male. Preferisco usare il termine come aggettivo. In questo caso avrei preferito “pagati” o qualcosa di simile.
Ci sarà una ragione valida per cui l’hai inserita ma io quella coppetta di gelato in mano proprio non ce la vedo. È una di quelle immagini (insieme alle citazioni) che mi allontana immediatamente dall’ambientazione western che invece in altri momenti hai saputo creare molto bene.
Il finale è indubbiamente a sorpresa ma, per come si è svolta la storia e per come ci ha fatto conoscere Jane, mi è parso poco verosimile.

Dopo aver letto altri commenti, pare io vada decisamente contro corrente. Aut* non volermene, se vorrai potrai replicare post votazioni.

Il titolo del racconto, penso volutamente forte per incuriosire, al temine della lettura non ha funzionato.
Mi aspettavo qualcosa di più forte, drammatico.
Invece, scusami aut*, mi sono trovata di fronte ad una serie di scenette che mi hanno portato dentro un’operetta più che a un western come si deve, quasi da declinare su un palcoscenico.
Tanti luoghi comuni ripresi da film western, e ci può stare, ma mancano di verve: l’uomo in bagno con la prostituta (e il bagno entra in scena) la donna da corteggiare, in apparenza ritrosa, con marito geloso allegato, il duello, due donne che si contendono l’uomo “che non deve chiedere mai”.
Il finale mah...
Potrebbe uscirne un pezzo diverso, a mio parere, se:
-  sparissero un bel po’ di “;” sostituibili con più effetto per il ritmo da , o da .
-  sparissero alcuni elementi non necessari nell’economia del racconto, che essendo un western, sono dettagli scontati.
-  la prima parte fosse un po’ sfrondata, da tanti dettagli che – lo so – hai inserito per impostare i luoghi e le motivazioni, ma con meno diresti ugualmente, portandoci più agevolmente dentro la vicenda vera e propria. Anche qualche a capo aiuterebbe.
Paletti: il bagno ok, la scuola serve per la maestrina, ma poteva essere anche un emporio, il bancario mi pare tirato dentro per i capelli.
Nel complesso, sistemata la punteggiatura e sfrondato di qualcosa, potrebbe anche essere un buon lavoro, ma così com’è manca di tensione e il finale è rovinato da quello che ti dirò di seguito.
Mi spiace far notare queste cose, si vede l’impegno profuso anche da dettagli “tecnici” che hai inserito, ma una rilettura critica da parte di terza persona e sarebbero emerse.
 
non aveva avuto il piacere di assaporare l’afa e la polvere dell’estate – che afa e polvere facciano piacere...
la storia di Ed Schiaffelin per il racconto è marginale – quando non inutile - e porta fuori dalla storia vera e propria, confonde inutilmente. Poche righe strutturate bene sarebbero bastate.
Schofield calibro 44: se non si è esperti, la “marca” non dice nulla, basta pistola
Era una scusa: lo sapeva. – questa non l’ho capita proprio
Le mani destre immobili -  uno poteva anche essere mancino
Le dissertazioni sul teatro e gli spettacoli: dettagli inutili. Uscivano da teatro. Punto.
riconosciuto l’uomo che era con lei la sera prima
nascosto dietro il campanile – me lo sono immaginato arrampicato su un campanile, perdonami. Un edificio accanto suona meglio
coppetta – sa tanto di moderno, non so se usavano all’epoca da asporto o se piuttosto non si usassero cialde
con lo sperone, facendone tintinnare la stella – bastava urtò una seggiola, senza mettere in campo speroni, che comunque avrebbero forse fatto rumore anche prima.
urlo – urlò
Ti dimentichi che la banca ecc.: è una frase troppo lunga, arzigogolata... prelievo non autorizzato... una frase quasi burocratica o da regolamento interno, poco plausibile. Poche parole e stesso effetto.
arma che teneva sempre nascosta nel reggicalze per placare i clienti troppo esuberanti – non serve e oltretutto toglie spazio alla tensione
 
Quando una donna con la pistola incontra una donna con in fucile, la donna con la pistola è una donna morta: letta questa frase, se il racconto fosse proseguito, avrei abbandonato. Per favore! Clint Easwood potrebbe anche irrompere sulla scena e chiedere i danni.
La maestrina con la matita rossa... anche il libro Cuore no!

Mi piace, ma mi pare un pochettino di corsa.
" … della nostra vita" qui forse i punti di sospensione andavano al contrario.
Comunque gli aspetti positivi: la trama e gli effetti sorpresa.
Gli aspetti negativi: penso che tu non abbia rispettato per bene i paletti, mi pare tutto troppo superficiale, tranne il genere.
Mi attratto molto il titolo, molto audace come i personaggi, però ti consiglio di metterci più pezzi calmi e ricchi di descrizioni, non andare subito al dunque!
Complimenti però!

Fante Scelto ha scritto:Ti segnalo però che Mr. Schieffelin diventa prima Schiaffelin e poi Shiefflin nel giro di poche righe.

Appunto. 

"Ancora non aveva avuto il piacere di assaporare l’afa e la polvere dell’estate; era arrivato in Arizona all’inizio dell’inverno e, neanche il tempo di gustarsi le distrazioni della città, era stato chiamato a prestare i suoi servigi … e le sue pistole, alla miniera di Goodenough, per proteggere le spalle a Mr. Schieffelin."


Il mio suggerimento:



"Non aveva ancora avuto il piacere di assaporare l’afa e la polvere dell’estate: era arrivato in Arizona all’inizio dell’inverno e, senza neppur avere il tempo di gustarsi le distrazioni della città, fu chiamato a prestare i suoi servigi, e le sue pistole, alla miniera di Goodenough, per proteggere le spalle a Mr. Schieffelin."


Forse "e le sue pistole" potevi ometterlo, si capisce che personaggio è Patrick, protegge qualcuno, quindi un guardaspalle, uno scagnozzo.




“Desi, hai rischiato grosso!”



Se avessi scritto Desy, con la y, avrebbe fatto più western, secondo me.




"Le ombre dei due uomini si stagliavano contro il sole morente;"



Non sono sicurissimo di ciò che affermo, ma non credo che sia corretto dire "stagliarsi contro", poiché come avverbio, in questo caso, non penso si volesse indicare opposizione o contrasto, ma piuttosto complementarietà. Quindi meglio: "si stagliavano nel sole morente;"




"premendola con il suo corpo per non dare via di scampo alla poveretta."


Ma che poveretta! Le è piaciuto. Meglio però, a mio avviso:


"appena la donna gli fu vicino, la afferrò per le braccia, la spinse al muro e la baciò con forza, premendola con il suo corpo per non darle via di scampo."





Oh, ancora le citazioni non ho capito quali sono. Sapete già come mi sento.


Tutto sommato una storia più che onesta che ha il suo picco sul finale. E le avevo pensate tutte fuorché ciò che poi effettivamente è accaduto. 
Insomma, 'sta Jane faceva la preziosa, innamorata del marito ricco come un maiale, ma non appena si è presentata l'occasione, si è gettata tra le braccia di O'Connor dopo aver eliminato una non rivale, poiché soltanto una puttana. E se anche fosse stata incazzata con Desy perché le aveva ucciso il marito, comunque non si sarebbe "concessa" (non intendo sessualmente infatti è tra "") al mercenario Patrick. Insomma, il finale, come detto, è d'effetto, fa il colpo di scena, ma appena ti riprendi dallo shock (shock, because) e analizzi, ti accorgi che manca di coerenza con l'onestà della storia.


Comunque una piacevole lettura.

Un western classico che poi in finale trasformi in un quasi thriller, un po' incomprensibile per come tutti siano arrivati in quella sala da bagno uno dopo l'altro. Forse si stavano sorvegliando a vicenda? C'è poi la maestrina che, solo perchè lui l'ha baciata con violenza arriva a uccidere il marito banchiere, non è riuscita a convincermi così come quella "coppetta" di gelato. In generale mi è però piaciuto tutto lo scenario che hai montato.

Car* aut* per caso il tuo è l'ultimo racconto che mi trovo a commentare e purtroppo devo dirti che a livello di storia ce ne sono senz'altro di più coinvolgenti e meglio strutturati.
Il tuo racconto è semplice e coerente ma un po' saranno tutti quei cliché ripetuti (ne sarebbe bastato uno, secondo me, quello relativo all'orgoglio), un po' l'estrema banalità del finale che in un primo momento sorprende ma dopo la seconda lettura finisce per deludere.
Dove, invece, devo farti i complimenti è sul rispetto dei paletti e del genere che mi sembrano centrati e ben inseriti nella storia a parte, forse, il banchiere.
Sulla grammatica e la sintassi non ho molto da dire ma attenzione a quando si usano nomi troppo complicati, si finisce con il fare una bella confusione!

per proteggere le spalle a Mr. Schieffelin. Ed Schiaffelin! Aveva fatto un bel gruzzolo quell’uomo, grazie a quella vena d’argento che sembrava non esaurirsi mai: l’aveva scoperta per caso, grazie alla confessione di un soldato in punto di morte, a Camp Huachuca. Ma se all’inizio l’avventuroso minatore si era dovuto guardare solamente dalla minaccia di Apache con archi e frecce, man mano che scavava ed estraeva aveva dovuto difendere i carichi del prezioso metallo da bande di spietati criminali che si spingevano lì fin dal confine messicano. Anche Patrick era stato chiamato ad entrare nella guardia del corpo di Mr. Shiefflin, un vero e proprio manipolo di mercenari, prezzolati per sparare senza farsi troppi scrupoli o troppe domande.

Ciao e grazie per aver scritto per noi. Non ho rilevato particolari errori nel tuo scritto. La storia rispetta il genere richiesto. Trovo il tuo racconto un poco convenzionale, manca un vero colpo a sorpresa, quello che hai provato a inserire in ultimo. Ma proprio il finale non funziona, lo trovo un poco ingenuo, costruito con poca attenzione. Mi da l'impressione che tu abbia dovuto concludere in fretta per poterlo spedire in tempo. Non ho letto gli altri commenti, magari, te lo auguro, con altri hai fatto breccia col tuo lavoro. A rileggerti.

Il problema delle citazioni non è farle, ma camuffarle. Devono integrarsi alla perfezione, all'occorrenza si devono plasmare, devono diventare parte della lingua di chi scrive. Nello scorso step tutti ricordiamo la citazione di Byron sulle cosce colore madreperla, ma devo confessare che anche io ho inserito ben tre citazioni nel mio monologo e nessuno le ha notate. Qua le citazioni sono troppo marcate, spiccano come una formica nello zucchero... Va be', a parte questo particolare, perché di particolare si tratta, secondo me questo racconto soffre dello stesso problema di quasi tutti gli altri western, l'introduzione è il narratore onnisciente che fa ballare il pdv. Non sono errori né nulla del genere, sia chiaro, ma fanno parte di un modo di scrivere molto datato, che fanno romanzetto d'appendice di fine ottocento, e a me proprio non piace. La trama invece, rispettando quasi tutti i cliché del genere, non mi è dispiaciuta, anzi, come Ari il finale mi è proprio piaciuto molto. La lettura quindi, almeno per me e al netto della struttura come ho detto, è filata liscia e soddisfacente. Complimenti.

Ciao.
Devo dire che l’interesse per il tuo racconto è aumentato andando avanti nella lettura.
La prima parte, quella introduttiva, l’ho trovata un po' lunga e poco accattivante. 
L’avrei alleggerita per dare più caratteri alla storia vera e propria, con colpo di scena finale e, forse, per i pochi caratteri a disposizione, troppo repentino.
La scrittura è buona, il genere azzeccato, leggo dagli altri un western classico 
ma, d’altra parte quello ci veniva chiesto.
Quindi anche se non brilla troppo di originalità, 
il racconto ha catturato la mia attenzione e la lettura è stata più che piacevole.

Ciao autor"

Il racconto è piacevole, con una chiusura molto soddisfacente, mi è piaciuta molto. Non ho trovato refusi da segnalarti se non quello già citati.
Le difficoltà nello scrivere un genere simile, le ho riscontrate anche io, per cui non mi sento di dirti che hai sbagliato o hai fatto bene, ti dico che a me personalmente, il tuo racconto è piaciuto.
E ora userò una frase fatta, ma che alla fine è ciò che penso: la cosa importante, è che tu sia soddisfatt* di ciò che hai fatto, lungo, breve, corretto o meno.

Alla prossima e grazie.

Il finale riabilita il racconto, fin lì un po' monocorde e con qualche scelta stilistica discutibile. Anche il gelato nel west non mi convinceva tanto, ma vista la mia passione per la cultura americana ho fatto qualche ricerca. Se parliamo di Ice Cream (non di Gelato all'italiana) le prime testimonianze nel Nuovo Mondo sono datate 1744. Pare che Washington e Jefferson ne fossero grandi consumatori. Va detto che l'Arizona è diventato il 48esimo stato soltanto nel 1912, ma ho trovato un articolo in cui si dice che l'ice cream fosse molto diffuso intorno alla fine dell'800, quindi la scelta è assolutamente azzeccata. Oltretutto serve per la battura sui bollori da raffreddare, quindi è anche funzionale alla costruzione del finale e della scelta della maestra. Ecco, a proposito della scelta, forse la si poteva preparare ancora un po', mettere almeno un'altra scena tra loro due, piazzandola tra il bacio in classe e la sparatoria finale. Tanto per insinuare un po' più di dubbio nel lettore sul fatto che la mestrina si sciolga come il gelato. Ma alla fine è proprio la sparatoria il punto di forza del racconto: moderna e sopra le righe, forse un po' Tarantiniana. Nel complesso piaciuto

Different Staff ha scritto:

Il vento, già caldo per essere solo a maggio, soffiava irregolare, anticipando il clima rovente che nei prossimi mesi avrebbe investito Tombstone.

A mio gusto l'incursione del narratore onnisciente è molto difficile da gestire: fargli fare solo un frettoloso capolino qua e là deraglia un pò troppo il focus della storia; leggendo si ha quasi la sensazione di non sapere bene se la storia ci viene raccontata o se invece la stiamo vivendo con il protagonista.
A parte questo appunto, a me questa storia è piaciuta.
Ho trovato molto originale inserire il protagonista nella vasca da bagno e non farlo più muovere da lì: tutto il racconto si svolge nella stessa stanza (come ti ha già suggerito Arianna fai attenzione ai tempi verbali degli antefatti! Il trapassato è noioso da scrivere e da leggere, ma è il tempo giusto da usare) e, grazie a tutti i suoi ricordi, non ho percepito le insidie di non far mai muovere il protagonista.
Scegliere il bagno come fulcro di un racconto non è stato facile, ma a mio avviso sei tra quelli che hanno interpretato meglio questo vincolo.
Il finale è arrivato inaspettato e fulmineo e mi è piaciuto: Jane è una rivelazione e la coppia che si formerà ha un grandissimo potenziale.
Però, se da una parte la storia è fresca, si legge bene e contiene risvolti interessanti, dall'altra una serie di leggerezze non la fanno decollare come dovrebbe. Tra le mancanze che ho avvertito nel testo la prima è senza dubbio quella della poca ricerca psicologica dei personaggi: sono tutti abbastanza piatti (mentre mi posso solo immaginare l'intreccio furtivo degli sguardi tra Patrick e Jane nella scuola: lì dovevi lasciare qualche piccolo indizio del fuoco che brucia in questa donna, se non altro per attirare su di sè il sostegno del lettore, che altrimenti la liquiderà come una pazza) e non spiccano come dovrebbero. Peccato, perchè tutti e quattro meritavano qualcosa di più.
Sulle citazioni mi trovo d'accordo su chi sostiene che si possono usare ma solo se contestualizzate bene (e non è questo il caso...).
Un bel racconto con un finale spiazzante e riuscito, ma che andava pensato e progettato con più cura.