Non riesco a dormire

Ciao autor*

Questo tuo pezzo, andrebbe diviso in due, e a me personalmente, la prima parte piace un pochino meno della prima.
L'insoddisfazione provata nella seconda parte, l'ho sentita maggiormente e devo dirti che non mi è dispiaciuta per nulla.
Il testo comunque scorre abbastanza piacevolmente, seppur con qualche errore lessicale e grammaticale che probabilmente con un paio di letture in più non avresti fatto di certo.
O per lo meno, da quando sono in questo luogo, ho capito che rileggere diverse volte, non è mai una perdita di tempo. Anzi, alle volte si comprende anche meglio quello che si scrive, riuscendo a creare collegamenti tra parti del testo. 
Un po' quello che appunto manca tra il tuo, dalla prima alla seconda parte. Forse è voluto quel cambio di passo, sta di fatto che lo stile cambia troppo velocemente, almeno per quanto mi riguarda.
I paletti li ho trovati rispettati senza dubbio, ed era comunque una cosa non facile.

Una buona prova.
A rileggerci.

Ciao Aut-

Il tuo racconto fa fatica a partire. Prima persona, seconda persona, poi una frase che mette insieme seconda e prima persona: "Ridi, piangi, guardo negli occhi mia moglie e non so più chi sono." Serve per riportare il discorso alla persona giusta, ma ci vuole più di una virgola tra piangi e guardo per non confondere la lettura: un punto e virgola, meglio ancora un punto, e magari a capo. No, forse a capo è eccessivo, ma non sarebbe sbagliato.
A mio avviso l'inizio fatica a partire anche perché non si capisce tempo e spazio del narratore, fatico a pensare che si tratti di un monologo.
Aggiungo una nota su: "domani mattina ritorno" che, sia pure corretto a livello colloquiale, andrebbe reso meglio col futuro "ritornerò"; infatti più avanti scrivi "Domani la rivedrò", "Domani mi alzerò presto".
La frase "Accidenti! Chi sarà mai alla porta?" secondo me non va messa tra virgolette.

Meglio in seguito. Il monologo vero parte più o meno dopo un terzo del racconto. C'è un filo di pensieri che, per quanto sia a volte impregnato di ricordi, non divaga mai e soprattutto è sempre chiaro lo spazio e il tempo del narratore. Chiaro l'intento del monologo, mi è piaciuto il contrasto tra una morale imposta (il narratore che ripete "pecco") e i propri sentimenti.
Mi è piaciuta moltissimo "Il mio cuore sta uscendo dal petto per legarsi con quello suo" magari io avrei preferito leggere "con il suo" ma va bene, l'immagine è molto bella.
Per quanto riguarda i paletti, per due terzi si tratta di un monologo; abbastanza pertinente il giardino; ottima l'integrazione dell'estate 1982; pertinente la camera da letto; l'infermiera c'è. Hai voluto anche far intendere che il narratore sia un disegnatore ma secondo me la questione resta troppo in superficie, comunque non era obbligatorio che ci fosse anche il disegnatore per cui va benissimo così.

Grazie e alla prossima.

All'inizio sembra un padre emozionato per il suo primo figlio, poi viene fuori un peccate che non sa rinunciare al suo vizio.
Diamine ce l'hai messa tutta per rendere antipatico il tuo protagonista. non riesce a dormire perchè ha la coscienza sporca. È così preso da stesso e da un'attrazione morbosa, quasi malata che la moglie e il figlio passano in secondo piano e questo è grave, passi pure per la moglie, ma il bambino appena nato.
il mondiale e l'anno appaqiono in sottofondo alla storia, comunque i paletti sono rispettati.

Ciao, Autore.
Questo racconto ha diversi pregi che vanno sottolineati: per esempio, sei riuscito a conferire un ritmo oserei dire perfetto. Probabilmente non sei a tuo agio con il monologo, come molti degli scrittori partecipanti a questo step, ma ciononostante sei riuscito a cimentartici discretamente, ottenendo quasi un monologo vero, puro. Quindi complimenti, sicuramente tra i più riusciti dello step.
Quello che invece dà più nell'occhio è una scrittura che tende a impacciarsi, confondersi, con diversi errori anche troppo grossi per chi scrive. Il consiglio è di non smettere mai di leggere perché, anche dopo la quindicesima volta che si riguarda un proprio scritto, una cosa che avresti voluto diversa la trovi sempre!
Sembra che tu abbia anche voluto strafare con i paletti, inserendo (malamente) uno che non era richiesto! Bastava già l'infermiera...
Comunque, il ritmo, con quelle ripetizioni, le domande retoriche, i giusti spazi: questo è quello che mi ha convinto di più e mi fa dire che il testo è decisamente positivo!
Un abbraccio!

Va be', non me ne vorrà l'autore, spero, davvero non ce l'ho con lui, ci mancherebbe, ma il suo racconto non mi è piaciuto e per onestà mi tocca sottolineare tutti i passaggi che non mi hanno convinto. Chiedo ancora scusa, ma questo modo di scrivere, formalmente corretto e tutto ci mancherebbe, proprio non riesco a farmelo piacere. Questo continuo rilanciare, tirarti per la giacca, io pecco, oh, non dimenticarlo, sono pazzo, e pecco etc No, invece di tirarmi dentro mi respinge. E sarò pure strambo, ma io ho bisogno di sapere le cose, questa passione così estrema rimane raccontata, ma io la voglio vedere, come nasce? Quando? Perché? Troppe domande retoriche, davvero tante anche per un monologo, troppi avverbi (stramaledettamente davvero no), troppa frasi fatte. Ha ragione Tony, racconta, più o meno, delle cose estreme, come i rapporti in giardino (!) con il rischio di essere visti da tutti, con un pudore esagerato. 

Poi non so, secondo me è scritto da una donna, ci sono troppi ragionamenti contorti che un uomo non farebbe mai, ma al contempo trovo questa frase strana detta da una donna: Ma credo che fa tutto lei, mi sta trascinando in camera, il suo istinto ha pure trovato la stanza giusta. Cioè, non sappiamo nulla di questa donna, Valentina, e la introduci così, come una che a caso adesca un uomo che sta per diventare padre, irrompe a casa sua, fa tutto lei (!). Il suo istinto. L'istinto? Boh, e che è, una predatrice? Ho paura che tutto derivi da una impostazione molto cattolica, me lo fa pensare sia il continuo riferimento al peccato, che anche al fatto che lei sia il diavolo e lo vuole condurre all'inferno.

Purtroppo questo racconto non mi ha convinta per niente.
I vari cambi da prima a terza persona confondono la lettura, inoltre le ripetizioni del "pecco, continuo a peccare" e via dicendo, sono veramente troppe. Suppongo che l'intento fosse di rafforzare la condizione del tuo personaggio, ma risulta una forzatura, perché non portano a delle riflessioni concrete ma si avvitano in una continua ripetizione che non è credibile, in questo contesto.
Non mi stai presentando un pazzo ma un narcisista che tradisce la moglie che ha appena partorito il loro figlio. Dovresti presentarmelo meglio, non con le ripetizioni ma con sottigliezze, Ne utilizzi una veramente ben fatta all'inizio 

dove sempre oggi, 11 luglio, l'Italia ha vinto 3-1 con la Germania, anche se sono stato costretto a guardare questa finale mondiale proprio dalle stanze biancastre dell'Ospedale Pediatrico Bambino Gesù di Roma.

quel "sono stato costretto" mi fa subito identificare il tuo personaggio come una persona che non mi piacerebbe avere come marito, ecco. Perché lo pensa con se stesso, quel costretto, ed è terribile. Avrei voluto vedere più passaggi sottili sulla linea di questo iniziale. Mi avrebbero dato una credibilità maggiore del personaggio.
A rileggerti.
Ele

Mi dispiace che non vi sia piaciuto, il mio intento era proprio parlare di una persona negativa, poi le ripetizioni fanno parte di un mio "stile".
Spero di crescere e migliorare!
Grazie a tutti per i commenti...

miichiiiiiiiiiii ha scritto:Mi dispiace che non vi sia piaciuto, il mio intento era proprio parlare di una persona negativa, poi le ripetizioni fanno parte di un mio "stile".
Spero di crescere e migliorare!
Grazie a tutti per i commenti...

Se posso dirti, hai fatto passi avanti rispetto allo step scorso, dove il tuo racconto mi era piaciuto di più per i contenuti ma lo stile era più insicuro.
Stavolta il contenuto mi ha preso meno, ma lo stile è decisamente migliorato.

Fante Scelto ha scritto:

miichiiiiiiiiiii ha scritto:Mi dispiace che non vi sia piaciuto, il mio intento era proprio parlare di una persona negativa, poi le ripetizioni fanno parte di un mio "stile".
Spero di crescere e migliorare!
Grazie a tutti per i commenti...

Se posso dirti, hai fatto passi avanti rispetto allo step scorso, dove il tuo racconto mi era piaciuto di più per i contenuti ma lo stile era più insicuro.
Stavolta il contenuto mi ha preso meno, ma lo stile è decisamente migliorato.

Mi trovo d'accordo con Fante.

miichiiiiiiiiiii ha scritto:Mi dispiace che non vi sia piaciuto, il mio intento era proprio parlare di una persona negativa, poi le ripetizioni fanno parte di un mio "stile".
Spero di crescere e migliorare!
Grazie a tutti per i commenti...

Adesso che conosco l'autore, devo dire che per l'età che dichiari hai scelto un argomento non facile. Diventare genitori è un'esperienza pazzesca, una di quelle che bisogna provare per poterne parlare.
Quindi rivaluto il tuo racconto, anche se post.
Davvero hai solo 17 anni? Quanto allo stile, dovebbe essere sempre rispettato, ma le argomentazioni che qui si trovano per i "difetti" dei lavori non possono che aiutarci a migliorarlo, ma non a cambiarlo, altrimenti finiremmo per scrivere solo quello che ci fa portare a casa punti e bei commenti, ma sarebbe uno scrivere anche per noi?

Susanna ha scritto:

miichiiiiiiiiiii ha scritto:Mi dispiace che non vi sia piaciuto, il mio intento era proprio parlare di una persona negativa, poi le ripetizioni fanno parte di un mio "stile".
Spero di crescere e migliorare!
Grazie a tutti per i commenti...

Adesso che conosco l'autore, devo dire che per l'età che dichiari hai scelto un argomento non facile. Diventare genitori è un'esperienza pazzesca, una di quelle che bisogna provare per poterne parlare.
Quindi rivaluto il tuo racconto, anche se post.
Davvero hai solo 17 anni? Quanto allo stile, dovebbe essere sempre rispettato, ma le argomentazioni che qui si trovano per i "difetti" dei lavori non possono che aiutarci a migliorarlo, ma non a cambiarlo, altrimenti finiremmo per scrivere solo quello che ci fa portare a casa punti e bei commenti, ma sarebbe uno scrivere anche per noi?

Tra due mesi 18 anni, mi piace volare, immedesimarmi sempre in cose che non mi possono appartenere, come l'esser padre, visto che sono una ragazza.
Ancora non riesco ad avere uno stile fisso, hai ragione, spero di riuscire davvero a crescere tanto...
Comunque grazie mille, così come ai due commenti precedenti! 
Sinceramente mi ero sconfortata un po'.

E' normale sconfortarsi all'inizio.
Ma un giorno ti guarderai alle spalle e dirai heeeeeey, Michelle, ne hai fatta di strada!
...
Almeno, io faccio così.
Ehm.
Qualche volta, ecco.

Michelle a soli 17 anni è normalissimo non avere ancora uno stile definito, essere ancora in fase di sperimentazione, sarebbe strano il contrario e. 
Io a 17 anni non scrivevo un bel niente,  a 17 anni non sapevo manco chi ero e cosa volevo, figuriamoci avere uno stile di scrittura personale e già definito. Anzi, a dirla tutta non lo so nemmeno adesso chi sono, per molti versi, ma questo è un altro discorso.
Non si smette comunque mai di imparare e di mettersi in discussione, e tu qui stai facendo la cosa più importante: metterti alla prova. E sei anche coraggiosa perché ti sei messa alla prova con persone che hanno almeno 20 anni più di te, alcuni anche molti di più, pertanto hanno molta più esperienza di vita da raccontare, per forza di cose.
Ma non devi affatto scoraggiarti, siamo tutti qui per imparare e anzi, tu essendo così giovane hai la possibilità di crescere e migliorarti molto di più di chi è già adulto e con uno stile di scrittura già formato.

Michi non ti sconfortare.
Io dico sempre che questo gruppo è una palestra, serve per allenarsi e migliorare.
Quando inizi ad andare in palestra i primi giorni ti fanno male braccia e gambe, senti fastidio in muscoli che non sapevi neppure di avere. Poi con l'allenamento inizi a tirare su pesi che in principio ti sembravano impossibili.
Io i primi tempi ho preso un bel pò di mazzate, qualcuna mi ha pure dato fastidio, però è servita.
Nel tempo posso dire di essere migliorato abbastanza e ora, rileggendo quei miei primi racconti, riesco a vedere quei difetti che prima non ero in grado di captare.
Tra due mesi hai detto che fai 18 anni: non gettare la spugna, porta un pò di pazienza, leggi più che puoi e impegnati nella scrittura. Il tempo è un tuo grande alleato.

Ciao  [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] mi unisco al coro. Non ti demoralizzare! Tenere duro, restare con la mente aperta e accogliere le critiche come un piccolo tesoro è uno dei modi per migliorare. 
In questo tuo racconto ho trovato un sensibile miglioramento rispetto a quello che avevi pubblicato nel primo step e le perplessità , infatti, si sono concentrate più sul contenuto che sulla forma e questo è già un progresso. Vedrai, andrà sempre meglio. Non smettere mai di sperimentare e questo è il luogo perfetto per farlo. Alla prossima!

Ciao Michelle. Sorprendente scoprire la tua età. Bravissima. Un solo consiglio, il resto verrà perché c'è ottima stoffa: il tuo nickname, con tutte quelle "i" è difficile da taggare. Sbagli una "i" e chi ti tagga non raggiunge l'intento. Bravissima!

Buongiorno, mi ero ripromesso ieri sera prima di andare a letto di passare di qui questa mattina e dirti la mia... Temo debba mettermi in fila. 
quoto ogni singola parola di chi mi ha preceduto. 
Il blog ha bisogno della freschezza dei tuoi 17 quasi 18 anni. Anche io sono molto amareggiato ed è normalissimo. 
Non molliamo e portiamo avanti le nostre idee.