La foto

 
 
 

Ci sono cose che non mi convincono molto.
Dopo trent'anni, la donna è ancora così così avvincente?
Un brutto ceffo è difficile da rendere inerme, e nessuna spiegazione viene data sul 'come'.
Il siero della verità fa molto film poliziesco, ma è poco efficace in un racconto, 
semplifica troppo la procedura della confessione.
Per il resto, nulla da dire, il racconto è corretto.
Sostituirei la parola sexy con 'sensuale'.
Ma queste sono inezie.

Questo racconto è ben scritto, si legge con gusto e le immagini fluiscono davanti agli occhi come un film. Insomma è divertente e stuzzicante al punto giusto. I dialoghi sono ben gestiti e dosati nel testo.
Lo trovo adatto a una realizzazione cinematografica.
Quello che mi ha convinta un po' meno è l'aderenza al Contest. Per carità ci sono molti dei requisiti richiesti, ma la scena si svolge al presente, con linguaggio e strumenti attuali e l'anno è relegato al retro di una foto, un escamotage piattosto "facile". 
In ogni caso si sente che c'è una penna esperta e una bella immaginazione.

Racconto ben scritto con un ritmo incessante, forse un po' troppo per un noir che potrebbe necessitare di una degustazione più soft. Il finale risulta purtroppo un pochino debole e lascia l'amaro in bocca al lettore che vorrebbe saperne di più. Belli i personaggi.

Un racconto ben scritto,ma che a mio avviso sembra essere troppo conciso.
La prima parte scorre bene. Poi sembra volervoler chiudere la storia senza approfondire.
Chi e la donna?
Vuole vendicare se stessa o chi altro?
Carino il finale, da istoria che  continua.

Un noir ma è solo una variante di giallo e tu quindi l'hai centrato in pieno. Avrebbe forse dovuto contenere qualche spiegazione in più ma è probabile che il numero di caratteri obbligatori ti abbia fatto condensare molte cose. Non mi aspettavo il finale del sotto copertura e ciò vuol dire che il ruolo della meretrice è ben descritto. Come d'altronde tutto il resto. Brav@.

Racconto scritto bene, ma mi sembra tutto troppo rapido, troppo veloce.
Io mi sono sentito un pò staccato dalla lettura, perché non ho trovato quella giusta atmosfera accogliente che ti avvolge, che ti fa entrare dentro la storia.
Anche i personaggi mi sembrano poco delineati, solo abbozzati, ma probabilmente è dovuto solo a una sensazione, al fatto che tutto si svolga come detto in modo tanto rapido.
Una prova discreta che non mi lascia comunque pienamente soddisfatto. Manca un pò di appeal in questo brano.

Ciao autor*

Mi trovo d'accordo con chi prima di me, ha definito il tuo racconto un po' troppo veloce. Si arriva alla fine senza fiato, quasi senza aver "assimilato" nulla di ciò che si è letto. La caratterizzazione dei personaggi la trovo poco sfruttata, forse anche giustagiusta seguendo il filo veloce del racconto, ma tant'è.
Le linee guida le ho ritrovate, quindi bene così. Non ho refusi particolari da segnalarti, ma vorrei dare rilievo al finale. Chiudi con un bel colpo, peccato non ce ne siano altri di altrettanta maestria in giro per lo scritto.

Una buona prova in ogni caso.
Grazie per la lettura.

Il racconto si legge tutto d'un fiato e la prima cosa che ho pensato quando è finito è stata: che peccato!
Sì, perchè nel testo ci sono tante intuizioni davvero interessanti, supportati da una scrittura briosa e frizzante che tiene sempre desta la curiosità, ma il tutto è gestito in maniera troppo frettolosa e questo mi è dispiaciuto molto.
L'agente che opera sotto copertura è un'idea brillante che stuzzica la fantasia, ma dall'altra parte mister Brown non riesce a essere ugualmente accattivante.
Interessante anche il perchè: gettare un pò di luce su un caso irrisolto avvenuto molti anni prima (qui però la fretta nella stesura del testo diventa eclatante: hanno aspettato più di trenta anni per far luce su questo caso e viene tutto liquidato in una decine di righe... Se era così semplice scoprire la verità perchè nessuno lo ha fatto prima?).
Un testo interessante ma, a mio avviso, andava pianificata meglio l'intera struttura del racconto, rispondendo a tutti i perchè che inevitabilmente rimangono sospesi.

Mi sono sbrigato a rileggerlo, dopo aver letto i commenti entusiastici degli altri. 
La storia c'è, su questo non ci piove.
Forse è solo colpa mia se non sono coinvolto emotivamente. 
E mi scuso. 
Stare fuori dal gruppo è stata sempre la mia pena, e non voglio che accada pure. 
Qui.

mah, vado controcorrente, come spesso capita, e dico che non ne sono per nulla entusuastaa.
intanto non è ambientato nell'anno indicato, del quale c'è solo un ricordo raccontato.
ci sta come giallo, visto quanto accade, ma è tutto talmente rapido che non lascia il segno.
di contro, devo dire che è ben scritto, questo sì.

il racconto è senza ombra di dubbio ben scritto, ma sembra l'incipit di un racconto più ampio. 
Non ho avuto modo di appassionarmi che era già finito. i personaggi sono poco caratterizzati e non me ne volere ma io l'atmosfera da giallo non l'ho percepita, tutto rimane molto asettico.

Tanta, tanta fretta. La narrazione in prima persona potrebbe farne un noir molto moderno, ma non c'è un vero lavoro su una voce che produca l'effetto che dice Byron, che ti faccia entrare nella storia. Va avanti dritto per la sua strada e il lettore sta un po' a guardare, in disparte. Scritto bene, si, e molto curato, Come se avessi cercato di usare meno parole possibili, ma senza cercare un vero minimalismo. L'intreccio mi sembra molto pensato, il vero punto di forza. Prende il sopravvento su tutto il resto, anche perché di caratteri a disposizione ce ne sono davvero pochi. Ma qualcuna in più l'avevi, per distrarti un po' sui personaggi.

Ho trovato il racconto gradevole, si legge velocemente.
Lo scrivere in prima persona non è mai semplice, si rischia di esagerare ma qui trovo ci sia il giusto equilibio tra la narrazione delle storia e il vivere la storia.
Gli elementi essenziali ci sono tutti.
Il dubbio se la ragazza sia la stessa di trent'anni prima beh... dovrebbe essersi conservata molto bene!
La figlia della ragazza di trent'anni prima? Ci può stare: decide di vendicare la madre e si trasforma in detective. Ma alla fine sembrerebbe più una detective che collabora con la polizia sui casi irrisolti.
Il racconto cade, a mio parere, solo nel finale: l'ho trovato frettoloso, quasi l'autore/autrice avesse voglia di chiudere velocemente.
Un minimo di sviluppo avrebbe giovato: visto che i personaggi sono stati creati, facciamoli lavorare.
Piccolo rrefuso
Ma non ho nessun ultimo domicilio sconosciuto,   forse intendevi conosciuto.

Così a occhio ho la sensazione che tu abbia risparmiato parecchio sulle battute a disposizione (non le ho contate per cui potrei stare prendendo una clamorosa cantonata!) mentre avresti potuto inserire qualche elemento in più togliendo al lettore la sensazione che il racconto, da un certo punto in poi, sia troppo affrettato, corra troppo rapidamente verso il finale.
Alcuni dubbi rimangono soprattutto quello sulla ragazza, è la stessa di 30 anni prima o semplicemente una professionista che tenta di risolvere un caso rimasto irrisolto?
La scrittura è buona, scorre senza refusi, sotto questo aspetto i miei complimenti.

Buono l’inizio in medias res. Il dialogo tra la miss, che aspetta da più di un’ora, e il portiere ci informa che la ragazza non è sicura di aspettare la persona giusta, di cui possiede solo una foto. Quando compare il reverendo Davies, miss Wilson recita la parte della pecorella smarrita, senza tacere quale professione esercita, anzi all’apparire di un giovane bruno somigliante alla foto, dichiara senza pudore che è quello il cliente che attende. Il pregio del dialogo sta nel fornire in poche battute e in modo naturale il quadro della situazione e i protagonisti della vicenda.
Il lettore è già incuriosito e coinvolto e si domanda perché la Wilson cerca mister Brown.
Il seguito scorre a tutta velocità.
Chi scrive possiede senza dubbio una capacità di sintesi notevole, però un racconto non è un riassunto. Questo non lo è; qui il rischio è aggirato con l’inserimento dei dialoghi, tuttavia avrei apprezzato una narrazione più distesa. Comunque la storia c’è, l’indagine pure e la lettura è gradevole.

Questa foto non mi ha fatto impazzire. 

La trama non mi convince ma per spiegarlo devo partire dalla fine: Suzanne è una puttana che dopo trent'anni da un certo evento spiacevole (chiamiamolo così), cerca giustizia e forse vendetta facendo indagini "in proprio", per poi passare le informazioni a un'amica poliziotta. Non è chiarissimo se il citato evento spiacevole sia occorso a lei o a qualcuno a lei vicino. Il finale è in sospeso, cioè non sappiamo come andranno veramente a finire le indagini ufficiali, ovvero quelle che renderebbero concreta la giustizia, o la vendetta, che Suzanne insegue. 

Il racconto parte con lei che aspetta un uomo in una portineria, con un portinaio impiccione. Arriva, per caso intendo, un prete. Suzanne si "confessa" con lui per prendere tempo e attendere ancora la persona che aspetta. La persona arriva, Suzanne lo squadra e il prete le conferma la sua impressione: quel tizio è un poco di buono. Non mi è chiara la presenza del prete, sembra forzata: perché Suzanne, così intraprendente come investigatrice improvvisata, non poteva già avere informazioni sul personaggio che cercava? Spero di essermi spiegato e, nello stesso tempo, potrei non aver capito io.

La scrittura è buona e questo è un pregio. Non ho contato i caratteri, ma credo che avresti potuto ampliare il tuo racconto entro i limiti, magari incentrandoti di più sulla caratterizzazione dei personaggi, a cominciare dalla protagonista. Personaggi che, a mio avviso, rimangono un po' distanti dalle loro stesse vicende. 

Con i paletti ci siamo, tranne per il genere, che mi sembra decisamente borderline. 

Racconto perfettibile.

Troppo corto, senza una motivazione apparente.
La storia, che pure ha una buona intuizione, ne risulta troppo vaga, senza solide basi su cui poggiarsi.
Non credo che la protagonista sia una poliziotta, perché nel finale parla di amica che lavora in polizia. 
Anche se ho fatto pochissimo le pulci sul genere nello step, qui ravviso i connotati del thriller, non del giallo. A meno che il thriller non rientri nel giallo.
I commenti di tutte le opere in gara, quando arrivano alla discussione sul genere, mi confondono le idee.

Anche lo stile di scrittura non mi convince del tutto: è come se si sentisse una mano maschile dietro il personaggio femminile. Non te lo so spiegare, è una sensazione.
Insomma, manca decisamente qualcosa in questo racconto.

Nota di colore: non sono sicurissimo, ma credo che una donna non possa parlare in falsetto.
Il falsetto è l'imitazione della voce femminile da parte di un uomo.
Non credo abbia senso fatto da una donna, anche se ho capito cosa intendevi dire in quella circostanza.

Ciao.
Anch’io leggendo il tuo racconto aspettavo un seguito e questo è un buon segno.
Hai tenuta incollata l’attenzione, la lettura è stata piacevole e c’è la voglia di saperne di più.
Per usare il gergo poliziesco e non solo, il bastardo ha confessato. 
Ma poi che succede? 
Ha registrato la confessione? La polizia trova gli altri due, ma le prove?
Non so, forse è poco chiaro per me, non ho letto i commenti precedenti.
Ma alla fine quello che conta è che la tua ottima scrittura, matura e decisa, 
cha ha completamente catturato la mia attenzione. 
Per cui complimenti.
ciao e a presto

Scelta particolare quella di lasciare nella tastiera la metà dei caratteri a disposizione. Io che ho dovuto tagliarne 5000 dal mio racconto rimango di stucco. Perché alla fine il testo funziona, è completo nella sua incompiutezza. Ci sono tutti gli elementi (il riferimento al '65 è un po' tirato per i capelli, ma vabbè) il genere è centrato (con una spruzzata abbondante di noir) i personaggi sono compiuti, l'indagine (o quello che è) è conclusa. Eppure i numerosi non detto pesano. Sono sicuro che se si fosse deciso di usarli tutti, questi maledetti caratteri, il racconto aveva del potenziale per giocarsela alla grande con i migliori, vista l'ottima scrittura e la buona idea di fondo.

ImaGiraffe ha scritto:il racconto è senza ombra di dubbio ben scritto, ma sembra l'incipit di un racconto più ampio. 
Non ho avuto modo di appassionarmi che era già finito. i personaggi sono poco caratterizzati e non me ne volere ma io l'atmosfera da giallo non l'ho percepita, tutto rimane molto asettico.

Questo è esattamente ciò che ho pensato io quando ho letto il racconto. Come dice  [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link], è incredibile che tu abbia voluto scrivere un giallo lasciando da parte la metà dei caratteri che avevi a disposizione, quando molti altri hanno faticato a starci.
Il risultato finale è evidente a tutti, probabilmente anche a te, Autore: troppa fretta, ritmo troppo serrato che non permette un coinvolgimento del lettore. Non appassiona: appena entri nella storia, cambi registro e poi, appena cambiato, il racconto finisce. E addosso al lettore resta solo un senso di occasione sprecata.
Mi dispiace, ma nonostante i numerosi pregi che ti sono già stati evidenziati e giustamente tributati, credo che i difetti superino i primi, e che per questo il presente racconto non potrà raccogliere quanto in realtà avrebbe potuto meritare la tua storia.
Al prossimo step