L'abilità di Pavel

Bello, drammatico e intenso. Un thriller sul filo della vendetta.
Il paletto del tempo è ben piantato con la notizia dell’attentato alla stazione radio tedesca di Gleiwitz, e quello della cena al buio recuperato in extremis con la benda sugli occhi del Müller.
All’inizio mi sono un po’ perso tra Hana, Adela e Marinka, poi però le tre figure femminili sono finite al loro posto.
Non ho capito se il nostro Pavel abitualmente ammazza i soldati tedeschi oppure se è la prima volta che lo fa; si dice ad esempio “Il porco deve essersi pisciato addosso, lo fanno sempre”, poi nel resto del racconto mi sembra che non l’abbia fatto prima.
Infine gli inserti in tedesco e in corsivo, quando già tutti i dialoghi saranno in tedesco, mi sembrano strani, ma nulla di che.
Nel complesso molto bene!

Ottimo racconto che però è un po' tendente all'horror con quel pasto perlomeno inusuale. La penna scorre benissimo anche se forse ci sono quelle parole in tedesco che un po' bloccano chi non sa la lingua. Se non ti scalzano un piede sul podio ci starebbe bene.

Intenso.
La storia cresce avvolta attorno a personaggi caratterizzati con maestria: se ne avvertono le emozioni.
Qualche dubbio rimane: è la prima volta? Non sembra: ho inteso un sistema collaudato tra padre e figlia, che arriva truccata "Ha imparato bene la sua parte".
Poco credibile che questa vendetta potesse ripetersi più volte senza che venissero scoperti, ma va bene così.

Ottimo racconto che però è un po' tendente all'horror con quel pasto perlomeno inusuale. La penna scorre benissimo anche se forse ci sono quelle parole in tedesco che un po' bloccano chi non sa la lingua. Se non ti scalzano un piede sul podio ci starebbe bene.

non male, questa storia.
forse poco thriller, però è passabile.
di sicuro non è la prima volta che il ciabattino fa una cosa del genere, vista la naturale collaborazione della figlia e i successivi comportamenti di entrambi.
certo è poco credibile che lo possa fare più e più volte senza venire scoperto.
in ogni caso la fantasia non è mancata, direi.
le scene sono ben descritte, alcune alquanto macabre, certo, però la storia lo richiede.
nel complesso è un buon lavoro

Anche a me è piaciuto.
Orrendo quanto basta, ma di piacevole lettura.
I paletti sono rispettati.
Il tuo lavoro volerà alto, autore.
Eroico il tuo calzolaio.

Un racconto cupo, ambientato in una Cecoslovacchia già occupata. Due personaggi già morti dentro, un uomo disabile, una figlia già vedova e afflitta dal più grande dolore che una madre possa provare: la perdita della figlioletta. Autor non ci dici quanti anni ha ma io me la sono immaginata una bella bambina bionda e vivace e la cosa mi ha messo inquietudine. Come condannare queste due persone? Hanno già ucciso? Lo faranno ancora? Finiranno con l’essere scoperti e deportati in un lager o giustiziati sul posto?  Penso che a loro due non importi affatto quale sarà il loro destino, ormai hanno già perso e possono solo cercare un po’ di sollievo nella vendetta.

Comincio subito col dirti che il tuo racconto mi è piaciuto, con una trama credibile e ben articolata. Come non stare dalla parte di Pavel e di Marinka visto quello che, si presume, è stato fatto alla piccola Adela?
Sinceramente non l'ho letto come un thriller, l'unico momento di breve tensione è quando il soldato trova il cappello del commilitone sul tavolo ma, considerato che sicuramente non è un racconto comico, il genere è per forza thriller.
Bene tutti gli altri paletti con una notazione particolare per il calzolaio, finora il personaggio più vero tra quelli incontrati in questo step.
Anche il corridoio mi è piaciuto molto come lo hai inserito nel racconto, un corridoio molto particolare ma che entra con tanta naturalezza nella storia da non sembrare nemmeno un paletto.
Ti segnalo solo un paio di imprecisioni in una scrittura che mi è piaciuta molto per scorrevolezza ed eleganza:

La mia casa è piccola, oltre a alla cucina c’è soltanto la camera da letto 

Forse non tornerà più a cercare cercare il suo soldato disperso.

Una sola nota stonata, che bisogno c'era (è la terza volta in questo step) di raccontarci della "scorreggia pestilenziale" di cui si libera il militare?

Il racconto in se non è affatto male purtroppo per i miei gusti non è un thriller. Non c'è tensione. il protagonista è freddo e quasi senza paura. Non c'è un crescendo di suspance non c'è un colpo di scena. Non mi tiene incollato alla pagina nella speranza di capire come andrà a finire. 
Ho avuto come l'impressione che l'idea sia stata estrapolata da qualcosa di più ampio. La narrazione è velocissima non perché l'azione sia veloce ma perché si passa da una scena a l'altra repentinamente. 
In conclusione l'idea è ottima ma forse una narrazione più attiva e meno intimista avrebbe di certo giovato.
Grazie.

L’unico appunto che posso fare al racconto è di spostarsi più verso l’horror che sul thriller. A parte questo, che comunque non lo vedo come un grave problema (alla fine, la linea di divisione fra i due generi è piuttosto labile), la storia è narrata bene e stupisce come l’autore sia riuscito a creare un’atmosfera carica ed emozionante nella parte finale nonostante la prima parte non lo lasci presagire affatto: se un lettore non fosse a conoscenza dei paletti di genere, probabilmente non sospetterebbe neppure come andrà a finire e questo è un grande plus. Il vecchio calzolaio è effettivamente il protagonista, non una fugace comparsa, così come il periodo storico è pressoché obbligatorio per ambientare in questo modo la storia. L’idea della cena al buio è parimenti ben delineata ed essenziale allo svolgimento della storia; langue un po’ solo il corridoio ma… pazienza! Scrittura funzionale e di buon livello, sia come lessico che come sintassi; manca solo un po’ di ritmo nel finale, dove si indugia su qualche particolare di troppo, ma nel complesso lo trovo un buon lavoro!

Il titolo quasi anticipa che uno dei personaggi possa essere un calzolaio, ma poi, quello che potrebbe essere scontato, non lo è più.
Un bel racconto, un’atmosfera cupa pervade ogni passaggio e non poteva essere altrimenti: il momento storico, le vicende dolorose della famiglia, il dolore che cancella l’umanità che sicuramente aveva l’uomo prima che la crudeltà della guerra la spazzasse via.
A parte alcune piccole note, la scrittura è buona, adatta sia alla trama sviluppata che al genere scelto: per le brutture anche il lessico deve essere crudo, duro, senza abbellimenti. Quelle sono, purtroppo, e quelle restano.
Il ritmo tiene bene, creando aspettativa.
L’inizio mi era parso un po’ frettoloso, affidando tanto a poche frasi. Ma alla rilettura ho rivalutato questo incipit e proprio per enfatizzare questo stile (che mi piace) sarei andata a capo come provo a suggerirti:
Io li conosco bene i tedeschi e non mi fido di loro.
Si può imparare molto di un uomo dalle sue scarpe.
E ancora
In breve l’odore della bramboračka satura la stanza.
I ricordi, a volte, sono compagni scomodi.
Così si mettono in chiaro concetti importanti, che saranno parte integrante del racconto.
Un racconto che, pur nella tristezza della storia, mi ha lasciato anche belle sensazioni, chiare: l’affetto dell’uomo per la nipote e la figlia, la dolcezza dei ricordi. Alla fine l’uomo uccide, come fanno gli altri, ma è una “vita” diversa quella che toglie, forse questa differenza sarà la sola cosa che l’aiuterà ad accettarne il peso.
Le mie note.
Qualche refuso: un’attentato -  le fobici - …più a cercare cercare -
quel corpo fino e farlo rotolare fino in fondo - due “fino” così ravvicinati stonano
il ritmico tambureggiare sul selciato -  di solito il tambureggiare è collegato al picchiettare delle dita
Una volta fatto il servizio, li butto in un angolo insieme agli altri da riparare. - mi sembra manchi “cosa” butta in un angolo: stivali/calzature? Perché se sono corpi, da riparare c’è ben poco.
Digli al vecchio di togliersi . leggo meglio Di’ al vecchio

La storia di una vendetta cieca (nel senso più ampio della parola) che non mi ha convinto del tutto.
Una vendetta cieca perché colpisce a caso, nel mucchio: forse fra i tanti beccherò anche quello giusto, sembra pensare il vecchio calzolaio. E magari è giusto così, visto che i crucchi non hanno nemmeno rispettato la parola data ("Finché li avessi serviti “si sarebbero dimenticati della mia famiglia” mi dissero").
È un copione che si ripete, quello di Pavel e della figlia. Devono averne già uccisi parecchi in quel modo, di soldatini, e ormai anche Marinka "ha imparato bene la propria parte". E può anche esere plausibile (ma non troppo credibile) che nessuno dei tedeschi ancora si sia accorto di niente, persi come sono fra esalazioni di colla e piaceri del cibo e della carne.
Ma la cosa che proprio non mi torna è che neppure il capitano Müller, che pure arriva poco dopo il misfatto, non noti tutto il sangue che dovrebbe imbrattare dappertutto. 
L'biezione ci sta: lo ha ucciso nel corridoio che ora è al buio. Ok. Ma la camicia? Nemmeno una goccia di sangue sulla camicia, nonostante metta nel taschino il pene appena asportato? Il capitano nota subito il cappello del soldato, quindi in quella stanza la luce c'è...
E poi, a parte alcuni errori sui quali non sto a dilungarmi, ecco che ritorna il vero e proprio leitmotiv di questo step: la "scorreggia pestilenziale", accompagnata questa volta (tanto per non farsi mancare niente) da un bel rutto.
È il mio ultimo commento, ma non posso certo dire dulcis in fundo.
M.

La storia è molto bella e denota una certa cura, sia nei dettagli sia nella accuratezza storica. 
Mi pesa un po' il fattore credibilità, però, di alcuni dei passaggi chiave, in realtà già evidenziati da altri commentatori. In particolare l'impressione che Pavel commetta questi omicidi quasi abitualmente senza essere scoperto, così come la grulleria del capitano che non si rende conto di cosa è appena avvenuto (oltre al sangue plausibilmente addosso al calzolaio, c'è anche l'odore, di solito molto forte, nell'aria. Certo, ci sono puzze assortite in quella casa, ma il sangue ha proprio un odore caratteristico.)
Più di questo, il fatto che l'ufficiale si dedichi a mangiare bendato in una situazione come quella.
Però, vabbé, qui pesa la mia personale paranoia pseudo-bellica.

L'uso dei paletti mi ha convinto in parte; il corridoio non è centralissimo, ma più che altro la data, che è un giorno preciso, non sembra avere un qualche peso nella narrazione.
Infine la cena al buio: secondo me non è nello spirito del paletto, doveva essere qualcosa di equivalente a un ristorante con questa peculiarità, ma nella storia è davvero solo un momento accessorio.

Per il resto, è sicuramente un racconto valido e di buon livello.

PS - Non aprite lo spoiler qui sotto.

Spoiler:

Proprio un bel racconto. Ben scritto. Ben gestito il climax della tensione quando l'ufficiale trova il cappello che il povero Pavel non poteva vedere. Bella l'ironia del pasto.
Sì, lo confesso, mi è piaciuto parecchio il tuo lavoro. Il primo non comico che incontro lungo questo corridoio e per ora quello che più mi ha convinto. Anche se forse paga una certa libertà nell'inserimento dei paletti...
Per il momento ti faccio i complimenti, poi si vedrà.
Grazie.

Che bello questo racconto.
Per l’ambientazione e i personaggi, per l’atmosfera, per la tenerezza e l’orrore delle scene più crude.
La trama si segue, l’inserimento dei paletti è naturale e funzionale alla storia.
Immagini che rimangono impresse per la capacità descrittiva che solo una grande penna può avere.
Bravissim@ Complimenti!

A parte due bazzecole già segnalate, la scrittura mi è sembrata vivace, ben curata e scorrevole. Anche le esclamazioni e le locuzioni in lingua tedesca le ho trovate ben dosate e pertinenti.

Quanto alla trama, non posso far a meno di notarlo, sullo sfondo c'è l'assalto alla stazione radio che colloca il racconto alla data precisa richiesta. Inoltre, anche qui il dans le noir non solo è interpretato come una cena al buio, ma anche come handicap, nello specifico dell'anziano calzolaio protagonista. 

Singolare, il richiamo alla colla e al suo solvente, che ai giorni nostri veramente viene utilizzato come fonte di sballo da qualche disgraziato. Un particolare non da poco se pensiamo che proprio la colla ha stordito il soldato, prima ucciso e poi evirato. 

Non saprei dire, almeno io non l'ho percepito tra le righe, se quello fosse il primo omicidio o l'ultimo di una lunga serie. In ogni caso, se la domanda è legittima anche la verità, cioè ciò che soltanto l'Autore conosce, sta bene ed è funzionale ai fini del racconto.

Grazie

Il racconto risulta un po' compresso, stretto come il corridoio che descrivi. Gli manca un po' di respiro, di tensione. C'è molto odio dentro. Resta impresso, ma lo fa per la sua efferatezza più che per altro. Cerchi di supportarla, di darle un fondamento emotivo, ma ci riesci soltanto in parte secondo me.
"La mia Adéla era un fiore. La sua voce buffa mi risuona ancora nella testa… si tappava il naso quando mi veniva a chiamare per la cena. Aveva ragione, nel corridoio c’è sempre un gran fetore. Tiro su col naso. Ho esaurito le lacrime."
Mi riferisco a questo. Forse non è abbastanza.
Una cosa che non è chiara è se quella di uccidere sia un abitudine oppure no. La battuta sul fatto che si piscino addosso lo fa sembrare un abitudine, la complicità della figlia anche, ma non so, il tutto ha il sapore di qualcosa di spontaneo, poco premeditato. le prime righe al passato dovrebbero essere di riferimento (i ricordi come compagni scomodi) ma il collegamento con il presente non è così fluido e chiaro.
Il corridoio è positivo. Non ha una parte estesa e potrebbe essere sostituibile con altre stanze, ma è una riflessione che forse valeva più per step precedenti. Qui, data la difficoltà nel combinare i vari elementi, mi asterrei e lo prenderei per buono. Gli altri paletti sono funzionali. Il genere è un po' sfiorato, come detto manca un po' di tensione, ma può rientrare.
Nel complesso è un buon racconto. Necessita secondo me di più respiro e più costruzione. Immagino sia uno di quelli arrivati grazie alla proroga, ma magari mi sbaglio.

Il tuo racconto mi è piaciuto molto, scorre ed è scritto bene. In più secondo me hai superato egregiamente il compito di amalgamare i paletti. E' vero, anch'io mi sono interrogato sul perché il secondo avventore non si accorga del sangue sul calzolaio. Un punteruolo nella gola lascia pensare ad uno scenario difficilmente nascondibile. In definitiva per me un bel lavoro, grazie e complimenti!

Ciao autore, una vendetta ceca la tua (scusa Fante ho aperto lo spoiler...) Battute a parte non posso fare a meno di porgerti i miei più vivi complimenti per questo racconto. Ora, è pieno di incongruenze, ma ho la sensazione che in fondo tu lo sappia. Insomma, è palese che almeno per Muller sia la prima volta che va a cercare un soldato scomparso e che caschi nella rete di Pavel, ma allora perché ci dici che Marinka "ha imparato bene la propria parte"? Ti sei incartato da solo, ecco. E poi questo Muller, sembra davvero un allocco, e questa sua caratteristica, chiamiamola solo ingenuità (non si accorge di niente e addirittura si fa bendare!), è fondamentale per la riuscita del racconto. Se fosse stato non dico sveglio, ma solo normale, sarebbe imploso tutto l'impianto narrativo. 
Sarebbe bastato insomma curare questi aspetti per rendere il racconto non solo tremendo e coinvolgente come lo è già, ma anche credibile e quindi perfetto! 
Un ultimo macabro appunto da cuoco: la cottura del pene (lo so perché in Cina cucinano quello dei cavalli, non pensare male) ha bisogno di almeno tre ore di cottura per essere masticabile perché è una parte davvero coriacea, cotto per poco tempo, a sobbollire in una zuppa poi, è gommoso e immangiabile. Avresti dovuto buttare subito il pene nella zuppa, far passare delle ore prima dell'arrivo di Muller (così da fare cambiare Pavel dagli abiti sporchi di sangue magari) e avresti preso due piccioni con una fava. A rileggerci!

Proprio un bel racconto!
Un testo che viene esaltato dai particolari, dalla cura con cui sono descritte le scene e le sensazioni, dal sentimento terribile che alberga nell'uomo e nella figlia che scopriamo piano piano durante la lettura e che rimane sempre cupo, intimo, mai sventolato al lettore. Forse è proprio questa la carta vincente del testo: un dolore così grande si descrive male, ma mostrare le conseguenze a cui può portare l'ho trovata davvero una bella idea. Tra l'altro in questo modo sei riuscito a far tifare il lettore per la coppia di assassini. Una parentesi sugli assassini: io ho capito che quello non era il primo omicidio e che la coppia aveva già ucciso in precedenza, rendere questa parte più chiara e immediata avrebbe in automatico fatto rientrare il testo nel genere senza creare le perplessità (per me ci rientra benissimo) che ho letto in alcuni commenti precedenti.
Il passaggio invece che crea problemi di credibilità alla storia è che Muller arriva troppo presto: dici che il soldato è fuori dalla mattina, ma nel testo sembra che l'omicidio sia appena avvenuto. Probabilmente non hai avuto tempo di revisionare bene questa parte e renderla credibile. E poi un pene evirato nel taschino della camicia dovrebbe sanguinare tantissimo...
Il corridoio risulta un pò stiracchiato: nel mio immaginario è il luogo della casa che conduce da qualche parte, ma va bene così.

Ciao, Penna.

Mi sono segnato "oltre a alla".
Presente, passato remoto e trapassato prossimo... Mi sono trovato male con i tempi. In particolare: “Deve averle mostrato la suola bucata degli stivali. La voce della mia abilità si diffuse” Qui credo proprio che ci siano errori di consecutio. Di conseguenza, i flashback ho fatto molta fatica a seguirli.
Secondo me è poco credibile che l'anziano calzolaio non sia sporco di sangue quando arriva Müller.
Il corridoio c'è, poco importante.
Il 31 agosto 1939 è perfetto e complimenti per aver ambientato il racconto nei Sudeti.
L'anziano calzolaio c'è, ben inserito.
Originale l'interpretazione del ristorante al buio.
Secondo me non è facile costruire un thriller dal punto di vista del "cattivo", comunque ti faccio i complimenti per averci provato.
In conclusione, le cose che mi sono piaciute di più sono la trama e l'ambientazione.

Grazie e alla prossima.

Ciao a tutti 
@Antonio Borghesi  
Ottimo racconto che però è un po' tendente all'horror 
Mi pare che abbia vinto un racconto horror… non credo fosse un problema di genere


@SuperGric  



Infine gli inserti in tedesco e in corsivo, quando già tutti i dialoghi saranno in tedesco, mi sembrano strani, ma nulla di che. 

La storia si svolge in Cecoslovacchia per cui i dialoghi non è detto che siano tutti in tedesco.


Non ho capito se il nostro Pavel abitualmente ammazza i soldati tedeschi oppure se è la prima volta che lo fa; si dice ad esempio “Il porco deve essersi pisciato addosso, lo fanno sempre”, poi nel resto del racconto mi sembra che non l’abbia fatto prima.

Con questa annotazione è partita la ridda dei dubbi… 
In realtà ho scelto consapevolmente di insinuare il dubbio ma, a giudicare dai commenti di tutti, questa cosa non piace. 
In un racconto che vuol essere realistico certi dettagli contano e si scontano. Grazie a tutti per avermelo sottolineato.


@Danilo Nucci  



il corridoio c’è anche se non è fondamentale nello sviluppo della trama



Questo, invece, è un punto (peraltro sottolineato da molti altri dopo di te) che non condivido. Il corridoio (troppo stretto? Troppo corto? Mah…)
è fondamentale (almeno nei miei intenti) per la storia. 
In quel luogo avviene (o avvengono?) il delitto. È un luogo buio che consente di nascondere il cadavere. Quale altro posto della casa poteva essere adatto allo scopo? Senza dire che è davvero un corridoio.


@paluca66  e molti altri



Una sola nota stonata, che bisogno c'era (è la terza volta in questo step) di raccontarci della "scorreggia pestilenziale" di cui si libera il militare?



Il mio non vuole essere un racconto comico. Il peto che tanto ha infastidito parecchi di voi è solo frutto dell’ immedesimazione nella scena. Ho pensato a un gesto maleducato che sottolineasse il disprezzo del soldato nei confronti del vecchio calzolaio. Purtroppo in questo step molti hanno usato “il peto” a scopo “comico” e dipende da quando arriva il turno di lettura… magari uno era già stufo di tutti i rumori molesti.


@M. Mark o'Knee



Ma la cosa che proprio non mi torna è che neppure il capitano Müller, che pure arriva poco dopo il misfatto, non noti tutto il sangue che dovrebbe imbrattare dappertutto. 



Sei stato il primo a evidenziare questo difetto e non posso che concordare con quello che dici. Nella ristesura del racconto ne terrò ben conto. Grazie!


@Asbottino



Nel complesso è un buon racconto. Necessita secondo me di più respiro e più costruzione. Immagino sia uno di quelli arrivati grazie alla proroga, ma magari mi sbaglio.



Sì, ti sbagli. Ho inviato il racconto molto presto. Uno degli errori è stato di volerlo comprimere troppo. Una scelta che non ha pagato. Grazie.


@Fante Scelto 



L'uso dei paletti mi ha convinto in parte; il corridoio non è centralissimo, ma più che altro la data, che è un giorno preciso, non sembra avere un qualche peso nella narrazione.


Dai… questo è un po’ pretestuoso. 
Grazie per tutte le altre considerazioni e per lo spoiler


@Akimizu  



Grazie per la ricetta. Ne terrò conto…




Grazie a tutti e alla prossima