Angel Salinas

Che dire, inizio con un racconto scoppiettante, pieno di ironia, horror, azione.
Alcuni colpi notevoli, come il boia con il Parkinson o l'assicuratore a chiudere.
Un appunto  sull'Isola, citata  ma che non evidenzia nessuna delle caratteristiche per cui è nota, tra le quali ora (2022) anche quella di essere disabitata.
Scorrevole e piacevole.
Complimenti

Molto, molto divertente! Mi è proprio piaciuto leggerlo. 
La prima parte, la migliore. Nella parte centrale ho faticato un po’ a seguire l’azione ma probabilmente non dipende dalla scrittura, solo dalla mia incapacità di mantenere la concentrazione di lettura durante le scene di azione.
La parte conclusiva non trovo che sia all’altezza di quella iniziale, un po’ come se la narrazione anziché crescere verso il climax si sgonfiasse e perdesse d’intensità, non so come dirti meglio. Forse perché nel testo dici che le vendette sono ricorrenti e che non è il primo droide col quale deve combattere. Tutto questo depotenzia la scena precedente.
Se ha combattuto e vinto anche con altri vendicatori cibernetici come fa ad avere ancora tutte le teste dei condannati al loro posto? Gli altri non hanno fatto così tanti danni? E, allora, perché non dare un valore speciale a questo vendicatore in particolare? E soprattutto al condannato a morte che, giustamente, reclama ve dett per aver sopportato un boia così maldestro. 
La parte finale rende il racconto troppo leggero, quasi fumettistico e avrei preferito fosse ancora sul registro iniziale che mi ha entusiasmata.

Le gocce di pioggia esplodevano sull’ombrello invisibile del campantigrampio come centinaia di popocorn.


Bella similitudine! 


lacero e stracciato 


(Sceglierei solo uno dei due aggettivi)

In alcuni passaggi ho notato la consecutio non sempre corretta (passi da trapassato p.  al p. remoto)

Ribadisco, lettura piacevolissima.

Molto interessante questo racconto, che alla scelta futuristica applica una patina di assurdo, di fumettistico, che da un lato gli toglie un po' di credibilità ma dall'altro gli danno un tono e una personalità tutti suoi.
Si percepisce un po' uno stacco tra la prima parte, dove l'apparizione dell'androide lascia di stucco, e la seconda, dove apprendiamo che in realtà la vita di Salinas è costellata di fatti di questo tipo. Si perde un po' di coerenza dell'atmosfera, ma niente di grave.
A proposito dell'androide, l'ho visto un po' troppo sicuro/a di sé e poco efficace, specie se è stato in grado di farsi strada agevolmente tra decine di guardie di sicurezza dei giudici. Però fa parte del "gioco" narrativo.

Buona la parte di azione, che visto il genere era la più importante. L'ho visualizzata abbastanza bene e si lascia leggere con piacere. Uniche note sono le tante ripetizioni di cui soffre e l'uso a volte eccessivo dei tecnicismi che, per quanto inventati di sana pianta, a volte suonano superflui.
Una piccola incoerenza tecnica, ma forse non è voluta, è il fatto che Angel abbia già bisogno di un nuovo caricatore per l'arma Mazem dopo aver sparato un singolo colpo.

Non riuscito, secondo me, il paletto dell'isola, che non ha una vera funzione nella storia a parte l'essere scenografia per i fatti.

Bene lo stile, leggibile, scorrevole, anche dotato di una certa, sottile vena ironica in alcuni passaggi. Ma ho apprezzato poco il narratore onnisciente, molto invadente: secondo me una narrazione più distaccata avrebbe favorito molto la percezione finale dello scritto, che comunque rimane buona.

Grazie della lettura.

Lettura piacevole e divertente.
Ti dirò che il tuo personaggio, per via dell'accappatoio in sete e la pipa mi ha ricordato lì per lì Hugh Hefner, il fondatore di playboy, ma veniamo al racconto.
La prima parte è quella che mi è piaciuta di più, ottima atmosfera, tutto molto credibile. 
Poi dopo, da metà in poi, tutto si affievolisce un pò. Non che non ci sia coerenza, ma il tuo personaggio comincia ad assumere un connotato diverso.
Soprattutto nel finale, quando si accenna ai sei attentati che Angel ha subito nell'anno, con sei case distrutte. Sì, perché lì Angel assume quasi le sembianze di un supereroe immortale, non un boia, una persona normale. Partendo da questa sensazione e ripercorrendo la storia a ritroso si ha il dubbio di aver letto un fumettone, un divertissement, un componimento giocoso che in un certo qual modo tende a intaccare quel patto di sospensione dell'incredulità che si crea tra lettore e scrittore.
Anche la domanda di Petunia è lecita, visto che anche a me il dubbio mentre leggevo è sorto: come mai la collezione di teste è ancora presente se quello è il sesto attacco subito da Angel e anche i precedenti sono risultati altrettanto disastrosi?
Purtroppo oramai, visto i commenti chirurgici che ognuno di noi si trova ad affrontare, viene naturale stare lì con la lente d'ingrandimento a portata di mano per scovare il pelo e vivisezionarlo.
Comunque, detto questo, la lettura nel complesso mi ha soddisfatto, l'ho trovata leggera e divertente.

Complimenti. proprio una bella storia. all'inizio ero molto scettico sul fatto che il boia conservasse le teste poi con e date mi hai sistemato alla grande. Ci sono dei refusini ma niente di che. Non inficiano alla scorrevolezza del testo che ho gradito fino alla fine. Una sola domanda: prendi delle royalties su quel mazem ripetuto una mezza dozzina di volte?

Ciao Autore,
un bel racconto dinamico e originale!
Mi è piaciuto il modo che hai scelto per srotolare la storia davanti al lettore: durante la lettura sembrava che il testo aumentasse sempre di una marcia, fino ad arrivare a una velocità di crociera molto diversa da quella dell'inizio. Un cambiamento ben strutturato che mi ha convinta!
Credo davvero che il limite del racconto sia solo quello delle battute: si sente l'esigenza nel finale di condensare la storia e farla volgere verso un finale soddisfacente: finale che comunque rimane chiuso a metà ( non nego che le avventure del boia che deve difendersi da chi lo vuole uccidere potrebbero essere una buona idea per un testo più lungo e impegnativo...).
Ci sono delle piccole cose da aggiustare qua e là (A passi molto lenti arrivò agli scaffali e prese a passare in rassegna, semplificherei con un semplice passò...), ma il risultato finale mi ha convinta.
Anzi, a me questo boia sta pure un pò simpatico!

Un racconto affasciante e ironico.
È tutto al posto giusto ma alla fine non mi ha colpito più di tanto. 
I motivi sono principalmente due.
il primo è il genere. Anche se è d'azione le continue incursioni del narratore rallentano il dinamismo che poi c'è solo nella parte centrale. 
Il secondo motivo è l'ironia. Quella è ottima ma allora avrei preferito che fosse di più. Cioè alla fine mi sembra ironico e surreale solo sul finale perché all'inizio è abbastanza inquietate. 
In pratica gli elementi per fare il botto c'erano tutti ma nessuno mi è sembrato spinto al massimo del suo potenziale. Rimane in ogni caso una prova più che sufficiente.
grazie.

A parte quanto già segnalato, io ho scovato anche queste due bazzecole:

“Vengo, vengo, attimo.”


 Credo fosse: "Vengo, vengo, un attimo."




"come centinaia di popocorn."

"come centinaia di popocorn"

Detto questo, la scrittura mi è piaciuta per lo stile leggero, un impronta che ho apprezzato particolarmente, soprattutto se plasmata a questo tipo di storia. E qui vengo al personaggio principale, al protagonista: anche lui "soffre" di questa leggerezza, perché me lo sono proprio immaginato così com'è, quasi una caricatura del boia spietato che mozza le teste con un colpo solo o quasi. Ho detto che "soffre" di questa leggerezza, ma è improprio poiché mi è piaciuto molto in realtà. Leggero ma risoluto, quasi scanzonato, distaccato, ma impavido. Non si lascia intimorire dall'umanoide mandato per ucciderlo. Ed effettivamente doveva essere abituato visti i precedenti. Chissà quanto gli costa il premio dell'assicurazione (trovata finale molto originale).

Insomma, un testo d'azione non troppo movimentato ma azzeccato, così come la collocazione temporale futura che possiamo soltanto immaginare.

Grazie

Racconto strano. All'inizio lo avevo quasi preso sul serio, poi si lascia andare e diventa una specie di pulp fiction futuristico, pieno di invenzioni, tirato al massimo. Forse troppo al massimo. Verso la fine non ha più freni.
Azione ne ho trovata parecchia, ma comunque resta di un genere indefinibile, secondo me. Procede per accumulazione e il finale e in realtà un non-finale, quasi il prologo di una caccia, di una storia che non avrai mai fine.
La cantina c'è e indubbiamente funziona. Il resto dei paletti sono un po' forzati (soprattutto l'ambientazione), ma dopo tutto è il racconto in sé a essere forzato e sopra le righe. In modo piacevole, questo va detto. Perché non c'è un momento in cui non catturi l'attenzione e ogni situazione rilancia la successiva e vai avanti a leggere, chiedendoti quanto alzerà ancora il livello di follia.
Insomma resta un oggetto un po' strano, però a suo modo è godibile. E la libertà con cui affronta lo step è quasi invidiabile. Si diverte, si mette in gioco, da fondo a tutto un repertorio di trucchi e salti mortali. E, come detto, lo fa con un'abilità non da poco, senza essere pesante da leggere, senza mai lasciare indifferenti.
Un buon lavoro, molto ispirato.

Bravissimo autore, non fosse altro per come ci fai accettare la figura del boia, quasi simpatico e per la sottile ironia che farcisce tutto il racconto che dovrebbe essere tetro, ma tetro non è.
Ho una certa idea e credo di aver individuato chi sei, ma non serve a nulla individuare, apprezzare sì.
E io ti apprezzo. Molto.

Ciao Autore/trice,
finalmente un racconto divertente, perfino sarcastico, ma sempre nei limiti.
Un bel racconto che si legge bene e fa bene.

Errori / refusi non ce ne sono molti. Segnalo:

Trecento-ventitré?

Perché il trattino?

Ricordava ogni sentenza che aveva preceduto ogni singola esecuzione; ricordava ogni singola parola che gli avevano rivolto

In questo caso la ripetizione non la trovo funzionale al tipo di scrittura e di racconto.

Non si era pisciato addosso come quasi tutti gli altri, e 

Aveva guardato con odio i giudici, seduti ai posti d’onore, e 

e anche più avanti usi la virgola prima di una "e": non credo sia un vero e proprio errore ma a me non piace molto

Dopodiché, dopo aver sputato

Anche qui si poteva trovare qualcosa di meglio al posto della ripetizione "dopodiché, dopo"

come centinaia di popocorn

popcorn
nel complesso l'ho trovato scritto bene, di facile lettura, cosa che considero sempre un pregio più che un difetto.
Paletti non tutti presenti con naturalezza e soprattutto funzionali, in primis l'Isola dei Fagiani che non è caratterizzata per niente (l'azione potrebbe svolgersi ovunque).
Qualche dubbio anche sul genere azione laddove spesso il ritmo è molto rallentato.
La storia è piuttosto semplice e ha una svolgimento lineare, senza sussulti, al termine della lettura mi sono trovato a dire "E quindi?"
Buona l'idea di dare al racconto un tono ironico, umoristico, ma allora avrei spinto di più su questo aspetto che invece rimane un pochino a livello superficiale.

Inizio con le poche note dolenti (che non hanno minimamente intaccato il mio giudizi)

d fare niente
Ma a differenza di quanto = toglierei il ma a inizio frase.


Premetto che non mi piacciono i racconti distopici, ma questo l'ho trovato divertente, ben costruito e ricco di immaginazione.
Mi hai fatto sorridere, e la lettura è andata veloce.
I paletti ci sono tutti e sono ben inseriti.
Bravo, un racconto diverso da quelli letti finora, oserei dire un racconto coraggioso.
Non è facile scrivere mantenendo questo humor anche nelle scene che dovrebbero apparire raccappricianti.
Bravo, bravo, bravo.

ciao.
racconto col botto! 
molto ben scritto, fantasioso e dinamico.
credo che una lettura più attenta avrebbe evitato gli errori grossolani ma, 
come anche per altri racconti, sembra che la fretta abbia giocato un ruolo non trascurabile.
rimane comunque un ottimo lavoro e una lettura assai piacevole.
complimenti!

Inizio da imperfezioni ed errori/refusi.
- "non erano capaci d fare niente": manca la i di di;
- "prese a passare in rassegna": "passò in rassegna", più semplice e diretto;
- "Trecento-ventitré": il trattino non serve;
- "vengo, attimo": "vengo, un attimo";
- "nei quali sarebbe detto": "nei quali si sarebbe detto";
- "popocorn": popcorn;
- "pregiata ditta": "premiata ditta" (non è un errore, ma mi sembra suoni meglio);
- "tutti e cinque i suoi cervelli": più oltre però si dice che "con quattro rapidi colpi fece fuori le zone dove erano custoditi i cervelli";
- "lacero e stracciato": uno dei due attributi è sufficiente (in pratica, sono sinonimi);
- del robot si dice che "lo squagliò del tutto": difficile (se non impossibile) reperire in un robot squagliato "una micro-schedina HGGF" ancora integra;
- "Beh": la grafia corretta è be'.
- "Allora , ci si vede": niente spazio fra allora e la virgola.

Il racconto è comunque divertente e simpatico e per me, visto che è l'ultimo che commento, è stato davvero un dulcis in fundo. È ironico, a tratti surreale, e si legge volentieri, nonostante alcuni salti logici mettano a dura prova la sospensione dell'incredulità del lettore. Il più evidente è senza dubbio come possa avere tutti i trecento e passa reperti ancora intatti "in cilindri di vetro ripieni di formaldeide" dopo i ripetuti attacchi ("è la sesta volta quest’anno") che il boia e la sua casa subiscono.
Ma questa specie di crescendo rossiniano che si snoda lungo tutto il testo e che culmina nella telefonata all'assicuratore riesce a farsi perdonare buona parte delle dissonanze e imprecisioni presenti, regalandoci una gradita pausa di relax fra vendette, nazisti in fuga e visioni apocalittiche che hanno caratterizzato questo step.
Complimenti e grazie.
M.

Racconto sui generis molto particolare. Ironico, sarcastico, un fumettone che si prende gioco di logica e convenzioni. Durante la lettura mi sono chiesto perchè, in un futuro fatto di armi polverizzanti e aggeggi ipertecnologici, un boia operasse ancora con una vecchia e fallace ascia (tra l'altro ha parecchio lavoro il protagonista, dal numero dei trofei conservati in cantina), poi mi sono reso conto che la logica andava messa da parte limitandosi solamente a gustarsi il racconto.
Che c'è ed è interessante e simpatico. Con trovate tatt'altro che banali. I paletti ok con qualche forzatura.
Una piacevole lettura e un discreto lavoro.
Complimenti.
Grazie.

 
 
con cautela massima - con massima cautela

Un racconto molto divertente, dove il lettore si deve per forza arrendere, fin da subito, alle assurdità di tutta la narrazione. E' quasi un fumetto. Il paletto dell'isola è ficcato dentro un po' a forza, ma gli altri ci sono. Ci sono un po' troppi refusi, forse figli della fretta, ma comunque la lettura resta piacevole e dinamica. Sembra l'inizio di qualcosa di più ampio, più che un racconto finito: alla fine si resta sospesi con l'impressione di un nulla di fatto e l'impressione di un qualcosa appena iniziato. D'altra parte la lettura è anche intrattenimento, e questo "spaccato" di futuro strampalato è stato un intrattenimento divertente.

Ciao Aut-

È quanto meno singolare che, in un futuro nel quale puoi trasformare mezza testa robotica in coriandoli con un'arma casalinga, le sentenze capitali vengano eseguite con l'ascia. Però tutto il resto ci sta, per cui alla fine si apprezza anche questa singolarità.
Quasi tutto il resto: ti assicuro che su un'isola fluviale di tipo sedimentale a pochi passi dall'oceano non puoi scavare una cantina. Poi, per carità, tra oltre mille anni potrebbero anche riuscirci, però davvero: ne varrà la pena?
Il raggio Mazem a un certo punto diventa mazem con l'iniziale minuscola.
Il personaggio di Angel è molto ben caratterizzato. Azzeccata la stramberia di conservare le teste, che apre tutto un mondo di ipotesi sul come sia possibile e che da brav* Aut- non sveli.
I paletti, a parte il boia, sono abbastanza marginali e questo forse è il vero punto debole del racconto. Comunque il IV millennio c'è, l'Isola dei Fagiani pure e azione ce n'è abbastanza.

Grazie e alla prossima.

Ciao autore, spassoso e originale il tuo racconto, ti devi essere divertito un sacco durante la scrittura, almeno quanto me durante la lettura. Mattacchione. Ho ben poco da segnalarti, a parte quanto già ti hanno fatto notare, ma via, sono peccatucci veniali, qua ci si trova davanti a una sospensione dell'incredulità a tutto tondo, è normale che qualcosa sia fuori posto. Sempre nel limite del credibile, e qua ci siamo, è tutto assurdo ma a suo modo credibile. Per dire, a ogni assalto si rompono le teche e cadono in terra tutte le teste mozzate? E lui le raccoglie o le fa raccogliere da qualche domestica robotica, e le rimette in altre teche. C'è solo una cosa che voglio rimproverarti, ovvero il fatto che dal punto di vista concorsuale hai preso una bella scorciatoia, non ti sei scervellato molto per far quadrare i paletti, diciamo così. Hai virato sull'assurdo e in questo ambito ci sta tutto. Sei stato furbo e hai fatto meno fatica degli altri. Ma questo non toglie nulla al tuo racconto, di alto livello, è solo una cosa tra noi.
A rileggerci!

Ciao autore.

Un pazzo racconto, non c'è che dire. Assurdo tanto quanto hanno fatto in Futurama, le teste mozzate conservate mi hanno ricordato quello.
Il boia c'è ed è particolare che utilizzi una arma antica come lascia in quel mondo futuristico
Gli altri paletti rimangono un po' al margine, ma ci sono quanto basta a mio avviso.
I personaggi sono molto divertenti, Angel soprattutto.
Ironia, fantasia e sarcasmo portano a leggere con estrema leggerezza e divertimento il testo, ma scusa se mi ripeto, mi è sembrato di vedere una nuova puntata di Futurama.

In finale, racconto buono, qualche refuso già segnalato, buona fantasia e un discreto modo di concatenare gli eventi.

Complimenti e a rileggerci.

Racconto scritto molto bene, piacevole e senza errori evidenti. Parti da una situazione che non ci fa capire bene in che epoca siamo. Poi la scena macabra delle teste nella formalina, oddio è un horror! Con sapienza ed ironia, al suono del campanello di casa, ci fai entrare nel tuo fantascientifico mondo. Piaciuto, molto, complimenti!