Una storia come tante altre

Eh… però. Il titolo calza a pennello, purtroppo. Mi è sembrato di leggere un articolo di cronaca, anzi se il racconto avesse avuto quel taglio specifico poteva risultare migliore. 
Così, narrata da un onnisciente che mi dice per filo e per segno quali sono le emozioni che provano i protagonisti, la storia mi ha coinvolta poco. Eppure ha un bel potenziale. Che la cosa andasse a finire male era chiaro fin dall’inizio. Certo che rimane il disgusto per il gesto atroce. Ma cosa resta? Lo dice già l’autore nel testo. Sarà una storia come tante. 
Per la qualità della scrittura sono certa che si tratta di una scelta precisa il raccontare in modo così asettico gli eventi. Ma, per me, è una scelta che non paga a sufficienza. Ma è solo una mia opinione di lettore. Magari non tutti la penseranno così ed è il bello di avere tanti lettori diversi tra loro.

Cronaca nera. 
Ma non è vero che tutto tornerà nell'oblio. Nessuno si abitua all'orrore di certi uomini. Nessuno dimentica.
Forse volevi intendere che siamo impotenti. E certe scene si ripeteranno.
Racconto che colpisce, anche se poco originale.

Non posso far altro che ripetere quello di chi ha commentato in precedenza: un freddo fatto di cronaca con una parte anche volgare che un vero cronista non avrebbe mai scritto. Non è scioccante ma si poteva scrivere con meno crudezza. Non ho incontrato errori di rilievo e penso perciò che la tua sia una buona penna solo che stavolta... vabbè non rigiro il coltello nella piaga già l'ha  fatto abbastanza il tuo personaggio rendendosi pure incredibile: lei è un atleta ventenne e lui un quarantenne con la pancetta! Com'è che lei non si è difesa con un paio di "servizi con schiacciata" che rendono le mani coriacee come un badile.

Un racconto crudo, il tuo, autore.
Una storia che poteva prendere diversi risvolti: situazioni imbarazzanti, lieto fine amorosi o una semplice delusione di un uomo di mezza età che si era invaghito di una ragazza molto più giovane di lui.
Invece a volte l’istinto ci dice di calcare la mano, di far virare la nostra storia verso lidi più oscuri. E qualche volta questo paga: ne viene fuori un racconto forte, dove la violenza, il sesso che annebbia la mente e l’eccitazione incontrollabile gestiscono la rabbia del protagonista.
Forse troppo sbrigativo il finale, mi sarebbe piaciuto curiosare nella mente dell’uomo dopo l’omicidio.
Ma qui è andata così e io sono soddisfatto della lettura appena terminata.

Davvero e purtroppo una storia come tante: per tutti, cronaca di qualche giorno – con i soli ritornelli che non deve più succedere - , dolore per sempre per chi subisce una perdita così drammatica   inconcepibile.
Un racconto scritto bene, con un ritmo che tiene fino al finale, che però si lascia intuire fin dall’inizio, con l’età dei protagonisti che sì potrebbe lasciar presagire una storia d’amore – e il lettore se lo augura nonostante il titolo premonitore - ma che con l’ossessione dichiarata di lui e i suoi comportamenti non può che portare al dramma.
I paletti sono stati inseriti “a passi felpati” senza forzature; i personaggi sono presentati bene sin dall’inizio, i momenti in cui si potrebbe pensare a qualcosa di diverso inseriti al momento opportuno.
Storie come queste, cronaca o racconto che siano, mi portano sempre a riflettere sull’enorme differenza fra “uomo” e “maschio”: il primo piange, si emozione, accetta non solo un no ma anche la fine o il mancano inizio di una relazione (che non significa fallimento); per il secondo i rifiuti e i passi indietro non sono contemplati: ragionamenti zero. L’evoluzione si deve essere un attimo inceppata  o messo la retromarcia. Potremmo discuterne per ore, ma non è questa la sede.
Quindi: obiettivo ottavo step superato, Penna, con una scrittura solida e ben equilibrata, che ha gestito la tensione della trama fino al finale, considerando anche la lunghezza del racconto. Forse non traspare quella certa emozione per un fatto così tragico, ma probabilmente dipende anche dal fatto che ne leggiamo ogni giorno e, non dico che ci stiamo "abituando", ma forse ci stiamo difendendo un po' mentalmente.
Non ho rilevato refusi né inciampi, quindi complimenti.

non posso fare altro che collegarmi ai precedenti commenti.
la storia è, purtroppo, quasi quotidiana ovunque. la classica situazione di lei che rifiuta e lui perde la testa si legge sempre più spesso.
scritto bene, senza refusi, rimane però un po' troppo piatto, almeno stando ai miei gusti, in quanto risulta per davvero un articolo di cornaca nera. eccettuati alcuni particolari, naturalmente.
forse troppo raccontato per risaltare quanto dovrebbe.
comunque l'ho apprezzato.

Una storia come tante, o, forse, la "cronaca di una morte annunciata".
Una cronaca, appunto.
Nella quale la narrazione rimbalza fra "lui" e "lei" (pronomi ripetuti quasi ossessivamente) con un effetto ping-pong che non aiuta la lettura.
I pensieri, le emozioni, tutto ciò che riguarda i due protagonisti viene più che altro descritto, non mostrato attraverso dialoghi o atteggiamenti.
Anche le pulsioni sessuali del quarantenne hanno un che di algido, distaccato ("si masturba"; "va a prendersi una prostituta"), mentre la scena in cui uccide la ragazza potrebbe essere un referto autoptico.
Il testo presenta varie imprecisioni, con d eufoniche usate in modo errato e una punteggiatura piuttosto zoppicante ( p. es. nella frase "Passa la domenica e il lunedì mattina, nel primo pomeriggio..." ci vuole un punto fra "mattina" e "nel"). Poco chiaro anche il paragrafo "Per due mesi l’aveva seguita quasi quotidianamente, non aveva molto altro da fare, non era molto impegnativo": c'è da cambiare la punteggiatura oppure sostituire "impegnativo" con "impegnato".
Sarebbe stato interessante anche sapere quando "aveva infilato [il coltello] tra i cuscini del divano": fin dal primo incontro con lei nel suo salotto? Oppure solo dopo la delusione patita ("La partita non è ancora finita ma lui già sa che il suo progetto non andrà in porto")?
Come lettore, non mi sono sentito abbastanza coinvolto né soddisfatto.
M.

Ho trovato il racconto molto efficace.
Il modo scelto per raccontare la storia lo trovo adatto al contenuto.
Sei riuscito a mettere una barriera tra noi e quello che accade, ad allontanare il lettore dai fatti perchè non li hai resi interessanti. 
Lo spunto di riflessione che ho estrapolato nel testo sa di cinismo, ma parla di noi: Davvero v'interessa ancora questo tipo di crimine? Ognuno risponde a questa domanda attingendo alla propria sensibilità, ma sta di fatto che è una notizia che non fa più rumore: come acqua fresca e insapore passa e se ne va.
E questo è orribile.
L'autore è riuscito a rendere bene uno degli archetipi della nostra società che fanno da sempre parte del nostro essere umani: la bella ragazza un po' ingenua (chi pecora si fa...) e l'uomo maturo prigioniero della sua parte animale (... il lupo se la mangia).
Non credo che in questo tipo di narrazione ci fosse il bisogno di includere il lettore emotivamente: l'autore è onesto e ci propone due personaggi che calcano la scena interpretando la parte a loro assegnata senza possibilità di scelta (davvero l'abbiamo?).
Una tragedia in pochi atti che ha lo scopo di far riflettere, forse e soprattutto per la sua ineluttabilità. Perchè alla fine è una storia come tante altre.

Un racconto che non mi è piaciuto, non per l’argomento (magari qualcuno si risentirebbe), ma per come si è sviluppato. Una narrazione troppo lineare per sentirsi coinvolti.
Si intuisce dove la ragazza lo voglia portare, dalla madre, fin dal primo incontro; andava nascosto con più eleganza, rendendolo evidente solo all’ultimo.
Non mi è piaciuto che avesse nascosto il coltello tra i cuscini: indica una premeditazione che non trovo spontanea.
Scusami ma non mi convinto.

Il pregio di questo racconto è, secondo me, il modo con cui hai seguito il processo logico di una mente folle.
Da come l'omicida sia riuscito a conquistare la fiducia della ragazza fino al drammatico epilogo.
il tono distaccato è voluto, ti dissoci da quanto scrivi, eppure è più urgente parlarne.
non credo che lui premeditasse di ucciderla,

In quel momento lui prende il coltello che aveva infilato tra i cuscini del divano...
quel coltello sotto il cuscino mi stona, perché non era quello lo scopo. 


la trama purtroppo è troppo sentita, una storia come tante altre. 
titolo che, nella sua semplicità, è inquietante proprio perché le storie così sono veramente troppe.  

In questo racconto la presenza del narratore è “invadente”, toglie a chi legge la possibilità di immergersi nelle emozioni dei personaggi. Una storia sicuramente già vista, semplificata per motivi di spazio in poche pagine. La sua follia cresce, lo sappiamo perché ce lo racconta chi scrive.
La scrittura è molto buona, pulita e in alcuni tratti efficace, ma non basta a mio avviso per provare empatia.
C’è poi la scelta di non dare un nome, semplicemente lui e lei ad enfatizzare che questa è una storia come tante.
Ed è questo che forse mi ha urtato di più. Ognuna di queste storie è importante, ognuna di queste donne ha diritto ad un nome.
Forse il tuo intento era proprio farci riflettere su questo aspetto.
Mi riservo di rileggerti a mente fredda.
Grazie

Il titolo del racconto è molto d'impatto, pungente e provocatorio.
Provocatorio e veritiero come la tua frase finale, quando dici: poi tutto tornerà, come sempre, nell'oblio.
Quanto al racconto vero e proprio per i miei gusti l'ho trovato un pò scarno.
È una sorta di descrizione, una cronaca, coi dialoghi ridotti all'osso. Insomma, una scrittura essenziale, abbastanza povera. Io preferisco uno stile più ricco, non con descrizioni infinite e una sequela ininterrotta di aggettivi, ma qualche frase a effetto sì.
Secondo me, anche se ritengo che la scelta sia voluta, questo modo freddo di raccontare, mettere uno schermo, non fare entrare con partecipazione il lettore dentro alla storia, è un limite.
Almeno io l'ho percepito in questo modo.
La storia si lascia leggere senza difficoltà, non lascia con quesiti inespressi e dubbi inestricabili, però non si eleva tra il novero di quelle da me lette sino a questo momento.

Il titolo emblematico da una spiegazione all'intero testo, almeno per me. 
È una storia come tante altre quindi non viene marcata, tutto è didascalico, asciutto e scarno perché quella stessa cosa è già successa tante volte e tante altre volte succederà e noi continueremo a ignorarle.
In questa ottica il titolo salva interamente il racconto che altrimenti risulterebbe veramente troppo compresso. 
Due le cose che non mi sono piaciute e mi hanno disturbato ( nel modo sbagliato, perché a volte il disturbo è azzeccato in determinati testi) 
il primo è il ripetersi del "lui" e "lei".  va bene la reiterazione per creare tensione ma sono stati veramente troppi.
Il secondo è più sottile e riguarda il narratore onnisciente che con una frase precisa non mi è sembrato super partes. "esce e va a prendersi una prostituta" 
questa frase ha gettato un'ombra su questo narratore che dovrebbe essere neutro. 
Se l'autore ci avesse portato nella mente di "lui" e ci avesse raccontato la storia del suo punto di vista sarebbe stato ancora più crudo e potente ma dall'altra parte sarebbe venuto meno tutta la parte della "storia normale" che dicevo prima.

Mi dispiace, Autore, ma questo racconto non mi è piaciuto. 
Lui e Lei lo sopporto solo da Guccini; per il resto, è un meccanismo superato, proprio per tutti i motivi che ti sono stati espressi e che, sono convinto, tu sappia. Specifico: a me non ha dato fastidio la reiterazione dei due pronomi (che addirittura può renderlo molto inferiore, questo fastidio), ma proprio la loro presenza. Praticamente è un allarme per il lettore, come a dire: "Occhio, ché questo racconto tenta di essere asettico, neutro, super partes". Poi, ovviamente, nessun racconto può esserlo, e la narrazione ingarbuglia i punti di vista, il lettore smarrisce le proprie emozioni davanti a una trama che pure comprende e che, in qualche modo, potrebbe smuovere diverse riflessioni; invece il prodotto finale è acerbo, non soddisfa, e sa di occasione persa.
Discreta la scrittura, che non usa tecniche particolari per catturare l'attenzione del lettore ma si limita a esporre i fatti in questa supposta maniera neutrale; la punteggiatura, spesso errata, non agevola una lettura già di per sé ostica per questi motivi.
I paletti sono presenti e sono anche utilizzati in maniera naturale, ma questo è un po' poco per farmi apprezzare il tuo lavoro. 
Non mi piace neanche il titolo, che invece qualcun altro ha apprezzato, perché sa di retorico, soprattutto nel connubio con la frase finale, che toglierei senza pensarci due volte: dovrebbe essere il pensiero che dovevi suscitare nei tuoi lettori a fine lettura, non un'affermazione dal sapore moraleggiante messa in bocca al tuo narratore.
Mi dispiace. Per me non è un racconto valido.

Purtroppo molto simile a tante storie vere. Sarà per questo che non mi lascia indifferente. 
Finita la lettura, tuttavia, il retrogusto che avverto è quello dell'insoddisfazione.
Il racconto è troppo freddo, una mera cronaca. L'ossessione del protagonista non è spiegata, non è raccontata se non attraverso le azioni che compie. Immagino che questa sia anche una scelta "politica": non voler dare la minima giustificazione, la minima circostanza attenuante.
Ma qui non siamo in tribunale. E non siamo nemmeno nella pagine di nera di un giornale. Il racconto deve avere qualcosa in più. 
Un racconto deve portarti dentro questa ossessione, deve fartela sentire tua, deve fartela vivere. O al contrario deve farti vivere la paura della preda, il terrore della vittima. Nel tuo racconto non vedo né l'uno né l'altra. 
Solo i fatti. Ma i fatti da soli non fanno una storia

Errori/refusi: sostanzialmente corretto segnalo soltanto

Nei giorni seguenti, approfittando della pausa del campionato aveva raccolto informazioni

manca la virgola dopo "campionato"

Ma Fridrikas le sta appiccicato, ad ogni canestro esultano assieme

La scrittura secca, nervosa, ben si adatta al racconto che ci hai proposto
Paletti
Stanza: il salotto c'è ed è centrale soprattutto nel tragico finale.
Luogo: la collina delle croci è il luogo da cui ha inizio tutto
Personaggio: l'arbitro non è certamente centrale ma hai saputo farne un buon uso per inserirlo nel racconto senza forzatura.
Perché sì: perché hai parlato di un argomento cui sono molto sensibile, di cui non dobbiamo smettere mai, nemmeno per un momento di parlare e scrivere, di cui è troppo facile dimenticare come giustamente fai notare nella chiusa del racconto; perché quel "lui" e "lei" così anonimi sono un pugno nello stomaco, il non dare nomi ai tuoi protagonisti lo trovo congegnale a quello, se ho ben capito, ci hai voluto trasmettere.
Perché no: il racconto è un po' poco racconto se riesco a farmi capire, soprattutto rispetto a tanti altri racconti dello step; non mi è piaciuto il finale, quel coltello nascosto sul divano stona con tutto il resto della storia.
Ti chiedo scusa, aut*, ma il tuo racconto non è sufficiente per l'inserimento nella mia cinquina, però ci tengo ancora una volta a ringraziarti per il tema trattato: non smettere mai di combattere e di ricordare a tutti noi di combattere contro la terribile piaga dei femminicidi (scrivo questo commento mentre il giornale radio racconta l'ennesimo episodio).

La tensione c’è nel racconto, e l’ansia per la sorte della ragazza ha un suo crescendo. Ma il finale arriva esattamente come ce lo si aspetta, dunque non mi ha lasciato del tutto soddisfatto. Un guizzo finale, un twist, un esito inaspettato avrebbe dato forza al racconto che così si presenta un po’ piatto.
I personaggi sono ben delineati dal narratore onnisciente che ci racconta tutto di loro: una scelta che a volte paga, ma in genere preferisco un narratore più lontano, con le caratteristiche delle persone che emergono dalla storia.
Paletti ok.
Una lettura piacevole ma che non lascia un segno profondo.

Ciao Penna. Nel tuo racconto freddo e crudo, sapientemente asettico, c'è un'ordinaria violenza che disturba, e questo è un complimento perché riesci a me lettore a indispormi, a farmi provare qualcosa. Fai emergere quanto la "malattia" possa essere consapevole e lucida. Hai scelto di scrivere obbligando il lettore alla non partecipazione, non volevi far "cronaca", semplicemente i comportamenti dei personaggi, ottimamente descritti, dovevano essere sufficienti. Ti è riuscito bene, ma proprio in questo scenario registico scelto l'ultima frase, che presuppone un giudizio, forse non è stata ponderata bene. La punteggiatura è molto personale, può piacere o meno. In ogni caso vedo il tuo progetto ben realizzato e spero presto di rileggerti. Grazie Penna.

Una storia come tante altre. Normale. Banale. La banalità del male...
Un racconto grigio. Un piccolo uomo normale che si innamora di un ragazza molto più giovane di lui, un amore ossessivo e illusorio. Il finale è purtroppo scontato, nel grigio dell'insieme.
Gli unici colori sono dati dai brevi momenti di felicità della ragazza.
La scrittura è buona ma la freddezza del tutto rende estremamente piatto il racconto, asettico, privo di sentimento. Peccato, perchè l'idea era interessante e molto attuale.
Grazie

Mi inserisco tra coloro che hanno apprezzato il taglio asettico della storia, perché è congeniale al tipo di narrazione che hai voluto creare. Cronachistica, distaccata, super partes.
Vero c'è la frase finale (e il titolo) che suggeriscono invece un'opinione: forse, evitandoli, il tutto sarebbe stato ancora più efficace nella sua neutralità.
Ecco, per come l'ho immaginata, la tua storia poteva (e forse doveva) limitarsi a essere questo: una serie di fatti, raccontati in questo tuo modo incalzante e sequenziato, che si chiudeva senza la minima espressione d'opinione, lasciando al lettore il compito di indignarsi, risentirsi, magari anche farti notare che l'assenza di condanna era qualcosa di "grave". Tra virgolette.
Avresti ottenuto l'effetto di smuovere la parte emotiva dei più.

Parlando di questo, la parte che mi è piaciuta di più del tuo racconto è il modo in cui emerge la psicologia dei due personaggi.
Meglio, l'emotività che domina in entrambi: lei, che trova in lui un surrogato del padre e per questo tenta di farlo entrare nella sua vita, lui che finisce nella spirale buia del desiderio sentimentale/erotico e non riesce più a uscirne.
L'errore più grande che si possa fare in questi casi è pensare che l'uso della ragione possa prevenire, da una parte e dall'altra, il disastro.
Tra ragione ed emotività vincerà sempre quest'ultima: non è un aforisma, è la legge della natura cui, nostro malgrado, sottostiamo.
Non esistono "uomini" e "maschi", così come non esistono "donne" e "femmine": esistono solo gli esseri umani che, come i cani, i gatti, le formiche, i coccodrilli e quant'altro, funzionano secondo regole che natura ha creato.

E questo, nella narrazione asettica del brano (titolo e frase finale a parte) emerge molto bene.
So che, però, non era probabilmente nelle tue intenzioni, autore.

Stilisticamente non ho grandi rilievi da fare.
Scrivi bene e hai saputo ben gestire una narrazione di questo tipo.
Ti segnalo solo un paio di casi nei quali il verbo da presente va all'imperfetto, che è un errore, ma non riesco a ritrovare tra le righe.

Ciao Fante e Penna. Questo tuo intervento, in questo racconto, è il mio preferito e sono abbastanza convinto che la Penna sarà d'accordo con me e con te. Però, fammi aggiungere, tra ragione e emotività c'è anche lo spazio della scelta. Per quanto mi riguarda, a volte ha vinto una e altre volte l'altra. Ma quando ha vinto una battaglia l'emotività, poi la guerra l'ha vinta la ragione.

Titolo che è una dichiarazione di intenti. Metti le mani avanti, l'idea è quella di raccontare una storia come tante altre, di quelle che si sa come vanno a finire. Non credo ci sia niente di male in questo, se non che anche le storie come tante altre possono diventare originali, se affrontate con una voce o una visione del mondo che hanno qualcosa di unico. I paletti un po' ti aiutano: la collina, l'arbitro, il divano del salotto. Elementi inconsueti che combinati tra loro rendono una storia già sentita un po' più vicina a chi legge, un po' più vera. La voce narrante invece rema nella direzione opposta, fa di tutto per farla tornare un episodio di cronaca nera e basta. Gli eventi precipitano e fin dal principio ci si aspetta che lo facciano, ma nel momento in cui succede c'è sempre qualcosa che non torna, quell'elemento di follia che alla fine spiega e non spiega, giustifica e non giustifica. Un coltello nascosto tra le pieghe del divano.
Nonostante questo lo trovo ben scritto, facile da leggere. Si arriva in fondo senza problemi. Il suo essere asettico contribuisce alla sua estrema leggibilità. Non crea particolari emozioni, va detto. "Lei" e "Lui" non sono abbastanza tridimensionali per sentire pietà o disgusto. Ma di nuovo credo sia una scelta dettata dall'esigenza di attenersi a un copione che si ripete sempre uguale, in ogni parte del mondo, in ogni epoca.
Un buon lavoro. Poteva essere migliore provando a sovvertire il titolo, a smontare le aspettative, a togliere quel coltello dal divano e riporlo nel cassetto.

Ciao Aut-

La cosa che ho notato di più leggendo è il momento in cui il narratore si pone alle spalle di lei: "A lei quest’ometto di mezza età, chissà perché, fa tenerezza, forse in qualche modo le ricorda suo padre, forse l’ha colta in un momento in cui ha solo bisogno di qualcuno con cui parlare, cui raccontare." Secondo me sarebbe stato meglio mantenere il focus su lui, in modo che trasparisse dalla narrazione che ogni "incoraggiamento" fosse nella testa di lui, trattandosi in realtà di comportamenti assolutamente normali per la giovane donna.
Un'altra cosa che vorrei suggerire: le vittime di femminicidio di solito vengono rappresentate dalla cronaca (soprattutto in Italia) con solo il loro nome di battesimo e la loro relazione con l'assassino, mentre dell'uomo carnefice si raccontano nome, cognome e professione. Avresti avuto davanti due scelte: dare un nome solo a lei o dare un nome solo a lui; secondo me entrambe vincenti. Lasciare anonimi entrambi i personaggi fa perdere carica al racconto e me ne ha allontanato.

La tecnica di narrazione che hai usato: subito dopo i primi capoversi si capisce dove vuoi portare la trama. Ho letto quasi tutto il racconto sperando che non andasse a finire come preannunciato, sperando che lui non fosse uno stalker violento, mentre invece lo era. Il coltello nascosto nel divano è un chiaro segno di premeditazione e avrei approfittato di questo particolare per chiudere in maniera diversa: con i media che parlano di "raptus", in modo da aumentare il fastidio in chi legge.
Non ho segnalazioni da fare sul lessico.
I paletti ci sono senza particolari originalità.

Grazie e alla prossima.